Mi finalidad en la vida es aprender.

Mi finalidad en la vida es conocerme.

Mi finalidad en la vida es hacer historia.

Mi finalidad en la vida es aportar.

Mi finalidad en la vida es fluir con el universo en el aqui y en el ahora, dando y recibiendo de igual manera; librandome de la envidia enfocandome en mi y mis energias para poder continuane te dar mas. 

Mi finalidad en la vida es ser.

Mi miedo mas grande quedarme estancada por temor a no ser suficiente.

To just be

I just need to be
to be alive and be grateful.
I just need to give
to be patient and merciful.

I just need to keep walking
in my own rhythm my own talking
I just need to be there
not too soon and not to late.

Everything has been given to me
because I chose to.
everything will be what will be
I will enjoy it tho.

It's time for me to just breath
its time for me to see
that as long as a keep giving
I will alway have what I need.

I know what I'm here for
I have to forget the fear,
I need to start living
like if today is my last day on earth.

I have to trust myself
i have it all in me.
I'm good and I'm willing
to let everything be.

I will always keep in mind
everything depends on me
my future and my past are just illusions,
the present is the only one that exists.

I will smile, and I will cry
I will love and I will die
but whatever I do I will feel
because life is just about me being me.

It really doesn't matter where I started
It really doesn't matter where I end...
the only important thing right now
is who I'm.

So today I understand
that life is made for living,
everything else is just a creation of my mind
that sometime loves to stop me from being.

And then I remind myself
that I'm just me,
no matter if I fail, if I try, if I change,
no matter what, as long as I can be.

Pamela Palafox
(To keep in mind during my 27's. )

Las millas viajadas nunca son en vano...

Y he tenido un vacío emocional extraño,
desde que el último sujeto con el que tuve un encuentro
me dijo algo tan claro, que aunque yo siempre lo he sabido,
nunca termine de creer que fuera el meollo principal de mi inexistente vida de pareja.
"tu ya te vas en 4 días, por eso a tí te vale". "Si fueras a quedarte me la rifaria contigo"

Él no es tan importante, como lo es la situación que me hizo encarar.
yo siempre me estoy yendo, pero de verdad me gusta conocer el mundo.
Entre mas crezco en vez de pensar en volverme mas sedentaria,
encuentro cada vez mas oportunidades de visitar más ciudades, más países.

Bueno, si quiero el amor, pero hoy decreto:
"Amor si te puedo encontrar viajando te adorare y aferrare a lo nuestro como cosa única, mientras sea verdadero"

Y todo este caso de yo yéndome , y poner en una balanza que tanto me gusta viajar
y que tanto deseo encontrar el amor en una pareja, me hizo recordar lo mucho que he conocido hasta hoy, con apenas 27 años de edad. Y aunque añoro estar enamorada de un hombre y no tanto del amor como he vivido hasta ahora, recapitulo aquí todos los lugares que me han hecho ser quien soy, y en los cuales he conocido el amor en fragmentos o en su totalidad aunque no se refleje en un noviazgo común cómo el que a veces esperamos solo porque así hemos sido educados... El amor lo he descubierto en mi vida a través de paisajes, de personas extrañas que se cruzan en mi camino siempre dispuestas a ayudar, lo he encontrado en el abrazo de mis amigas en momentos de dolor, el amor lo he visto cruzando el atlántico mientras me ahogo en sueños dentro de un avión, el amor lo veo en el cielo en mis 40 minutos de descanso en mi trabajo de mojada, el amor lo veo en los ojos de las personas, y lo veo en las plantas, el amor lo siento en el mar cuando lo escucho o me baño en el, y también lo he conocido en fragmentos cuando lo comparto con esas personas que aunque pasan por mi vida como una estrella fugaz, siempre de la estela que dejan al pasar tomo lo mejor que puedo y me lo quedo como mío... así es como yo me he convertido en quién soy, y como he vivido en el amor por ya muchos años y aunque de repente me entre la desesperación y me olvide, por no tener a un hombre a quien llamar novio, de que el amor lo tengo en mi vida en todas las presentaciones posibles hoy lo agradezco. Y como dije enlisto aquí los lugares por los que mi corazón viajero y mi alma aventurera han pasado en el planeta tierra, tratando de seguir un orden cronológico, partiendo de la ciudad en que empezó la aventura, la ciudad en que nací:

Ensenada BC, México.
Rosarito BC, Mexico
Tijuana BC, Mexico
San Diego CA, USA
Mulege BCS, Mexico.
Los Angeles CA, USA
Hermosillo SON, Mexico
Mexicali BC, Mexico
Tucson AZ, USA.
Phoenix AZ, USA.
Saltillo COAH, Mexico
Buffalo NY, USA
Cattaraugus NY, USA
Corning NY, USA
Randolph NY, USA
Niagara Fall NY, USA
Toronto Ontario, CANADA
Manhattan NY, USA
Alleghany NY, USA
Cancun QR, Mexico
Playa del carmen QR, Mexico
Cozumel QR, Mexico
Merida YUC, Mexico
Calexico CA, USA
Centro CA, USA
Seattle WA, USA
Vancouver BC,  CANADA
Dublin, Irlanda
Paris, Francia
Amsterdam, Holanda
Berlin, Alemania
Munich, Alemania
Viena, Austria
Praga, Republica Checa
Bratislava, Eslovaquia
Roma, Italia
Las Vegas NE USA
Distrito Federal, Mexico
Morelia MICH, Mexico
Pátzcuaro MICH, Mexico
Puerto Escondido OAX, Mexico
Oaxaca, Oax, Mexico
San Cristobal de las Casas, CHIS Mexico
Palenque CHIS Mexico
Perth Amboy NJ, USA
Newark NJ, USA
Elizabeth NJ, USA
Hoboken NJ, USA
Brooklyn NY, USA
Queens NY, USA
Staten Island NY, USA
Tepoztlán MOR, México

Y bueno espero la lista continue hacia lugares asiáticos, y que el universo sepa lo agradecida que estoy, por demostrarme el amor en todas sus formas y darme la habilidad de apreciarlo, y si la próxima vez me hace que me tope al amor en forma humana, con la apariencia de un hombre atractivo, seguro de si mismo, humilde, viajero, poco convencional, honesto, con ojos claros y cabello y obscuro, mas alto que yo, y directo, y con agallas, y heterosexual, mejor rico que pobre, y que no tenga ojos  para nadie mas que para mi, entonces que me deje reconocerlo y listo!...


Gracias universo por mis millas viajadas, y mi corazon alegre :)

Pamela.

En esta noche recién llovida

Sólo en una noche recién llovida

con olor a pasto húmedo y fresca brisa,

con luna llena y nubes grises, 

podría yo sentarme a escribir momentos felices.

pero en cambio la melancolía se apodera de mis sentimientos

de mi alma entera la noche su burla

quisiera agradecerle al cielo mis bendiciones

pero me siento seca de ideas e ilusiones.

aprecio cada paso recorrido

y todo lo que he aprendido

pero es momento de mirar hacia el futuro

y   veo  frente a mi un grande muro

Ya no creo que sea inseguridad

será que definirme es imposible

ya que no olvidemos que soy solo un ser humano

que aunque a veces falla, hace lo posible.

y en este olor del aire fresco me convierto en nada

y a la vez en todo

soy como el grillo que canta

solo porque es grillo, no le importa el tono.

es hora de dar un gran paso, ya lo siento

y solo pido con estas palabras, un poco de aliento

ya tengo la energía y las ganas,

solo necesito ponerlas sobre un proyecto...

y que me espera de la vida?

para qué estoy aquí?

que hice bien para estar eternamente bendecida

que hice Dios, para merecer?

y desde esta ventana mientras contemplo la luna

no me queda más que agradecer,

y confiar en que pronto encontraré 

eso que me hace estremecer.

Confío en que llegará todo a su tiempo

y cuando el tiempo llegue estaré en él.

ya que en esta noche recién llovida

el grillo me vino a decir que el secreto es: sólo ser.

aquí hablando con mi roomie,
sobre nosotros del futuro
entendía a estas personas que viven en el futuro con nosotros:

Para ellos todos los días son lunes,
todos los días son para despertar cansado

aquí hablando con mi roomie,
sobre nosotros del futuro
entendía a estas personas que vivien en el fu

aquí hablando con mi roomie,
sobre nosotros del futuro
entendía a estas personas que vivien en el fu

y acá a la ciudad de mi sueños
vine a enamorarme de alguien, de nuevo lejos.
talvez aun no estoy enamorada,
talvez ya estoy un poco más allá.
o talvez soy de nuevo yo enamorandome del amor.

me gustas muchísimo,
y hoy por primera vez eres no solo mi sueño
también eres mi muso.
desde hoy te escribo con el corazón
el cual te recurda al escuchar esa canción.

te recuerod mientras descanso y mientras duermo
o mientras escribo en este cuaderno.
te recuerdo día y noche,
no importa si es verano o es invierno.
y si me piensas, o me olvidas.. que importa
contigo siempre será un bue día.

son tus ojos y más tus formas,
son tus palabras y tus maneras
son tus ratos y tus ausencias.
es tu recuerdo, es mi sueño de tu presencia.

me interesas de muchas maneras diferentes
no sé mucho de ti,  y talvez eso tambien me interesa
te he leido y por fin te he escuchado,
pero nunca he tenido tu presenca aquí conmigo.

será que eres o no eres,
el que siempre he querido, y he esperado
o una imagine de loque idealize en un momento inadecuado.
sera que será? o talvez no será.

no lo sabemos pero en octubre ya vemos
me gustaría abrazarte, besarte desde nuestro primer encuentro
como si fuera ya el tercero.
o mejor aún, como si llevaramos todo una vida de conocernos.

yo siempre enamorandome del amor
pero esta vez el amor te acompaña.
te quiero ya sin haberte visto,
y en mis sueños ya tu telaraña.

te veo pronto amor desconocido
que prende mi corazón haciendolo sentir
como si nunca antes hubiera latido.
te quiero ya y qué... el tiempo es relativo, y el amor...
ja! el amor más que infinito.

yo de nuevo aquí... solo escribiendo
no hace mucho llegué aquí, y aunque a veces me desespero
aún me sigo conociendo

es importante saber lo que queremos
pero tmb es importante amar lo que queremos
la mayor parte del tiempo aunque suene ilógico
nos pasamos ni siquiera amamos lo que queremos

lo queremos y ya, no sabemos ni porque
y toda la vida se nos va
en busca de cosas que adquirir
que no llevan valor alguno en ellos...

pero quien soy yo para definir el valor
al menos hasta ahora he aprendido
que todas las cosas en esta vida
tienen el valor que nosotros les demos.

si dejamos que el valor lo fijen otros
quiere decir que dependemos de los demás
para fijar nuestros goles propios.
al final de cuentas lo mas importante para uno es lo que tiene mas valor

Respirar y llenarte de vida

es estar viviendo el presente, 

conocer y apreciar, viajar y trabajar

El año de mis 26 años.

Mis 26 años estuvieron llenos de cosas interesantes, de decisiones importantes, y de acciones concretas.

Empezaron de viaje, rodeada de dos de mis mejores amigos en una ciudad increíble. Un viaje prolongado lleno también de experiencias, viajes en metrobus y trapecios.  un viaje en el que re-conocí a Julia LeMat mi alter ego, que por querer aprender sobre humildad y humanismo deje olvidada en un rincón de mi corazón. La encontré de nuevo sin poder aún saber exactamente como traerla completamente a mi sin que dominara mi vida, ni se ausentara de ella por completo: balance.

Entonces ahí inició de manera las inconsciente que consciente un trabajo importante en mi vida. 

Traté en este año de juntar todas mis piezas de sabiduría y empezar a ensamblarlas entre sí, poco a poco, de repente me era difícil hallarles el lugar, y otras encajaban solitas una a una. Así transcurrieron los primero meses de mis 26, hasta llegar a un día de septiembre o tal vez octubre en el que entré en crisis, por problemas que creía completamente resueltos en mi vida, y de nuevo me hicieron azotar como si me hubiera caído de un quinto piso. La crisis no era solo el problema, si no la frustración que viene al enfrentar sin armas, algo que creía ya resuelto. Tengo que reportar aquí que Jodorowsky fue en parte culpable de que esto saliera a la superficie de nuevo, ya que fue en estos meses leyendo la Danza de la Realidad cuando descubrí por fin cual era mi principal demonio: "no ser suficiente". Cuando te enfrentas a tu demonio muchas estructuras que creías bien cimentadas se desmoronan como galleta de jengibre. Entonces en un fragmento de locura entre llanto, desesperación, frustración, mil preguntas hechas al cielo en forma de reproche, y esa chispita de decisión que viene en todo momento de crisis, decidí que me venía a Nueva York. No tenía a dónde, ni  a qué, no tenía un porque definido, no tenía dinero, ni tenía papeles; pero tenía ganas. 

Lo decidí en el caos, y surgían una tras otra las razones por las cuales creer que era la decisión mas estúpida que podría hacer en ese momento de mi vida, pero cada una yo podía contestarla con: "me voy y ya, lo que venga después, lo resuelvo después. La vida es muy corta para tomar todo con demasiada importancia. Cuando me muera que es lo que realmente va a importar?".

Entonces así entre pensamientos me arrullé a dormir, al día siguiente en cuanto abrí los ojos y recordé todo lo que me había prometido a mi misma una noche antes, me regalé un suspiro de incredulidad, seguido por un claro pensamiento de: claro que no lo haré, no tiene sentido.

Entonces suena mi teléfono, y del otro lado de la línea mi padre me recordó hablando de algo que ahora talvez ni recuerdo, y no tenía nada que ver con el tema, qué si me iba, y si no era entonces, no sería nunca. Vivir en NY era el único sueño de mi infancia que aún podía recordar, aunque ya estaba completamente apagado por la lógica, lo podía recordar. Si ese era el único sueño de mi vida en que podía pensar, entonces lo haría, pero esta vez a diferencia de todos mis demás viajes y residencias fuera de casa, esta vez me iría a NY en paz conmigo misma y con los que me rodeaban. Esta vez no huía, esta vez me iba a asegurar de perseguir. 

Con paciencia empecé a retomar mi camino espiritual enfocándome a lograr mi objetivo, fuí a talleres de constelaciones, medité, fui a mas talleres, y en el inter me propuse un plan de austeridad con el cual lograría ahorrar lo equivalente a dos meses de renta en la ciudad de NY. Pocos supieron de mi plan hasta casi el día en que compre mi boleto... En los 10 meses que duró el periodo de preparación y ahorros, encontré un trabajo en New Jersey a solo unos minutos de NY, lo tomé. 

A 3 días de cumplir un mes aquí, y a 3 días de haber terminado mis 26 años, me encuentro aquí sentada, recapitulando un poco lo que me sucedió en un año, he aprendido mucho del proceso tanto como lo que he aprendido en este mes de trabajo. Estoy feliz de haber iniciado mis 27 años parada en el primer escalón hacia cumplir mi sueño, rodeada de amigos nuevos los cuales ya tienen un pedacito de mi corazón, llena de regalos que cada vez caracterizan más mi verdadero yo. Sólo un mes aquí y ya tanto que agradecer. 

Amé mis 26 años, aunque se fueron lentos estuvieron llenos de nuevas experiencias, de las cuales una de las mas importantes junto con mi decisión de venir a NY, fué el viaje de dos semanas que hice con mi mamá por Oaxaca y Chiapas, en el cuál aprendí muchísimo sobre mi misma a través de ella. Ese viaje tanto como Jodorowsky (o más) fue importante para estar en paz en el lugar que ahora estoy, ese viaje representó una conciliación con mi niña interior, una conciliación con la parte de mi mamá que llevo en mí. Ese viaje de dos semanas me enseñaron lo que no pude ver en 26 años. Amé dar ese recorrido junto a la mujer mas hermosa que he conocido en esta vida. Después de 26 años de escuchar como yo solo me parecía a mi papá, y creer que entre mi madre y yo solo había un lunar de similitud, tuve dos semanas junto a ella que me enseñaron su espiritú aventurero, sus ganas de vivir, su inmensa amabilidad hacía la vida misma, su corazón multicolor, su apertura a conocer nuevas personas, y aprender de ellas sin importar edad, sexo, religión. Fué ahí cuando me di cuenta que me parezco tanto a mi madre como me parezco a mi padre. Incluso en este viaje con mi má, me quedó claro que aunque las personas crearon un lazo invisible que me conectaba a mi padre por nuestros aspectos más negativos, yo llevo de él las cosas que más le admiro; llevo su decisión y fortaleza, llevo su capacidad de sorpresa (que aunque la esconda bajo alguna capa de personalidad, yo sé que de niño se le inundaban los ojos al ver el mundo mismo, mucho más al ver a sus padres con admiración y respeto.) así veo yo a mis padres, y aunque por tiempos tapo con una capa de personalidad todo eso, desde niña se me ponen los ojos de pelota y me brillan de admiración cuando los veo actuar ante el mundo.

Tuve la oportunidad a mis 26 años de trabajar junto a mi padre, todos los días, durante 1 año y medio. Y lo que yo aprendí de él durante ese tiempo, vale para mí más que lo que me enseñaron en mis escuelas, y lo que me dieron esos títulos. Le aprendí su capacidad inmensa de hacer negocios, sin afectar a las personas, le aprendí su poder de decisión, y la forma en que huye del conflicto. No solo le aprendí cosas laborales, al trabajar con él, también se me hizo claro muchas cosas que en 26 años no había podido valorar. Mi padre me ama con todo su corazón, y su corazón en esencia es tan parecido al mío que siempre fue difícil conciliarnos. Ahora, sigo en proceso, pero estoy feliz de decir que logré mi objetivo. 

Salí de mi casa disfrutando el presente, en paz, sin reproches, y con los ojos abiertos. 

Y todo eso a mis 26 años, los cuáles terminaron hace un par de días, mas sin embargo en mi corazón han dejado huella para siempre. 

Bienvenidos sean los 27. 

-Pamela.

wtf with my crappy day

"cutting the links that hurt the most"
i wrote a few months ago,
i never really realize how painful that will be
it hurts with no pain
i feel it everywhere like if the roots were all in my deepest self.

it's frustrating, because i can think what must be
what is making me feel like I can't see
but still i dont find a way to make it right
it seems i can look inside,
but in all means i'm still an outsider in the dark night.

i want to fix something that's broken
but i don't even see the pieces in the floor
i want to be a whole and work and earn and love
but im still fighting with my successful self
is like im sabotaging myself from happiness

I want to be ok, I'm learning a lot
but how comes i make every posible effort
and still got it wrong.
I feel left alone by God, and that is just not right,
he has been always been by my side, where is he now?

Please let me know universe what im doing wrong
i just try and try and find myself alone
i want to cut the links that hurt the most
just the way i said before
i'm going to ny, im not going home!

Son apenas tres semanas, y se sienten más

en el casansio, en la experiencia, en las personas conocidas

y en extremo en el aprendizaje

un borrador de una persona extremadamente cansada con ganas de escribir... después se ordena todo

Sintiendo de nuevo que mi corazón depierta,
por alguién del que no sé nada pero no molesta...
que importa no pienso en él todo el día,
pero me gusta saber que un mensaje de vez en cuando no nos cuesta.


me gustaría tenerlo en persona,
aunque no se mucho de él no hace falta
siento que cuando lo vea sabremos que un día o mil años
dan igual, cuando dos personas pueden vivir el aquí y el ahora.

a date with my blog.

Esta vez escribo, como si fuera una cita con mi blog.
sólo porque los próximos 7 días pasarán volando,
y no puedo permitir que pasen, sin al menos haber escrito algo...
algo sobre lo que he venido esperando, algo que me ha tenido soñando.

Me voy a Nueva York,
en 7 días, ahí estoy,
son muchos sentimientos, pero en tranquilidad...
estoy muy feliz, ansiosa, incierta, esa es la verdad.

He cumplido mi objetivo de no irme huyendo...
esta vez las cosas estan más en orden que las últimas,
mi corazón esta en paz, y mi vida tan simple como la quiero...
esta vez tomo el avión sin mucho equipaje, esta vez si viajo ligero.

Llevo la oración en la cartera, y a mi Dios en el corazón
llevo los buenos deseos de quien en casa de vuelta me esperan
ya sea para vivir, o solo como visita de ocasion.
Me llevo un par de recuerdos y muchas ganas, de vivir en la ciudad de Nueva York.

Estoy lista sin estarlo,
no se si tiene sentido, es solo la pregunta sin respuesta...
lista para que?
si no llevo más de un objetivo.

Me dió gusto leer el blog después de meses de mi última entrada
y darme cuenta que cada vez dejar ir me es más sencillo
no dejo de ser intensa, pero al menos estas veces hay conciencia.
cuanto aprende una de las personas que menos menos menos se lo espera.

se acabó mi búsqueda de maestro,
ya lo encontré en mi..
ahora incluso inicié una etapa
en la que constantemente aprendo a compartir.

hice paz con situaciones del pasado,
hice todo el ejercicio que quise,
dormí como princesa,
compartí mi tiempo por el mero afán de compartir,
le di oportunidad a personas de entrar en mi vida, aún cuando no serían para quedarse
y como siempre de un inicio ya lo sabía, esta vez dije: fuck it.
hice mi negocio dos veces y lo cerré, y sigo orgullosa y enamorada del recuerdo de él.
aprendí de mi padre mucho más de lo que el se imagina, y lo agradezco.
aprendí de mi misma al reflejarme en él.
puse en práctica mi intuición de una manera activa (si tal cosa tiene sentido, yo me entiendo)
estoy feliz. estoy lista para el viaje...  pronto escribiré de nuevo.. con más tiempo, y menos sueño.


Pamela

Ay! Mi corazón, mi corazón...

Mi corazón no esta en el presente, ni esta en el ayer

Ese solo siente, sin reloj, ni prejuicios

Sin memoria ni juicios

Sin ti o contigo, no le hacen falta testigos.

Puro e ingenuo como la primera vez,

Se me sigue rompiendo una y otra vez

Y sin recuerdo sigue latiendo

Que le importa si le siguen mintiendo

Hay mi corazón desquisiado

Ya anda por la vida todo parchado,

Y el pobre jura que es un león y como decirle que el nos dejó?

si el ama sin diablo y sin Dios.

Siempre ve lo mejor en la gente 

Lo malo se lo deja a la razón,

Ha de ser su profesión de poeta

Lo que golpea mas a este corazón

Pero es un soñador de letras,

 de buena musica y de amor,

El recuerda las mirada, las palabras y el color

Olvidando que lo hirieron, aguantando el dolor.

Hoy por ti creo me muero 

Pero este terco corazón sigue latiendo

A pesar del inmenso dolor

El te ama y te recuerda, yo ya no.

El problema es esa division,

Ahora solo necesito llegar a un acuerdo, 

Entre en el corazón y la razón,

Hoy medito lo prometo, hoy talvez te diga adiós.

Corazón vs. Razón: parte IV

Sigo deseando amarte, como nunca he amado

Quisiera que al menos me dijeras algo

En cambio a tu estilo te fuiste sin dejar nada claro

Despues de un te quiero desapareciste, y no se como olvidarlo.

Porque me permiti quererte tanto

Porque, porque 

A veces creo que todo lo que aprendi

No se compara con tanto llanto.

Pero creo en Dios y creo en mi

Y creo en la parte de el que esta dentro de ti

Y al final tienes mi amor, aunque no seas para mi

Y nada puedo hacer ya que no lo elegi.

Me dejare amarte todo lo que sea,

Me dejare llorarte como si murieras

Me dejare creer en los hombres como si no hirieran

Al final de cuentas siempre he dicho, todo se paga con estas letras.

Mientras tenga una hoja en blanco, mi fiel compañera

No importan los corazones rotos, 

Ni las lagrimas, ni las quebradas ideas..

Al final las ilusiones son mías, tu no las creas.

Te querré porque así es la vida

Nada nunca es reciproco 

Una quiere al que la odia y odia al que la ama

Si no de que hubiera escrito Sor Juana?

Te veré como un maestro

De esos que la vida pone en tu camino

Aunque sea por un solo momento,

Has cambiado mi destino.

Te quiero sin limites 

Te lloro sin limites

Te extraño sin limites....

Ya te fuiste, no falta mucho para irme yo, irme sin limites.

Como añoro volver a verte 

No se ni para que

Mi razon me muestra lo incoveniente

Y mi corazon, mi corazon, hay mi corazon....

.

Corazón vs. Razón: parte III

Hoy retomo mis objetivos, 

El tarot no se equivocó

La estrella esta en mi camino, 

Pronto viviré en la ciudad de nueva york.

Gracias porque tus conocimientos me ayudaron

Me hubiera gustado tambien  conocer tu corazón,

No creo que suceda en esta vida,

Tal vez será en la próxima o fue en la anterior.

Gracias por compartir tu cama,

Y por algunos días mentirme sin limites de razón,

Era bonito aunque no fuera creíble imaginar por momentos

una vida a tu lado mientras me entregabas el corazón.

Te idealicé demasiado

Y te atribuí virtudes con las que no cuentas,

Dicho todo te dejo en mi pasado, 

En un camino sin vuelta.

Dicho todo esto te agradezco 

Tus consejos, tu cariño y tu paciencia,

Seguro de tu cielo ya cayeron más ángeles 

Fue mi error no entender que tu así eras...

Me dueles como nadie,

Como de todos fuiste tu?

Te di el espacio de una estrella inalcanzable

Creí que eras mi gurú. 

Y con todos tus defectos y falta de virtudes,

Aun agradeciedo lo bueno para dejarte ir,

Aun dicho lo mucho que te estoy amando y odiando,

Aun escribiendo mil reclamos no te vas de aquí...

Aun queriendote sin razon ni motivo

Aun sintiendo que todo fue mentira

Aun sabiendo que no eras mi objetivo

Aun cuando me has dejado muy herida...

Aun cuado me engañaste con palabras bonitas

Aun cuando fuiste al unico que le escribi un poema

Porque como un dia te dije, no es lo mismo que sean sobre ti que para ti,

Yo incluso te los mande uno a uno, que mensa fui, por no ver nunca el problema.

Y aqui vienen las lagrimas no invitadas,

En momentos llenos de gente que no sabe nada,

Siempre crei que lo de la basurita en el ojo era una mamada

Y aqui estoy yo con ese cuento, por esta pendejada.

Me tengo coraje por volver a creer,

Al menos a la próxima me asegurare

Que sea alguien que se antoje cojer

Minimo guapo y bueno, si al final me va a doler

Trato de quedarme con todo lo que aprendi de ti

Con el poco sexo y las llamadas 

Pero mas aun con lo que aprendi sobre mi

Mientras te daba en la madre con mis tontadas.

Aparte solo el universo sabe

Al inicio te busque porque necesitaba terapeuta

No fuiste mas que eso,

Me ayudaste a sanar un poco mi cabeza 

Si me dejaste el corazon destrozado

Pero muchas otras cosas se sanaron...

Gracias porque al menos ya estoy segura 

Que no es mi padre el único desgraciado.

Ahora lo entiendo hay hombres que no nacieron para amar 

Y son esos los mas amados,

Pero no vuelvo a caer en las redes de alguien

Pra el que todo esfuerzo es en vano.

Que te sigan lloviendo angeles

Y nadie en el cine te tome de la mano

Asi sigas creyendo que sabes todo sobre amor

Eres un desolado ser humano.

Y aun dicho todo esto y aun queriendo odiarte

Sigo deseando tu sexo, tus mentiras, tus mensajes

Aun sabiendo que no me quieres y aparte te burlaste

Sigo sentada aqui escribiendote deseando ya verte para poder besarte.

Corazón vs. Razón: parte II

Es un dolor sutil,

Como piquete en el corazón y un hoyo en el estómago

Es ganas de tenerte aquí

Despues de odiarte y convertirte en anónimo.

Es aun algo de incredulidad de mi parte

Como fue que terminó así?

Y luego un balsamo de razón y de coraje

Como fue que te creí?

Quiero de mi vida eliminarte

Y constantemente saber de ti

No te mereces mi tiempo y mi recuerdo

Decías que serias honesto, y yo tonta te creí.

Una de las cosas que me sorprenden con razón

Esque de todos fuiste tú el que con indiferencia me hirió

Tu el que creí sería más claro y con más corazón

Con el que las cosas terminarían de frente, cesando sanamente la ilusión.

Tu que me prometiste la luna y las estrellas

Decias constantemente que te habia engañado

Y la engañada fui siempre yo,

Creyendo que era amor de verdad y que tu no eras un señor.

Que habia en tu alma jovialidad

Y la madurez era un pro,

Y cual fue mi sorpresa

Eras de alma triste y aburrida como un señor

Y de inmadurez adolescente igual que yo.

Lo único que agradezco y me hizo alguien mejor

Fueron las clases de sexo, esas podrían continuar 

Pero ya sin la ilusion que tenia,

De como si fuéramos únicos un día llegarte a amar.

Aparte lo tuyo es ser el segundo

Tener relaciones con alguien que no te eligió 

Y yo en mi ingenuidad aún de niña

Quiero conocer a alguien que me haga el amor.

Sigo creyendo en lo que haces pero ya no creo en ti,

La ultima vez vi a un robot que aprendio a ayudar, sin acercarse a ti.

No dudo que hubo alguna vez que creiste en el desarrollo peronal

Pero desde el dia que crees saberlo todo, tu cuerpo se empezo a enfermar.

La leccion esta aprendida

Yo de ti siempre mas esperaba,

Talvez porque no era tu belleza, ni tu cuerpo, ni tu alma,

Yo simplemente queria aprender de alguien a quien admiraba.

Yo pude verte como el que quiero para siempre

Pensando que era lo que tu necesitabas,

Ya que en un inicio no eras lo que soñe, es mas ni te deseaba,

Que facil cambia una de objetivos cuando se siente adorada.

Corazón vs. Razón parte I

Esta vez no he llorado a montones

Lagrimas que mezclan todos los sabores.

Esta vez no he empapado la almohada

Dejando en ella signos de añejos desamores...

Esta vez las lagrimas corren sin importar la hora

Me agarra desprevenida una tristeza desoladora

Va y viene la idea que tengo de ti,

La ilusión era grande y hoy solo siento una explosión avasalladora.

Es una tristeza sutil que perfora y alivia a la vez

Si es que eso es posible

Es un suspiro sin fin 

De algo que cuando empezo parecia increible.

Es como un stand by lleno de melancolia

Mil pensamientos y una que otra alegria

Es como una luna nueva

Algo ya murio y lo que sigue no ha iniciado todavía

Se siente como que acabo la noche y aun no es de día

Talvez solo te estoy idealizando y no eres para tanto

Al inicio ni me gustabas, que no me amaras yo pedía 

Pero Dios sabe mi adicción a sentirme amada y protegida.

Se que puedo sacarte de mi vida en un abrir y cerrar de ojos

Tengo claro mi objetivo y esta sin llave el cerrojo

No te importo cuidar lo que habia y tu eras el principal interesado

Yo se que de esto me reire un día y a mi funeral no seras ni invitado.

El dolor que siento si es diferente, esta vez no hay arrepentimiento

Esta vez disfrute mas el momento,

Hice un desmadre y ya aprendí, 

Ni modo a alguien le tocaba enseñarme, y dejar ir.

Esta vez no me importa lo que pudo haber sido y no fue

Y no hay nada a lo que me quiera aferrar en el ayer,

Mi presente medio demente, y mi futuro un poco mas

No te tocaba ser parte de el, hay que aceptar y que mas da?

Me dueles en el alma, 

De una forma deformada, 

Talvez porque se acabo sin nisiquiera vernos 

Y aunque yo siempre supe que aquel era el adiós no quize creerlo.

Mi corazon talvez no entienda 

Pero por primer vez sere mas razonable

No te mereces ni mis locuras 

Ni te mereces mis cualidades.

Y me duele que ya no te importe 

Me duele que no me extrañes

Pero mas me duele tu ausencia

Y todas tus verdades.

Voy a dedicarme a recordar tus defectos

Y dejar de llorar tus virtudes,

Nunca fuiste de mi corazón el dueño

Siempre te mantuviste ajeno, pero te amo no lo dudes.

Y por eso me dueles de una forma tan sutil.....

Te quiero sin quererte

Me has dejado sin amarme

Yo te quiero y es asi.

Así se ve un corazón en la lavadora...

Tal vez se aproxima esa fecha del mes,
 porque este sentimiento ya se pasó,
 no lo he podido quitar con nieve,
 y no creo que sea desamor.

 Seguro se aproxima el maldito segundo día
antes de la ovulación
cuando me da la paranoia,
 y mi corazón se aleja mucho de la razón.

Oh si! son esos los días mas bonitos del mes
solo digo que a eso le atribuyo este dolor,
no has de ser tu, he de ser yo... tu ya te fuiste,
y estar solo nunca me ha dado temor.

Son los días de las letras,
del llanto, y la melancolía,
cuando me dejo sentir sin pensar
y disfruto mucho la agonía.

Son los días de la sabiduría
y la re-conexión con Dios
esos cuando no engordan las calorías
y tienes frío aunque haga calor.

es temporada de cobijas al atardecer
café matutino y té
es cuando sientes en la espalda un gran pesar
pero te iluminas con un rayo de fé.

Seguro son esos días,
no lo mucho que te quiero,
seguro en unas semana te olvido,
y me río de pensar que por ti muero...

seguro ni era amor,
al final de cuentas me rompiste el corazón
seguro ni fuiste leal,
 en el fondo eras tu el que no quería algo real.

todavía enojado dijiste que no debías darme explicaciones
y yo de tonta me sentí...
eras solo tu con tus mil razones,
 y tu falta de habilidad para administrar tus multiples amores.

Pero bueno ya que digo si todo lo que se dice en estos días no tiene razón alguna
tal vez mañana me arrepiento, tal vez un día de nuevo me siento
tal vez otra vez te creo, tal vez tu y yo a tocarnos volvemos
tal vez no son los días mas que realidad,
tal vez es un ensueño del que no logré despertar,
tal vez ya no me quieres ni me deseas,
tal vez en tu vida fui una cualquiera,
tal vez tu solo apareciste para enseñarme un par de cosas
tal vez es tu enfermedad que te ha hecho olvidar que existen las rosas,
tal vez no compartimos igual, tal vez yo ni siquiera se compartir,
tal vez tengo una maldición, tal vez no soy digna de amor,
tal vez Dios de mi te alejo, antes de que tu te fueras asi no más como lo hiciste,
en una época donde yo sintiera más por ti. Me heriste!.

Y solo porque estoy en ese segundo día anterior...
solo por eso te he de confesar sin lógica ni razón,
y en el orgullo un poco de dolor que:
aún espero que me busques,
aún espero que me llames,
 tal vez aunque sea una sonrisa,
 tal vez aunque sea un mensaje...

tal vez merezca una disculpa,
porque un diá sin mas ni más te alejaste
tal vez no merezco ni un hola
tal vez he sido yo en tu vida la peor persona.

Yo no se que te hice para que te fueras,
yo no se que me hiciste para que te quisiera,
yo no se quien eres tu, pues apenas se quien soy yo...
pero me tienes sentada aquí, añorando de vuelta mi corazón.

Ya no tengo frío ni calor,
me he acabado 3 de café y también el té,
y he exprimido las letras del dolor,
y cuando creí ya no sentir, una lagrima de nuevo cayó...

No te he regalado muchas,
no se ha dado la ocasión,
 pero las pocas que han rodado,
de verdad llevan un sabor a incredulidad y confusión,

Estúpidos días que me hacen confesar,
las inmensas ganas que tengo de abrazar
las mismas que tengo de contigo estar,
las ganas que tengo de soñar:...

...que un día me escribas y me digas que nada pasó,
y aun mas de yo poder hacer como que no sucedió...
que me expliques lo que estuvo mal...
hay me molestan estos días donde es difícil mostrar dignidad,
pero a quien le importa la dignidad,
es mi blog y escribo lo que quiero,
no seré la primera que tiene ganas de volver
a un amor que la dejo primero,
no te guardo rencor, porque fue mi culpa creer lo que quize de ti...
al final aunque recapitule desde el día en que te conocí,
nunca pude ver una risa en ti, ni tu sentido del humor,
ni tu amor por el mundo, ni tu espontaneidad,
pensé que eso pasaba cuando cerrabas los ojos como en meditación,
pero ya lo dudo nunca pude ver algo que se diera entre dos,
siempre sentí que eras tu queriendo algo de mi sabiendo que no era yo...
solo aparecí cuando alguien mas te dejo...
aun recuerdo haber escrito esas letras en el que hablaba
de esos espacios de tiempo en los que me incomodabas,
en esa mirada que me hacia sentir alguien muy lejana,
realmente tal vez siempre fue así, no hubo mariposas ni hubo hada
pero como dijo un gran poeta admirado por mi...
 "me vi feliz creyéndome adorada"

Me busques o no,
vuelvas o no, me escribas o no,
e independientemente de lo que sea que yo sienta por ti
o la manera en que reaccione al saber de ti...
yo sigo fiel a la promesa de "no dejar que se pierda",
desde la manera en que yo lo entendí.

No me debes ni te debo.
No me quieres y tal vez yo si te quiero,
pero no puedo seguir atada a un recuerdo,
de algo que tal vez ni siquiera un día pasó.

Adiós a mi niñez y adiós a la ilusión,
la gente es mas cruel de lo que he creído yo.
Tal vez debo levantarme y no mirar atrás,
que todo siga su curso y ya no volver a confiar...

Tal vez todos a los que creí tontos tenían razón
no saben amar los que ejercen esa profesión,
solo saben por donde llegar... jaja No! eso sigo sin creerlo ...
hay de unos a otros y me tope con uno de los que no saben decir adiós.

Y todo este rollo estúpido de letras
ha sido solo por mi deseo inmenso de quererlo tanto.
Realmente si hay reproche en estas letras son para mi.
Lo quiero y que, espero un día nos volvamos a ver y volvamos a abrazarnos.


Lo que es aún mejor,
recordar que lo que sea que sale hoy
es solo una limpia al corazón,
que hago por rutina dos días antes de la ovulación.

 Y aún viene lo peor.. el tan famoso día dos!

Parte de la historia con un toque de presente y realidad

Fue durante la primera noche, que ese extraño me dijo mirándome a los ojos y con un ademan que no olvido, no se si por el ademan, lo precipitado que me parecía el comentario, o solo por la certeza de sus ojos, no solo no lo he olvidado lo recuerdo muy seguido, a el con voz de persona emocional y racional a la vez, diciendo: " nunca dejes que se pierda esto", que se pierda que pregunte, "esto que existe entre los dos, sin importar si seguimos juntos o no, no dejes que se pierda por culpa de lo de allá afuera", creí haberlo entendido al instante, y aun cuando sus ojos delataban su preocupación mas por algo ya pasado que por mi, aun cuando cada una de sus palabras detonaba en sus miedos anteriores sin importar que tanto quería el cubrirlos con palabras estudiadas pero dichas con un tono que sale del corazón, aun todo eso y sin importarme lo que en el vi desde el inicio, siempre tome en cuenta esas palabras, e independientemente de mi falta de madurez para con la relación, y tal vez la de estabilidad, siempre cuide "eso" a lo que yo creí que se refería aquella primera noche, y apenas hoy me doy cuenta que tal vez "eso" que yo entendí no era lo que el quería decir, porque si así fuera, él lo hecho   por la borda, un día después de muchos de portarse frío y algo cruel, solo dejo de responder, se fue sin irse, se fue sin haber estado, se fue de la peor manera posible, sin aviso y de paso sin agallas. Se fue,  sin recordar incluso que independientemente de estar o no juntos y querer o no estar conmigo, yo tengo sentimientos, y se los demostré de manera desmedida desde aquella noche, tal vez  pedí mas de lo que el podía dar o di mas de lo que el puede tomar, o viceversa, tal vez no fui suficiente para él. Eso ya es lo de menos, pero  aun sabiendo su condición incurable de persona infiel, no que eso sea  una enfermedad sin embargo mi corazón es poeta, aun sabiéndola, le creí... tal vez algo que el no entendió de las cosas que yo le dije fue, no me escondas nada ni me engañes, déjame a mi tener la opción de elegir si irme o quedarme si un día tu decides estar con otras personas.  Háblame con la verdad.  Creo que los dos mal entendimos cosas importantes, y tal vez puse muchas expectativas en un simple hombre, creyéndolo extraordinario. tan simple como los que he conocido siempre, tan simple como mi padre y mi hermano que no saben  hablar claro, y no se limitan al lastimar ... Tan simple y yo creyéndolo especial, digo según yo la ventaja de el era que al menos sería honesto, lo mas chistoso es que ha sido uno tras otro y no aprendo, porque en el fondo sé que sigo creyendo que si conoceré algún día a un hombre leal, sea o no para mi ese hombre me gustaría conocerlo; tanto como me gustaría dejar de llorar por decepciones, tal vez mi problema siempre ha sido ilusionarme, esa es mi enfermedad.

in my old style of poetry kind of mood.

It's hard not to think, what if: but not impossible.
It's painful you went away so fast: but you're not responsible

It hurts to realize you were a good thing, now that you are gone

At least it was clear, before we begun we were already done.

It's obvious I still love you in some kind of way
It's sweet to have you in my memories, every now and then
It lasted less than I'd like to, but the end has always a date
and even when I'm not sure is the end as I know it, I need to go away.

It's kind to be grateful, and I'm
even when kindness is definitely not my last name
by now you already know that, its a shame
I still have to much love to share.

I'm free spirited, I have my self to blame
It does not come from family it just runs in my veins,
maybe not the kind of freedom you want or like
maybe not the kind of girl who walks the line...

I still have my issues, the core ones
you may be all solved by now, that's how you act,
I wanted to be part of a little piece of your heart
when I couldn't even get a little close to your life.

I still like you no doubt
I dream of you every night
maybe is just your touch what I miss the most
or maybe it is way more....

Maybe you can live just fine,
without my text, without my voice
without my day to day blah blah we once talk
me on the other hand, well it sucks.

Besides all my drama and my rain of thoughts
I thank the blessing, to the father, the son and  the holy ghost
I'm not that catholic, but the universe has spoken
 it sent you to heal one part of my heart I had once broken

So my ego may be crushed
but my soul is more complete
if my tears once run, i will let them be
because in three months, I faced a whole life of fears.

I will try to have you in a good place inside
in a place where all the good things are piled
a place I visit, when things get hard and i need a reason to smile
because even when it hurts for now, it was worth the while.

I love you in a funny kind of way
I want to hug you, but also run away
I would even like to live with you for a period of time
but at the same time i feel you are already out of my life.

I would love to know your point of view
but hey, now a days you only ask "how are you"
anyways, if I could, my last command would be
share with me your heart, and together we'll see.

you are great,
but I'm too,
so I will be just fine
just fine, without you.


Pamela.

Retomando mi camino, que talvez sea mi destino

Y me acomodo en la toxica comodidad de mi hogar

Aun cuando me prometí no acomodarme, antes irme que adaptarme

Y me acomodé en las delicias de mi grande cama y lo acolchonado de mis cobijas

Me acomodé en la facilidad de mis platillos y la sencillez de mis problemas

Me acomodé como no queriendo y de nuevo me intoxiqué 

Pero esta vez consciente de las toxinas casi disfrutando con ellas cada aliento

Y prometiéndome no caer en la rutina.

Luego un día desperté, después de una noche de tormenta,
en la que prometí irme para siempre sin mirar atrás ni mirar mi cuenta.

Me desperté después del llanto, de la ira, la impulsividad y la inconsciencia

Para encontrarme de nuevo dócil, incrédula, con la mente riéndome de la tormenta

aunque en mi corazón la llovizna seguía roseando con su brisa mis ilusiones ya medias muertas.

Y desperte en esa cama que tanto amo, mi guarida, mi compañera 

Sabiendo que nunca tendría las agallas de irme a donde no había ni comida ni cama segura, 

A un lugar donde es de ricos pagar la renta.

Y en esos minutos de incredulidad donde mi mente se reía sarcásticamente de mi tonto y estúpido corazón, que la noche anterior se atrevió a soñar y así en sueño cayó...

Sonó mi celular con una llamada que de nuevo todo encendió,

Era mi papá, recordándome con su tono y sus tontos comentarios, mis sueños ya nublados,

era él recordándome, sin siquiera saberlo, todos mis infantiles desengaños,

Recordándome las mil razones por las cuales irme era necesario, y ny solo era mi deseo,

De nuevo tuvo sentido era como reconciliar a mi mente y mi corazón de nuevo en un mismo sentimiento, era recordar mis ganas de estar para después irme, pero por primera vez en mi vida estar primero. Era volver a retomar los planes pero sin la impulsividad extrema de un día anterior 

Era trabajar para lograrlo, tener paciencia y desear lo mejor. Me conseguí entonces un psicologo, ya tenia 3 años o talvez 2 desde mi ultima sesión, lo conocí y sentí que de alguna forma mis sueños desmerito haciendo un comentario de esos que duelen pero mas que triste era aterrador, pinto ese escenario en el que me voy y en cuando necesito dinero le marco al sr que de un inicio me motivo con sus rechazos a irme para que me saque del apuro y arregle la situación... Supongo que lo aterrador viene de saber que ese es mi patrón, es muy probable y es justo lo que no quiero que pase, esta vez de verdad quiero decir adiós, no solo a él y a la familia si no a esa parte de mi que ellos resaltan, que no me gusta y que logro dominar cuando no estoy. Ese psicólogo me cagó!, pero a lo tres días ya me estaba jurando amor, decía que era ese del bueno, y bueno que se yo, si nunca en mi vida he tenido algo similar, no tengo ni punto de comparación, me pareció fuera de lugar su proposición, la ignoré la evadí pero al final acepte a entrar en una clase extraña de relación, (que quede claro que para mi todas las relaciones son extrañas), apenas de eso dos meses, y yo ya me enamoré, me desenamoré, me decepcioné, y ahora sigo como siempre estoy, sin nadie que me procure ni nadie que me ate pero por mientras por dos meses olvidé nueva york, y hoy justo hoy vuelvo a retomarlo  en mi mente y en mis deseos y acepto que tengo muchísimo miedo pero mas miedo aun el de pensar que nunca lograre nada con mi vida y estaré instalda con mis padres  de por vida, si no me quejo, al contrario, su grado de toxcicidad tiene que ver con el grado de comodidad, con lo fácil de mi vida, no que quiera que mi vida sea complicada pero aquí ya por momentos ha dejado de ser vida. Soy una máquina en automático que respira come y de vez en cuando suspira, me he asegurado de alejar uno a uno a quien mostró quererme, o talvez la gente así es, te quieren solo por meses y luego todo se disuelve,  yo no siento y nunca he sentido un vinculo especial con mi familia mas que ese amor de sangre que te sale en los momentos que te necesitan y de vez en cuando en ocasiones especiales, también suele disolverse entre peleas estúpidas y malos entendidos, y resurge de nuevo entre enfermedades y necesidades. Igual NY se disolvió por años luego resurgió y luego quise sustituirlo para evadir mi miedo pero de nuevo surge, y ahora no lo soltaré, es un sueño!, el único sueño que me queda vivo, el único que no ha muerto entre estas suaves cobijas y esta vida cómoda, no juzgo a nadie por ellos les estoy a todos muy agradecida. Me han dado mas de lo que por obligación debían, mucho mas pero ya esta llegando mi día, y le agradezco al Dios, mi guía, que cada que me acomodo y olvido nueva york mi papá vuelve a joderme el día, el ni se da cuenta y mientras yo siento que vuelvo a retomar mi vida. Pronto dejaré estas cómodas cobijas este paraíso de almohadas y esta mi guarida, la extrañaré como a mi mejor amiga, la añoraré cuando sienta que algo va mal en mi vida pero a Dios le pido que ilumine mi camino y me deje un día con mis esfuerzos y mi vida misma crear mi propio espacio y en el tener también buenos platillos ricas almohadas y cobijas calientitas y que un día en ellos encuentren mis hijos su propia guarida. 

Pamela Palafox. Con miedo lista y muy agradecida. 

24/marzo aprox

Se acabo sin empezar

Extraño sentir lo que sentía, pero aferrarme no cambia el presente

Trataré de dejarlo pasar, sin olvidarlo y sin sonar demente.

Tu ya te has ido, yo aquí sigo, 

Hoy desde aqui me despido. Mañana talvez de frente 

No todo dura, no todo queda

Esta vez fue mas una ilusión que una realidad

Pero que mas da?

Espero un día por fin encontrar para dejar de buscar.

Quize ser yo pero para que? Si no eras tu...

Me prohibo amarte porque de nada sirve

Mucho tengo con desearte, y no sentirte.

Adiós

Yeii viniste a visitarme...

Y si viniste a visitarme, en mis sueños, mientras Dios me apapachaba...

Me contaste que eras tu el de la noche misteriosa, y también el de otro sueño que yo no pude recordar. Que lindo fue estar cerca, no importa la dimensión, te aprecio de sobre manera y te quiero de corazón. También se desde ayer, aunque mi tristeza no me dejaba ver, que el sufrimiento no me lo causas tu, solo yo, al darme cuenta que te convertiste en lo que te pedí, y lo que pedí ... Ja lo que pedí es lo que me hace sufrir, porque lo hago? Que se yo... Espero no me pase de nuevo ya quiero estar tranquila y feliz, con o sin tu amor. Dios de nuevo yo, de nuevo por favor. 

Tratando de entender... Aunque eso no te traiga de vuelta.

Cuando le conte a mi hermana, se mostro lreocupafa, y le dije que te da cosa, que me vaya a hacer daño, que este jugando conmigo, que me deje y me haga sufrir?, y ella contesto sin nisiquiera pemsarlo (o al menos eso me gusta creer) no eso que ?, ojala  te haga sufrir... Me acuerdo que en ese momento lo unico que hizo que no me sintiera mal y triste por la respuesta de mi hermana, fue la segurodad qe semtia de que el nunca me haria sufrir, otros talvez, el no. Y toda esta ultima se,ama en la que el sufrimiento ha sido visitante diario, de repente tiempos prolongados y otros no tanto, pero diario, no coraje, no desesperacion, solo tristeza, y algo extra que me apachurra el corazon, hasta que encuentro algo en que distraer mi atencion. Toda esta semana talvez ya van dos, me acuerdo de lo que me dijo ella, y trato deolvodarlo al instamte para no llegar al punto en el que estpy ahorita, cuestionandome una y otra vez porque creen que me merezco esto?  Porque a mi nadie me tolera mas de cierto tiempo... Yo se que no soy facil pero, common trato de aprender de mis errores y corregirlos, y aun asi siempre me ha pasado lo mismo, talvez yo no naci para segundas oportunidades, o mi manera de cagarla hace que nadie quiera intentar nada enserio de nuevo, yo no se, pero me duele, y se de cierto que puedo estar bien sola, no estoy necesitada de una relacion, pero est aparecio cuando menos lo esperaba y la tome sin darme cuenta y aqui estoy, gastando energia que necesito emfocar en otras cosas, en un semtimiento super gacho, en estar triste porque me siento dejada de lado, cuando antes estaba sola y estaba bien, solo me gustaria saber como alejarme sanamente, capto mi patron de cnducta y el aferro que tuve desde niña a captar la atemcion de mi padre que ni me pelaba (correccion: ni me pela), y no quiero tmb estar con ese vacio en mi vida de preja si es que un dia la tengo. Y aun mas no quiero que gente quemquierosiga creyendo que esta bien que me hagan sufrir, que les hice? Que hago para que me deseen tal cosa, y que hago para que eso se vuelva realidad, soy enojona, y explosiva pero nunca le he deseado el mal a nadie. Ahora Dios porfa solo guiame, muestrame como salirme de estE tipo de relaciones, y si nunca encuentro alguien que de verdad me quiera no importa pero no qiiero seguir aferrada al rechazo, tal vez creen que asi se me debe de tratar porque cometo el error de reaccionar ante el, pero es algo que aun me queda por aprender, mientras juro que no es lo que quiero atraer, ni seguir haciendo en mi vida, tan solo quiero amar a alguien que me ame de vuelta. Y Dios si se vuelve a presentar el caso recuerdame que no estoy hecha para las segundas oportunidades y que mas vale no lo arruine desde el principio... Tmb de paso apapachame en la noche para que la tristeza se vaya y con ella  el rechazo de los que quiero... 

Pam. 

Una historia que inicia algo así...

Estaba escribiendo una  historia y me quede sin pila, cuando volvio en si el ipad, la historia se habia borrado por completo, what a shame' pensé, después solo entendí que hay cosas que son para permanecer y otras para desaparecer, igual los trabajos, las personas que pasan por nuestra vida, no importante cuan importantes parezcan ser en el momento, muchas se iran para nunca volver. Pero bueno aun quiero rescatar parte de la historia que empezaba algo así:

"No sabes en lo que te estas metiendo"-dijo el. Ella, escuchando con atención, decidió dejar pasar de largo esas palabras, ella no tenia miedo, no sentía temor alguno ante el misterio de aquel desconocido que la advertía, con una frase que mas que advertencia sonaba a opción. Su tono era como el de aquel que te da la oportunidad de volver el tiempo atrás para rectificar un paso que diste en direcciòn equivocada. Una opciòn que aunque fuera posible ella no pensó ni por un segundo en tomar. Que caso tendría?, no habría poder humano que la hiciera olvidar lo que sentia en ese momento desde su estómago por ese hombre tan fuera de su perfil, no habría tiempo que cambiara lo que sintió antes de conocerlo, no habría decisión que convirtiera lo inevitable, y ella, lo sabia.

Muchas mas cosas mencionó el, era una mezcla de palabras para atrerla y algunas otras para alejarla, pero su mirada, esa nunca intentó alejarla de él, en ningun momento. Ella veía sus pequeños ojos a través del cristal de sus lentes, no sabia nada de el pero en ese momento lo sabia todo, con una sabiduria que no viene de la cabeza ni conoce lógica ni razón, ella no se lo esperaba y aun asi el estaba en su camino, en ese momento no habia algo que tuviera mas seguro que las ganas de estar con el, en muchas dimensiones y de multiples maneras: solo estar. Las razones que el daba se resbalaban como se resbala la mantequilla sobre pan caliente, las estrellas lo habían escrito, nada podría salir mal. Él explica mil cosas que ella talvez ni alcanza a comprender, menciona su estilo de vida poliamoroso, y habla de la distancia. Poli que?, y que es eso!, al momento ella solo conocía a los infieles que evidentemente aman a multiples personas a la vez, o con ese cuento las engañan, es mas solo hombres de esos ha conocido en su vida, de ellos aprendió lo que es ser hombre, uno más? Ya que mas daba, él al menos lo llamaba de una manera que hacia al asunto sonar mas consciente, el al menos le avisaría cuando hubiera una tercera persona en la historia, para ella eso hacia la diferencia, ya que el saber da la opcion de elegir, y le quita la parte engañosa. Bueno poliamoroso será.... Aparte en ese momento el "será" era efímero, que sabia ella de tiempo y compromiso, que sabia el de ella...!  Y así fue como inició la historia y terminó la noche, ella en sus brazos, el en sus encantos, juntos sin conocerse tuvieron que desprenderse a la mañana siguiente, ella desperto a su clásico mundo de inseguridades y prejuicios, y el a su vida atareada sin tiempo para el compromiso. Sin fecha exacta para el próximo encuentro, se fueron confiando en los mensajes del texto y las video llamadas...

...ella aun no sabía en lo que se estaba metiendo, ni siquiera recordaba la frase de un día anterior....

Esta historia continuará.... O talvez ya no.  We just never know! 

pensando en voz alta... escribiendo lo que pasa.

tanta poesía llenó mi cabeza de ilusiones vacías,
tantas canciones antiguas hicieron de mi una soñadora egoísta.
y ahora que abro los ojos, ya es de noche, ya no hay guía,
es la luna la que marca hoy mis días.

El vacío esta dentro, ese al que tanto temo
lo sé porque al final del sexo no siento
y al inicio del amor, me voy.
porque si me quieren desprecio y si me desprecian ahí estoy.

el vacío soy yo, no puedo ocultarlo más,
cuando quiero acercarme los alejo
y cuando me alejo se me acercan,
y aunque quiero desenredar los vínculos de mi vida,
al final no puedo, lo arruino, estoy vacía.

ya no quiero ir por la vida
ahorillando a la gente que me odie, me dejen, y me ignoren.
pero ya no me haré a un lado para no lastimar, si al final no es mi intención
ya que me importa, que lloren!

ya basta de hacerme pequeña,
basta de quitarme merito
basta de hacer como que no sé
porque aunque fué cómodo, solo lo fué por un momento

ya basta retomaré quien siempre fui,
y empezaré por lo que aún recuerdo,
y si alguien se fija en mi ,
pues entonces ya veremos

aún mejor si él aún esta ahí
y logramos entendernos
que si digo perdón, no crea que peleo
y te pido Dios, que lo toques para que entienda lo que siento

no era un reproche ni eran ganas de pelear
era una estúpida insegura, que no se sabe expresar,
era solo yo no sabiéndome frenar,
pero al menos esta vez lo vi, y con el tiempo el verá.

pero no quiero estar detrás de él,
esperando que me vuelva a decir cosas bonitas,
tampoco lo quiero dejar, mucho menos me quiero alejar
solo Dios dame el timing, que nunca he tenido para sentirme bien
y  dejar que pase lo que tenga que pasar.

a eso no le tengo miedo ... menos y más me ha hecho llorar
las lagrimas no se terminan y aun tengo espacio para meditar,
lo único que te pido es que me quitas ya esta sensación de no saber estar,
de no saber que decir, ni como comportarme y estar todo el tiempo con el miedo de que lo voy a arruinar.. al final, si el amor se le fue, arruinado esta ya... al final si me va a querer esto no debería de importar... entonces solo te pido Dios dame un poco de paz :).


bajo efecto de antibióticos, dolores de huesos, músculos y tendones, cólicos y cambios hormonales no comunes, cansada, y aparte melancólica... todo indica que pronto leeré esto y pensare que es el drama mas grande que he escrito... o tal vez no jajaja a veces nunca vuelvo para leerlos.. ya empezó la dispersión de mi cabeza lunática.. ahora mejor me pondré a leer porque si sigo escribiendo puedo llega a donde inicié y por ahora creo que hasta aquí me siento un poco mejor.


P. Palafox.

Y esta otra quiere salvarse para reencontrarte...

Esta otra parte que no abusa, otra parte que es mas mujer que niña

Esta parte que a veces entierro en un panteon de ideas muertas, que aun muertas, no me dejan 

Una parte de mi en la que no me muevo, la tengo por afortunada pero nada he hecho por desarrollarla, pero ahí esta, ayer la encontré y la reconocí.... La reconocí en  las piedras de mi vesícula ya extraída, la reconocí como eso que se atora en mi garganta cuando el orgullo no me deja llorar libre, eso que encierro en el orgasmo que no me dejo sentir, y en la eyaculación que guardo por aferro a guardar mi niñez, como si no supiera que la niñez la tengo en el espíritu, justo así vivo: como si no supiera... y es en esa parte de mi, esa parte, la que escondo en el sabor de una lagrima, en el placer de un orgasmo y la liberación de una eyaculación en la que te quiero reencontrar, en la que quiero reconocerte, desde la que me quiero relacionar contigo. Es desde esa parte mas sana de mi desde la que me quiero vincular contigo, una forma de amor divertido y bonito, en el que puedo quererte sin sufrir cuando no respondes como según yo debes de hacerlo ... Y con "según yo" me refiero a según lo que he aprendido de la sociedad y mi familia, quiero descubrirme para no llevar una vida atada a ideales ajenos y estereotipos que no me funcionan, quiero descubrirme en la creatividad y la realidad, quiero descubrirme en una tormenta de pros y no de peros, quiero descubrirme en esa otra parte de mi que he probado muy pocas veces en mi vida, tan pocas como la cantidad de veces que he tenido relaciones sexuales a mis 26, tan pocas veces como las veces que he realmente confiado en alguien más, la he probado tan pocas veces como el alfajor que acabo de masticar, tan pocas que es casi casualidad... Pero antes no tenia la intención, y ahora quiero navegar en esta parte de mi, explorarla, con cuidado moverme en sus mares y respirar nuevos aires y en el viaje reencontrarte y entonces saber si puedo amarte de verdad, eso claro si me vuelves a dar la oportunidad.