the letter ill need in the darker hours.

Things i gotta have in mind when the road gets rough and the path is dark. 

I need to mantain my body soul and mind

I need to feed the three of them equally, nutritive, and balanced. 

I need to keep calm when things does not look as i was expecting, the road can always change in the glance of an eye. 

I'll keep in eye my goal, and focus my whole energy on it, nothing else really matter there, thats why far is always easier.  get advantage of it. 

be comfortable, dont thing and rethink things that already passed, keep looking ahead and feeling the now. 

ive already picture it since months ago, everything will work out just fine, just as its supposed to go in the best way possible, i just have to flow and let things be as they already are, any attempt of rethinking and asking for it to much, will just slow my process, and at the end i will only be there 4 months :) so enjoy pam, nothing is as important as we make it seem sometimes, enjoy the enjoyable, focus on the goals and future, and let go of the past. just be as much as you can, and get closer to your true being, meditate at least twice  a day as always, and have a daily energy pass, this will only take you 20 minutes, enjoy your body with 15 minutes of yoga, and enjoy your days off giving more time to those activities, reward yourself with fresh organic food, and find joy in discipline, find yourself in it, it will be  one of the most valuable assets you will attain while there. 

right now does not matter what happened (it already did, let it go, GO ! NOW pamela), it does not matter what you are thinking (remember they may not even be your own thoughts), and smile even if you feel like faking it ( in this situations its always worth faking till you make it.) .. if you need to read this more than once do, but do never go to bed with a feeling of discomfort and lack of gratitude. BE GRATEFUL for everything and everybody around you, be grateful for the good and the bad... and let go there wont be enough time to loose on nonsense .. 

stop thinking and just feel.. now you may go to bed. 

Pamela.

el bla bla bla que calma nervios.. y no se termina nunca.. al rato espero poemear

Si comparara cuando llegué esta última vez y ahora que me voy, diría que hubo un cambio radical, no exactamente puedo decir que me siento mejor, pero se que no estoy pasando por esto para estar peor, se que aunque ahorita no lo parezca los avances hacia el desapego han sido significativos, y aunque hay muchos hilos aun jalandome hacia viejos habitos, ya estoy conciente, y la conciencia no siempre sabe deliciosa, cuando son solo flachazos de conciencia, cuando apenas empiezas a despertar, apenas empiezas a entender los vinculos, y como el mundo se mueve, cuando apenas abres los ojos por milesimas de segundos, y los vuelves a cerrar ya encandilada, cuando apenas es la conciencia como una chispa, aún duele, pesa, da miedo, siento culpabilidad por no sentir lo que pense que sentia, siento tristeza por darme cuenta que las cosas nunca fueron como crei, y mas tristeza aun cuando me doy cuenta que aun no estoy segura como son. Ya no estoy donde estaba antes, pero todavia no etiendo del todo el hacia donde voy, y aunque cuando soy conciente nad ame preocupa y se que voy justo a donde debo porque asi siento y quiero, y soy feliz, todos los demas momentos de incertidumbre tengo dudas y temor sobre el a donde. Algo que siempre es reconfortante es que aun en la inconciencia completa no tenia ni puta idea de a donde ir... asi que al menos hoy en día tengo chispas de claridad, y estoy segura que si me quito de encima todos los otros sentimientos que nombre que no sirven pa ni madres, pronto tendre espacios prolongados de conciencia.. hasta que ojala y así sea, antes de morirme alcance a experimentar la conciencia plena. 

Espero en el universo, y me voy sabiendo que aunque llegue en apariencia mucho mas feliz de lo que ahora me voy, hay algo dentro de mi que cambio, y no cambio solo a la Pamela de 28, cambio a la de 13 y a la de 5 al igual que conocio y se reconocio en la de 2. Cambio algo muy profundo y muy lejos estoy de poder definir lo que es, pero aunque aun no recupero la sonrisa de amo a todos y todo es bello, porque cada vez me convenzo mas de que las personas no me gustan tanto, se que enfocandome en lo que si reconozco bello a mi al rededor pronto podre encontrar bella hasta el alma de mi hermana la que a veces creo no tiene, si esa la que todo el que lea juzgara como la persona mas amorosa y preocupada por el projimo del mundo, pero talvez mi propia falta de alma me priva de ver tal definición en ella. A veces por el mismo proceso de desapego me siento culpable y mala, de ya no estar ahí para cuando quieren, de ya no tener ganas de seguirlos, y hasta he perdido la paciencia que nunca crei que tuviera para empezar, pues bueno, este viaje que emprendo es totalmente en busca del balance a traves de la fuerza y la perseverancia, y confio en mi que lo lograre, confio que todo se ira desenvolviendo como si el universo me extendiera una alfombra roja, porque mis momentos de claridad me han dejado ver que no soy una mala persona, y que al final nunca he querido hacer con mi vida algo que no sea para el mayor bien de todos.

Bueno estoy re confundida no de cabeza si no de emoción,  me siento bien esoty lista, los nervios de un dia antes igual que siempre, muchas ganas de generar para mis proximos planes, me dan mas nervios cuando pienso que vuelvo que el irme.. que me pasa a mi que sin mi cuarto mi casa nunca hubiera sido lo que es. 

pasando a dar gracias.

ya no es el segundo día antes ni el segundo después, no cabe duda que todo va cambiado, voy cambiando, ahora es cada que se aproxima la luna llena.. y me invade este sentimiento, tan amigo mío que me acompaña desde hace tanto, pero solo viene a visitar de vez en vez.

tengo mi blog muy abandonado, ya no se si es bueno o malo, o solo es.

La vida cada vez me sorprende más, todo gira muy rápido, y tantas cosas pasan y a la vez nada...
estoy feliz por una infinidad de cosas, tanto que agradecer, las visiones, los sueños, los planes que se aproximan, y las ganas de volver a comerme el mundo, siempre con ganas de ir de un lugar a otro, pero ahora con una cosita nueva dentro de mi que me hace sentir que también es hora de probar un poco mas el sedentarismo (dije probar!). Pos bueno...

todo viene y se va, con ello la vida... gracias a Dios porque sigo vivo a pesar de que muchas veces se me olvida, últimamente los recuerdos son mas constantes y las experiencias más profundas y vívidas.. gracias por la fortaleza, y porque el miedo ha desvanecido un poco. Gracias porque son nuevos los retos, y eso muestra que mi alma ha dado un pasito aunque pequeño, hacia adelante. Gracias por no olvidarme ni dejarme, porque no me olvido ni me dejo... porque al final mi tan llamada "inestabilidad" no es mas que un constante recordatorio de la presencia de sueños y ganas...

Gracias...