Veamos si encuentro la manera de ponerle letras a esto que he venido sintiendo en los ultimos meses.
En el camino he ido entendiendo y sabiendo nuevas cosas sobre mi misma, me he ido descubriendo poco a poco, he ido entendiendo que no todo lo que pienso soy, y que lo que soy va mas alla de lo que se puede ver con los ojos o pensar con la mente, al menos con la de esta linea del tiempo. El camino ya habia iniciado cuando yo aun lo estaba buscando, y en el he tenido minutos de lucidez, minutos de uno conmigo misma, que me llevan al borde de las l谩grimas y es increible, aun asi, al salir de esa lucidez, siempre estoy en riesgo de olvidarme, es como cuando sue帽as algo y al despertar se va difuminando, sigo en el intento de no perderlo, de no perderme, pero hay dias en los que actuo como si nunca hubiera visto por mi misma la verdad. Me cuestiono como es que lo puedo olvidar, y aun cuando me gustaria echarle la culpa al sistema, la realidad es que es por mi sistema, mi mente, la que esta habituada y llena de patrones de pensamientos que me trasladan a un lugar comodo, este puede ser en medio de la dinamica familiar que a veces duele, pero tambien gratifica, puede ser teniendome lastima un dia nublado, puede ser pensando en el pasado antes de dormir, puede ser de mil maneras distintas que mi mente me lleva a sentimientos que aunque son justo los que me llevaron a la busqueda de algo diferente en primer lugar, son casa, son territorio conocido, y es ahi que en medio de un mundo de ilusiones olvido que todo es un sue帽o, y que nada importa. Lo he experimentado y aun asi lo olvido, y aqui estoy cuestionandome porque olvido lo mas importante que he vivido en mi vida, y aqui estoy encontrando la respuesta, que es, porque lo que ya es un habito no importa cuanto duela es sencillo, y conocido, y es muy facil volver ahi cuando uno esta parado al borde del avismo a punto de saltar, estoy volviendo ahi porque tengo miendo a lo desconocido, aun cuando ya aprendi que lo desconocido es lo unico que no es ilusion, la unica razon por la que me detengo y vuelvo atras es porque no tengo ni idea que es lo que sigue y estoy muerta de miedo, ya me lo han dicho: aventurate!, salta!, se el loco! el camino sin camino, incluso mi runa favorita desde ni帽a ODIN!, salto al vacio con los ojos cerrados y por fin estoy ahi, al borde del acantilado, y en un abrir y cerrar de ojos, sin darme cuenta, estoy sumergida en un mundo donde me enoja mi cuerpo por sus deficiencias, Pamela!, jam谩as habias experimentado estar en otros mundos, y otros cuerpos como lo haces ahora, jamas antes habias probado volar con tu cuerpo astral, y justo ahorita que estas ahi, vuelves a lo mas antiguo y vencido de tu psique que es el culto al cuerpo fisico, a este, de esta linealidad pura y exclusivamente?... si hay cosas que se pueden mejorar pero no tienes nada tan grave como para que tenga mas peso que lo mucho que has estado viviendo y experimentando, y aun asi te encuentras llena de miedo sobre cosas muy inv谩lidas de esa horizontal, el miedo es parte de , pero tu verdadero miedo ahora no es como te ves en esa horizontal si no el salto a la vertical. Es mas facil nombrar miedos conocidos viejos y que ya expiraron y sumergirte en ellos como si fueran cosa nueva, y por completo olvidar lo que realmente te asusta, y es lo que sigue...
Nada he querido mas en mi vida desde que tengo memoria que dar el salto, llegar a ver el mundo de lo invisible, viajar, volar, entrar en contacto con mis multiples yos en los multiples mundos, y ya lo tengo, pero no me quiero quedar aqui, quiero seguir, quiero seguir sin mirar atras ni mirar enfrente si no en el paso continuo y desconocido que solo un loco puede dar, llena de fuerza y llena de seguridad, de que el mismisimo universo esta en un constante caminar, nada es bueno y nada es malo, todo es y ya.. y yo como parte del todo soy y ya, sin juicios, porque tener miedo si yo soy el mismisimo universo? porque tener miedo de saltar si yo soy el viento que me rodea, la colina en la que me apoyo y el mar que esta debajo, a que le temo si en fragmentos ya estuve, eso ya lo vivi, talvez al saltar descubro que al contrario de lo que mi miedo quiere hacerme creer, me unire a todo y volare a donde quiera, porque me hare uno con todo, si en fragmentos he estado ya, porque tener miedo de saltar al vacio? 31/03/2021
