y acá a la ciudad de mi sueños
vine a enamorarme de alguien, de nuevo lejos.
talvez aun no estoy enamorada,
talvez ya estoy un poco más allá.
o talvez soy de nuevo yo enamorandome del amor.

me gustas muchísimo,
y hoy por primera vez eres no solo mi sueño
también eres mi muso.
desde hoy te escribo con el corazón
el cual te recurda al escuchar esa canción.

te recuerod mientras descanso y mientras duermo
o mientras escribo en este cuaderno.
te recuerdo día y noche,
no importa si es verano o es invierno.
y si me piensas, o me olvidas.. que importa
contigo siempre será un bue día.

son tus ojos y más tus formas,
son tus palabras y tus maneras
son tus ratos y tus ausencias.
es tu recuerdo, es mi sueño de tu presencia.

me interesas de muchas maneras diferentes
no sé mucho de ti,  y talvez eso tambien me interesa
te he leido y por fin te he escuchado,
pero nunca he tenido tu presenca aquí conmigo.

será que eres o no eres,
el que siempre he querido, y he esperado
o una imagine de loque idealize en un momento inadecuado.
sera que será? o talvez no será.

no lo sabemos pero en octubre ya vemos
me gustaría abrazarte, besarte desde nuestro primer encuentro
como si fuera ya el tercero.
o mejor aún, como si llevaramos todo una vida de conocernos.

yo siempre enamorandome del amor
pero esta vez el amor te acompaña.
te quiero ya sin haberte visto,
y en mis sueños ya tu telaraña.

te veo pronto amor desconocido
que prende mi corazón haciendolo sentir
como si nunca antes hubiera latido.
te quiero ya y qué... el tiempo es relativo, y el amor...
ja! el amor más que infinito.

yo de nuevo aquí... solo escribiendo
no hace mucho llegué aquí, y aunque a veces me desespero
aún me sigo conociendo

es importante saber lo que queremos
pero tmb es importante amar lo que queremos
la mayor parte del tiempo aunque suene ilógico
nos pasamos ni siquiera amamos lo que queremos

lo queremos y ya, no sabemos ni porque
y toda la vida se nos va
en busca de cosas que adquirir
que no llevan valor alguno en ellos...

pero quien soy yo para definir el valor
al menos hasta ahora he aprendido
que todas las cosas en esta vida
tienen el valor que nosotros les demos.

si dejamos que el valor lo fijen otros
quiere decir que dependemos de los demás
para fijar nuestros goles propios.
al final de cuentas lo mas importante para uno es lo que tiene mas valor

Respirar y llenarte de vida

es estar viviendo el presente, 

conocer y apreciar, viajar y trabajar

El año de mis 26 años.

Mis 26 años estuvieron llenos de cosas interesantes, de decisiones importantes, y de acciones concretas.

Empezaron de viaje, rodeada de dos de mis mejores amigos en una ciudad increíble. Un viaje prolongado lleno también de experiencias, viajes en metrobus y trapecios.  un viaje en el que re-conocí a Julia LeMat mi alter ego, que por querer aprender sobre humildad y humanismo deje olvidada en un rincón de mi corazón. La encontré de nuevo sin poder aún saber exactamente como traerla completamente a mi sin que dominara mi vida, ni se ausentara de ella por completo: balance.

Entonces ahí inició de manera las inconsciente que consciente un trabajo importante en mi vida. 

Traté en este año de juntar todas mis piezas de sabiduría y empezar a ensamblarlas entre sí, poco a poco, de repente me era difícil hallarles el lugar, y otras encajaban solitas una a una. Así transcurrieron los primero meses de mis 26, hasta llegar a un día de septiembre o tal vez octubre en el que entré en crisis, por problemas que creía completamente resueltos en mi vida, y de nuevo me hicieron azotar como si me hubiera caído de un quinto piso. La crisis no era solo el problema, si no la frustración que viene al enfrentar sin armas, algo que creía ya resuelto. Tengo que reportar aquí que Jodorowsky fue en parte culpable de que esto saliera a la superficie de nuevo, ya que fue en estos meses leyendo la Danza de la Realidad cuando descubrí por fin cual era mi principal demonio: "no ser suficiente". Cuando te enfrentas a tu demonio muchas estructuras que creías bien cimentadas se desmoronan como galleta de jengibre. Entonces en un fragmento de locura entre llanto, desesperación, frustración, mil preguntas hechas al cielo en forma de reproche, y esa chispita de decisión que viene en todo momento de crisis, decidí que me venía a Nueva York. No tenía a dónde, ni  a qué, no tenía un porque definido, no tenía dinero, ni tenía papeles; pero tenía ganas. 

Lo decidí en el caos, y surgían una tras otra las razones por las cuales creer que era la decisión mas estúpida que podría hacer en ese momento de mi vida, pero cada una yo podía contestarla con: "me voy y ya, lo que venga después, lo resuelvo después. La vida es muy corta para tomar todo con demasiada importancia. Cuando me muera que es lo que realmente va a importar?".

Entonces así entre pensamientos me arrullé a dormir, al día siguiente en cuanto abrí los ojos y recordé todo lo que me había prometido a mi misma una noche antes, me regalé un suspiro de incredulidad, seguido por un claro pensamiento de: claro que no lo haré, no tiene sentido.

Entonces suena mi teléfono, y del otro lado de la línea mi padre me recordó hablando de algo que ahora talvez ni recuerdo, y no tenía nada que ver con el tema, qué si me iba, y si no era entonces, no sería nunca. Vivir en NY era el único sueño de mi infancia que aún podía recordar, aunque ya estaba completamente apagado por la lógica, lo podía recordar. Si ese era el único sueño de mi vida en que podía pensar, entonces lo haría, pero esta vez a diferencia de todos mis demás viajes y residencias fuera de casa, esta vez me iría a NY en paz conmigo misma y con los que me rodeaban. Esta vez no huía, esta vez me iba a asegurar de perseguir. 

Con paciencia empecé a retomar mi camino espiritual enfocándome a lograr mi objetivo, fuí a talleres de constelaciones, medité, fui a mas talleres, y en el inter me propuse un plan de austeridad con el cual lograría ahorrar lo equivalente a dos meses de renta en la ciudad de NY. Pocos supieron de mi plan hasta casi el día en que compre mi boleto... En los 10 meses que duró el periodo de preparación y ahorros, encontré un trabajo en New Jersey a solo unos minutos de NY, lo tomé. 

A 3 días de cumplir un mes aquí, y a 3 días de haber terminado mis 26 años, me encuentro aquí sentada, recapitulando un poco lo que me sucedió en un año, he aprendido mucho del proceso tanto como lo que he aprendido en este mes de trabajo. Estoy feliz de haber iniciado mis 27 años parada en el primer escalón hacia cumplir mi sueño, rodeada de amigos nuevos los cuales ya tienen un pedacito de mi corazón, llena de regalos que cada vez caracterizan más mi verdadero yo. Sólo un mes aquí y ya tanto que agradecer. 

Amé mis 26 años, aunque se fueron lentos estuvieron llenos de nuevas experiencias, de las cuales una de las mas importantes junto con mi decisión de venir a NY, fué el viaje de dos semanas que hice con mi mamá por Oaxaca y Chiapas, en el cuál aprendí muchísimo sobre mi misma a través de ella. Ese viaje tanto como Jodorowsky (o más) fue importante para estar en paz en el lugar que ahora estoy, ese viaje representó una conciliación con mi niña interior, una conciliación con la parte de mi mamá que llevo en mí. Ese viaje de dos semanas me enseñaron lo que no pude ver en 26 años. Amé dar ese recorrido junto a la mujer mas hermosa que he conocido en esta vida. Después de 26 años de escuchar como yo solo me parecía a mi papá, y creer que entre mi madre y yo solo había un lunar de similitud, tuve dos semanas junto a ella que me enseñaron su espiritú aventurero, sus ganas de vivir, su inmensa amabilidad hacía la vida misma, su corazón multicolor, su apertura a conocer nuevas personas, y aprender de ellas sin importar edad, sexo, religión. Fué ahí cuando me di cuenta que me parezco tanto a mi madre como me parezco a mi padre. Incluso en este viaje con mi má, me quedó claro que aunque las personas crearon un lazo invisible que me conectaba a mi padre por nuestros aspectos más negativos, yo llevo de él las cosas que más le admiro; llevo su decisión y fortaleza, llevo su capacidad de sorpresa (que aunque la esconda bajo alguna capa de personalidad, yo sé que de niño se le inundaban los ojos al ver el mundo mismo, mucho más al ver a sus padres con admiración y respeto.) así veo yo a mis padres, y aunque por tiempos tapo con una capa de personalidad todo eso, desde niña se me ponen los ojos de pelota y me brillan de admiración cuando los veo actuar ante el mundo.

Tuve la oportunidad a mis 26 años de trabajar junto a mi padre, todos los días, durante 1 año y medio. Y lo que yo aprendí de él durante ese tiempo, vale para mí más que lo que me enseñaron en mis escuelas, y lo que me dieron esos títulos. Le aprendí su capacidad inmensa de hacer negocios, sin afectar a las personas, le aprendí su poder de decisión, y la forma en que huye del conflicto. No solo le aprendí cosas laborales, al trabajar con él, también se me hizo claro muchas cosas que en 26 años no había podido valorar. Mi padre me ama con todo su corazón, y su corazón en esencia es tan parecido al mío que siempre fue difícil conciliarnos. Ahora, sigo en proceso, pero estoy feliz de decir que logré mi objetivo. 

Salí de mi casa disfrutando el presente, en paz, sin reproches, y con los ojos abiertos. 

Y todo eso a mis 26 años, los cuáles terminaron hace un par de días, mas sin embargo en mi corazón han dejado huella para siempre. 

Bienvenidos sean los 27. 

-Pamela.

wtf with my crappy day

"cutting the links that hurt the most"
i wrote a few months ago,
i never really realize how painful that will be
it hurts with no pain
i feel it everywhere like if the roots were all in my deepest self.

it's frustrating, because i can think what must be
what is making me feel like I can't see
but still i dont find a way to make it right
it seems i can look inside,
but in all means i'm still an outsider in the dark night.

i want to fix something that's broken
but i don't even see the pieces in the floor
i want to be a whole and work and earn and love
but im still fighting with my successful self
is like im sabotaging myself from happiness

I want to be ok, I'm learning a lot
but how comes i make every posible effort
and still got it wrong.
I feel left alone by God, and that is just not right,
he has been always been by my side, where is he now?

Please let me know universe what im doing wrong
i just try and try and find myself alone
i want to cut the links that hurt the most
just the way i said before
i'm going to ny, im not going home!

Son apenas tres semanas, y se sienten más

en el casansio, en la experiencia, en las personas conocidas

y en extremo en el aprendizaje

un borrador de una persona extremadamente cansada con ganas de escribir... después se ordena todo

Sintiendo de nuevo que mi corazón depierta,
por alguién del que no sé nada pero no molesta...
que importa no pienso en él todo el día,
pero me gusta saber que un mensaje de vez en cuando no nos cuesta.


me gustaría tenerlo en persona,
aunque no se mucho de él no hace falta
siento que cuando lo vea sabremos que un día o mil años
dan igual, cuando dos personas pueden vivir el aquí y el ahora.