Esta esperando :)
miércoles, 28 de enero de 2015
Una entrevista de pelicula
No pude evitar sentirme como Emily de the devil wears prada, mientras caminaba a mi entrevista, a la cual decidi venir solo por la experiencia misma. En 43rd & 8th a la vuelta de time square, aquí me encuentro sentada esperando que me pasen a una oficina para saber que se siente intentar ser mercadologa en NY... Por algo se empieza no? Espero que su primera pregunta no sea: social security number, porque de verdad quiero disfrutar la experiencia. :$ .. ... Esos pubtos suspensivos sucedieron mientras tenia mi entrevista ... Me parecio mas rapida y facil que las de mexico. Nisiquiera habia leido el background de la compañía.. Pero ya verenoa si me marcan... Si no me dijeron que no hard feelings, they just gonin different direction, senti como si me estuvoeran terminando jajaj .. Bueno ahora me voy a hard rock a comer con la mimi que me
domingo, 25 de enero de 2015
Depa y trabajo, el amor pa' luego.
Sentada queriendo escribir todo y nada.
Pero que tentadora es esta hoja en blanco,
y como me apasiona verla como se va llenando de letras.
Quiero agradecer por los logros, que aunque aún no los siento tangibles, sé que existen.
Incluso si por tercera ocasión me hablaran para decirme: siempre no. Creo que he avanzado muchísimo en el plano personal: no me dí por vencida a la primera.
Ya tengo un trabajito seguro, que aunque no tiene sueldo seguro, al menos es un lugar en el que haré el dinero que tenga la necesidad de hacer mientras aplique toda mi voluntad a ello, ya que es por comisión. Estoy feliz de tener ya un trabajo para la próxima semana, ya que aquí cada minuto cuesta un dineral, y ya llevo miles de ellos sin ingreso alguno.
Estoy agradecida por las oportunidades que he tenido, y por haberlas sabido aprovechar.
Estoy agradecida porque llevo ya casi 7 meses en el camino a lograr mi sueño de vivir en NY, no es fácil, a veces hasta me cuestiono si de verdad quiero hacerlo, pero me he dado cuenta que lo quiero con todo mi corazón, pero cuando se me complican las cosas me gusta creer que tal vez ni es lo que quiero. Pero ese es mi yo saboteador, el cual estoy tratando de ignorar, para eventualmente vivir en paz con el.
Justo se acaba mi ciclo del mes en el que el cuerpo me obliga a la introspección, y justo con el se acaba también mi búsqueda de departamento y trabajo, al menos por el momento. Me parece un buen augurio iniciar, cuando inicia un nuevo mes para mi. Ya veremos como va todo el próximo mes, y que cambios se han dado en mi. Algo que me gusta mucho de esta experiencia es que noto cambios en mi muy grandes y con frecuencia, creo que venirme ha sido una decisión que esta marcando mi vida de manera significativa, y espero poder valorar al máximo el aprendizaje que me brinda.
Ya solo quiero terminar de mudarme a mi nuevo hogar, ir de nuevo con el otorrino y curarme el mendigo oído derecho que no más no quiere sanar, volver a los Amboys por las cosas que deje, y a tener un buen closure temporal con mis compañeros casi hermanos que siguen ahí, y después en unos días volver con toda la fuerza y enfoque, para rockear mi nuevo trabajo :). I will. I sure will. Algo que tienen las ventas que me aterran, es que siempre dependen sólo de ti!. No hay como hacerse menso, así que de nuevo a vivir el nuevo reto. Estoy casi lista!
Pero que tentadora es esta hoja en blanco,
y como me apasiona verla como se va llenando de letras.
Quiero agradecer por los logros, que aunque aún no los siento tangibles, sé que existen.
Incluso si por tercera ocasión me hablaran para decirme: siempre no. Creo que he avanzado muchísimo en el plano personal: no me dí por vencida a la primera.
Ya tengo un trabajito seguro, que aunque no tiene sueldo seguro, al menos es un lugar en el que haré el dinero que tenga la necesidad de hacer mientras aplique toda mi voluntad a ello, ya que es por comisión. Estoy feliz de tener ya un trabajo para la próxima semana, ya que aquí cada minuto cuesta un dineral, y ya llevo miles de ellos sin ingreso alguno.
Estoy agradecida por las oportunidades que he tenido, y por haberlas sabido aprovechar.
Estoy agradecida porque llevo ya casi 7 meses en el camino a lograr mi sueño de vivir en NY, no es fácil, a veces hasta me cuestiono si de verdad quiero hacerlo, pero me he dado cuenta que lo quiero con todo mi corazón, pero cuando se me complican las cosas me gusta creer que tal vez ni es lo que quiero. Pero ese es mi yo saboteador, el cual estoy tratando de ignorar, para eventualmente vivir en paz con el.
Justo se acaba mi ciclo del mes en el que el cuerpo me obliga a la introspección, y justo con el se acaba también mi búsqueda de departamento y trabajo, al menos por el momento. Me parece un buen augurio iniciar, cuando inicia un nuevo mes para mi. Ya veremos como va todo el próximo mes, y que cambios se han dado en mi. Algo que me gusta mucho de esta experiencia es que noto cambios en mi muy grandes y con frecuencia, creo que venirme ha sido una decisión que esta marcando mi vida de manera significativa, y espero poder valorar al máximo el aprendizaje que me brinda.
Ya solo quiero terminar de mudarme a mi nuevo hogar, ir de nuevo con el otorrino y curarme el mendigo oído derecho que no más no quiere sanar, volver a los Amboys por las cosas que deje, y a tener un buen closure temporal con mis compañeros casi hermanos que siguen ahí, y después en unos días volver con toda la fuerza y enfoque, para rockear mi nuevo trabajo :). I will. I sure will. Algo que tienen las ventas que me aterran, es que siempre dependen sólo de ti!. No hay como hacerse menso, así que de nuevo a vivir el nuevo reto. Estoy casi lista!
viernes, 23 de enero de 2015
In my face...
in my face!.
Alguna vez escribí, que cuando una puerta se cierra otra se abre con toda la convicción del mundo.
En menos de una semana se me cerraron 3 puertas, mas bien me las azotaron en la cara, i had no fucking choice about any of those freaking doors almost hitting me in the face!, the only thing I had to say when I heard the pum! was... ok!. y sin el signo de admiración.
De nuevo, no depa, y ni siquiera fanáticos religiosos escribiéndome y llamándome todos los días para salir conmigo. Supongo que las tres cosas son parte de un gran ciclo cerrándose ante mis ojos, tan inminentemente que no puedo hacer pendeja. Yo sé, por ser mujer de fé, no exactamente de conocimiento, que viene algo mejor, pero no saber cuando viene, no tener ni puta idea que hacer ahora, estar hasta la madre de estar buscando, y estar caminando sobre una frágil cuerda floja sin estar segura quién, o cómo están sostenidos los extremos me tiene en estado pasivo-depresivo. Tengo unas ganas enormes de mandar todo al carajo, pero ni siquiera sé en dónde queda el carajo... sí! así de poco control siento sobre mi vida en este momento.
No niego que caminar media hora por Central Park en la mañana, y ver el puente de Brooklyn desde el Q, mantienen prendida mi esperanza, pero la llama esta tan débil, casi obscura, tan abandonada, que estoy oficialmente en lo que sería la segunda severa crisis dentro del proceso de alcanzar mi sueño. Y siendo muchas veces peor que la primera, podría en este momento anular la primera, y eso lleva a mi pensamiento lógico a notar que al final de cuentas, en algún momento del camino esta crisis será anulada por otra... y supongo que así es como registro que estoy cumpliendo mi objetivo en la vida: evolucionar. Así que pobre, sin casa, sin trabajo, con un sueño a punto de ser abandonado, pero ante todo, evolucionada!.
Y aquí estoy acostada, literalmente, sobre mi maleta, con la lagrima a punto de salir, la misma que se asoma desde las 8 de la mañana, cuando recibí el mensaje de que de nuevo, no tenía departamento. La misma, que esta ahí, pero no quiere correr, no la dejo correr, porque no quiero aceptar que tengo en este momento ganas de golpear a alguien, pero there's no one to blame.
Al final de cuentas cuando escribo lo que me pasa, no me queda más que ver lo más positivo de la situación, y es que este estado en el que me encuentro, aunque me desconcierta, me saca de control, y me da miedo, en el fondo mi estado de 'homeless es casi ficticio, porque siempre tengo a mi familia respaldándome, no importa que tanto me empuje a mi misma para desvincularme financieramente de ellos, lo cual creo que es lo mas sano para mi desarrollo personal, y el de ellos también, en el fondo, en caso de una emergencia real (si acepto que esto es muy real, pero de real tiene lo que tiene de irreal), ellos siempre estarán para mi.
Ahora mi reto no es no tener en donde vivir, o no tener trabajo o dinero, mi reto es no darme por vencida en los primeros obstáculos que se presentan, y volver a casa a depender, cuando me he demostrado en los últimos 6 meses, que tengo lo que se requiere para vivir mi propia vida, solo tengo que acostumbrarme y adaptarme a mis propias posibilidades, ya que lo que se me dificulta es que mi estilo de vida lo creé mientras dependía de ellos. Tal vez tengo que dar paso un escalón abajo, y hacer lo propio, y en el fondo, al menos con mi trabajo pasado, ni siquiera lo tuve que hacer.
Es sólo un obstáculo, que eventualmente estará como un lejano recuerdo de que algún día escribí esto, mientras me acostaba en mi maleta, ya que en el momento era lo único que tenía seguro.
Y pues ya se me esta pasando el drama. Aunque la pinche lagrima hija de puta sigue en el borde de mi ojo, y gracias a que en mi shuffle salió mambo italiano, la lagrima si corre, correra por risa más que por dolor. Ya que al final de cuentas, lo que hace un año soñaba, ahora lo estoy viviendo. Estoy orgullosa de mí... :D. Y dónde sea que esta el carajo, que allá se vayan los que me esperanzaron con la renta de un cuarto y no cumplieron, los que me invitaron a salir cuando en el fondo solo querían saber que se sentía salir con alguien que no usa burka, ni come kosher. I have to much to give, and I have no ideology that stops me from sharing love with the world no matter what. So, no matter how many doors keep closing in my face... i will just turn around and open another one. Who said i don't have the keys?
jueves, 22 de enero de 2015
Y así son las búsquedas en la gran ciudad...
Se inicia con ánimos y muchas ganas, basadas en sueños casi guajiros, se inicia sin saber dónde poner el primer pie, pero se inicia. Esta enorme ciudad devora sueños, y apaga luces, si no sabes conservar tu centro; yo unas veces lo consigo, y otras soy un foco apagado, que olvida que esta en medio de central park. Los días aquí se van volando, casi tan rápido como los billetes de $20 en la cartera: pareciera que tuvieran alas.
Y en la búsqueda de un nuevo hogar primero se tiene casi que perder la definición de hogar, quitártela de la cabeza, o hacerla sinónimo de cama. Cuando entonces continúas la búsqueda de una cama en NY, todo es un poquito menos complicado, las rentas ya no parecen ser tan imposibles, más sin embargo, sigue siendo muy difícil, no sólo tienes que cambiar la definición de hogar, también tienes que bajar tus estándares e ir de "only manhattan" a "see also places in Brooklyn and Queens" mientras navegas por Craiglist.
Y en la búsqueda de un nuevo hogar primero se tiene casi que perder la definición de hogar, quitártela de la cabeza, o hacerla sinónimo de cama. Cuando entonces continúas la búsqueda de una cama en NY, todo es un poquito menos complicado, las rentas ya no parecen ser tan imposibles, más sin embargo, sigue siendo muy difícil, no sólo tienes que cambiar la definición de hogar, también tienes que bajar tus estándares e ir de "only manhattan" a "see also places in Brooklyn and Queens" mientras navegas por Craiglist.
Después viene lo más extraño, empiezas a encontrar que los neoyorquinos ahora se movieron de match.com a spareroom.com, pero no cambiaron su objetivo: siguen en busca de pareja. Eso hace la búsqueda de un cuarto en NY de lo más complicado para una mujer de 27 años, que no tiene más de 600 dlls de budget, y tampoco tiene papeles. Aún así, y como en todo lo demás en esta vida, aprendes. La primera vez no estás segura si dejar pasar la oportunidad de vivir en manhattan por un precio demasiado moderado, aunque sea compartiendo un estudio que solo tiene un sillón, y sí!, la dejé pasar... aunque el nunca roomy sigue siendo mi text body (I said TEXT). La segunda, tercera y cuarta, ya no eres una niña buscando un cuarto porque quiere seguir su sueño de mudarse a la gran ciudad, con muchas expectativas, y ganas de danzar por central park al ritmo de Frank Sinatra, la segunda vez, o tal vez tercera, eres una leona de 27 años, que ya sabe lo que los hombres buscan en spareroom.com, que no tiene planeado compartir su espacio con nadie, y esta dispuesta a pagar la renta como se debe, con tal de que nadie sobre pase sus límites.
La segunda vez no te da miedo decir, solo estoy buscando un lugar en dónde quedarme mientras no estoy en el trabajo, no pretendo fraternizar con mi futuro roomy, fuera de compartir una comida algún domingo que nos quedemos en casa. No tienes miedo de incluir la frase NO-SEX, mientras le envías mensaje para ver los pormenores del acuerdo, y lo mejor aún, dejas muy claro que tienes novio, si se puede incluyes que mide dos metros, hace pesas todos los días, y tiene problemas con su ira. Sí!, así es como encontré lo que al parecer será mi próximo cuarto, (porque gracias a Dios este si tiene puerta propia! no hay cama pero bueno tiene puerta!!! un big plus) que obvio es en Brooklyn.
La segunda vez no te da miedo decir, solo estoy buscando un lugar en dónde quedarme mientras no estoy en el trabajo, no pretendo fraternizar con mi futuro roomy, fuera de compartir una comida algún domingo que nos quedemos en casa. No tienes miedo de incluir la frase NO-SEX, mientras le envías mensaje para ver los pormenores del acuerdo, y lo mejor aún, dejas muy claro que tienes novio, si se puede incluyes que mide dos metros, hace pesas todos los días, y tiene problemas con su ira. Sí!, así es como encontré lo que al parecer será mi próximo cuarto, (porque gracias a Dios este si tiene puerta propia! no hay cama pero bueno tiene puerta!!! un big plus) que obvio es en Brooklyn.
Ahora lo que sigue, un trabajo, búsqueda en la cuál, si transfiero el aprendizaje que adquirí al buscar cuarto, debería de iniciar mi resumé poniendo: You don't even dare asking me for working visa mother fucker!.
Pero estoy tratando de encontrar mi centro y prender mi foco de nuevo, danzar uno o dos días al ritmo de Frank Sinatra mientras acaricio el Empire State, enviar curriculums que hablan de mis habilidades en ventas y mercadotecnia, para después bajar de nuevo a la realidad y terminar poniendo: puedo trabajar 16 horas seguidas sin sentarme, no tengo problema teniendo un break de 10 minutos, y me encantaría trabajar sólo por comisión. (y sí me reí al escribir esto aunque suene irónico)
Tal vez no es lo que soñaba cuando soñaba con vivir en NY, pero esta ciudad no absorberá mis ganas de vivir y aprender, utilizaré sus grandes muros, para demostrarme mi capacidad de saltarlos, y tal vez en unos meses o que se yo, diga: NY me la pelaste, me largo a Hawaii!.
Pamela Palafox.
miércoles, 21 de enero de 2015
Fuertes religiones se cruzan en mi camino sin dogma...
Nunca me imaginé que en este siglo, en la ciudad de Nueva York, fuera yo a darme cuenta de como la religión sigue apartando a la gente, siempre lo supe, pero ahora lo vivo. No me he enamorado aún como para sufrir al respecto, mas sin embargo, en dos días he tenido la oportunidad de salir con un musulmán y un judío, si lo sé, casi irónico.
Los dos, en su propio estilo, están en busca de algo que aprendieron mientras crecían, supongo que yo también sigo un poco ese camino, pero a Dios gracias (si mi Dios, no religiosamente hablando), he decidido transitar un camino de auto-conocimiento, en el que todos los días trato de concientizar lo que quiero por aprendizaje e imposición social, y lo que realmente quiero de corazón.
Debido a estas dos últimas experiencias he recordado como desde pequeña estuve en busca de algo más. Yo habiendo nacido en una familia que se etiqueta como católica, pero que no siguen la religión como tal, fuera de uno que otra padre nuestro y angel de mi guarda antes de dormir, y una lealtad implícita a la virgencita de Guadalupe, siempre quise saber más, ya que al parecer desde niña he sentido más, y por aprendizaje o tal vez por naturaleza humana buscaba una razón para sentir. Ahora entiendo que tratar de razonar los sentimientos es, como querer pasar masa por un embudo. A los 14 empecé a ir a la iglesia católica por convicción propia, en busca de respuestas. Fuí a misa de 8 de la mañana por 1 mes, y decidí que no era lo mío, muchas cosas no encajaban con lo que sentía. Más adelante, a los 17, tuve la oportunidad de vivir un año en una familia en la que la cabeza era un pastor de la iglesia metodista, a cual se llama Free Methodist, porque tuvieron que separarse de la que quiso cobrar por las bancas de enfrente. Sólo por lo mencionado anteriormente supe que no sería lo que buscaba tampoco, pero estuve asistiendo el año entero, más por tomar el aprendizaje total de mi año de intercambio en una familia nueva, que por busqueda espiritual, pero me sirvió para entender, aceptar y respetar muchos puntos de vista, para darme la oportunidad de conocer más de lo que conocía, la tomé de corazón, y aprecio lo que en mi sembró. A los 19 casi 20, gracias, sí leyeron bien, gracias a una extracción de vesícula inicié otro camino, ahora si, el que sigo todavía, un camino sin religión pero lleno de espiritualidad, sin pecados capitales y veniales, un camino en el que aprendí que lo único que importa es el aquí y el ahora, la armonía entre mente, cuerpo y alma, un camino en el que sane heridas que me exponían a cosas tales como una cirugía de vesícula, mas sin embargo, no las tenía concientes, dolían todo el tiempo me limitaban, y siguen limitando muchas veces, pero no tenía ni idea: el problema no podía ser yo.
Aún recuerdo mucho una conversación con mi amiga, gurú, acompañante de viaje, y su más reciente adjetivo calificativo: partner in crime, Sucel, en la que le dije: Sus! esto duele, estos es muy difícil, creo que vivir en la inconsciencia, trabajando por dinero y no por crecimiento personal, es mucho más sencillo, mira lo felices que se ven nuestros compañeros de clase, llendo de antro cada semana, pasando el momento y luego despertándose para seguir haciendo lo que les han dicho que deben hacer, easy, right!?. Y esto me contesto ella, (por algo le digo gurú de vez en cuando, tienen sus momentos jaja): no es más fácil, no puede serlo, y así, como siempre esta contestación se extendió a una plática de más de 4 horas, en una barrita que había afuera de mi departamento de aquel entonces, incluyendo en ella a un pajarito que le gustaba participar en nuestras conversaciones, convirtiéndose en un guía para nosotros el cual decidió ser llamado Gury, también aparecía por ahí dos lagartijitas llamadas Andy y Rosa.
Y así seguí en el camino que al parecer elegí sin darme cuenta, unas veces más difíciles que otras, muchas veces deje de prestar atención a lo que este camino me enseñaba por meses, porque me gustaba sabotearme de vez en cuando, aún lo hago no he de mentir, pero cada vez soy mas conciente, y ante la conciencia no hay mucho que hacer.
Y entonces gracias a este camino en el que decidí andar, me puedo considerar una persona cada día más libre. Cada vez las personas que se cruzan en mi camino me dejan más, porque cada vez estoy mas abierta a recibir, justo dar y recibir es uno de mis retos mas grandes de estos últimos meses, pero hay la llevo.
Siguiendo con el tema y tratando de volver al hilo de pensamiento que tenía en un inicio el cual es tan sencillo perder para mi, vuelvo...
El musulmán/árabe/egipcio me dejó un aprendizaje grande respecto a sus limitaciones culturales, e ideologías religiosas, aprendí que no están acostumbrado a tratar con el sexo femenino, tienen sus novias, pero no saben nada de las mujeres, y aunque tienen curiosidad, de nuevo creo que por naturaleza humana, se espantan demasiado de solo pensar en la menstruación, esto me deja pensando que estas mujeres, o la mayoría de ellas ni siquiera son conscientes de su poder como mujeres, o tal vez sí, ya tendré la oportunidad de intercambiar opiniones con una de ellas, sé que la tendré. Bueno el tan deseoso de saber y de sentir, pero su mente nunca lo dejaría elegir a alguien que no sigue su religión, será que un día el corazón los retará a enfrentarse a esa situación... el universo es grande pero el humano es necio... Sólo le deseo lo mejor, y agradezco que me haya considerado una persona con la cual podía compartir temas delicados para el. Algo que me contó que me dejó pensando en como cada cultura es un mundo y cada cabeza un universo fué esto:
"Pamela mi papá una vez me dijo: Tu mamá y yo no nos amamos, pero somos felices por ustedes. Tienes que entender que para compartir una vida y entenderse solo una, para enamorarte: muchas!, por eso no me vez cantándole a tu mamá al oído o bailando con ella y llevándole flores todos los días."
Mi único comentario posible en ese momento fué: Yo pienso exactamente al revés.
Aún cuando yo he creído esto mi vida entera, cada vez acepto más que el amor que idealice de chica tal vez no exista y aún mejor tal vez ni sea amor, de hecho puede ser un espécimen creado por mi mente para sanar mis daddy issues, y incluso cuando acepto este hecho cada vez más, sigo en espera de ese alguien especial, con el cual me entiendo, comparto, y puedo vivir en un constante balance de dar y recibir, tener hijos, hacer una familia lo más sana posible, y de viejos vernos y seguir sintiendo amor, tal vez no enamoramiento, pero un amor profundo, cimentando en lo más profundo de nuestras fortalezas y debilidades. Y aunque la mirada es suficiente, las flores, el baile y la canción al oído nunca están de más... ok ok ok, acepto me gusta soñar, pero a los 17 también escribí algo que aunque no recuerdo punto y coma, hacía alusión a que lo que uno puede soñar lo puede lograr, pudiendo ser algo que suena tan imposible como tocar las estrellas con las manos. So I'm a dreamer!.
Tal vez más adelante recuerde más detalles de mi encuentro con este chico árabe, que era muy inteligente, pero emocionalmente era apenas un bebé... espero algo de lo que compartí con él le den una visión un poquito más amplia, a mi su punto de vista me la dió. Hubo algo al final de esa noche, aparte de haber sido mi primer día de periodo, que me dejó una tristeza profunda, introspectiva, que será el amor?, será que siempre he estado en busca de lo incorrecto?, qué es lo correcto?, y bueno ya saben lo que sigue con un alma poeta... termine mi noche en una triste melancolía, que no tenía pies ni cabeza, pero al final agradecida de lo que fuera que fuera, que he hecho bien hasta ahora mis 27, y porque al final mi espíritu viajero se alimenta de la diversidad, y del aprendizaje, y cada vez el aprendizaje que me llevo es más espiritual que racional. Gracias!
Y aquí va mi segunda cita: el judío. Si, al que conocí en noche buena, mientras me quejaba porque nos habían llevado a festejar navidad a un antro judío los codos de mis jefes, "judíos al fin": pensé la noche entera, y no solo lo pensé, lo externé con el primer extraño que estaba sentado a mi lado. Al parecer así lo hice toda la noche, me cuentan, ya que siendo honesta, después del cansancio de trabajar 16 horas por dos meses seguidos, con un solo día de descanso, la primera mimosa me envió a otro mundo. Bueno así fue como lo conocí, eventualmente en la noche, después de terminarme el champan que me compró, solo para demostrarme que no todos los judíos estaban cortados con la misma tijera, me volteé y decidí irme a la mesa con mis compañeros de trabajo, y a partir de que llegué ya no recuerdo nada, al parecer fué una noche muy divertida. No lo volví a ver.
Tres semanas después, recibí un mensaje de él, preguntándome si era yo, dándome santo y seña, y le dije: al parecer sí soy yo a quién buscas, y ya supe que era él, ya que esa noche no conocí a nadie más. Expresó su felicidad de por fin haberse podido contactar conmigo, y me invitó a salir, yo aún estaba en jersey, él en Brooklyn. Entre mensaje y mensaje, me parecía una persona que actuaba mucho como los judíos que tuve por jefes, me pareció interesante, por ser tan diferente.
Bueno al final tuve mi primera cita con él, pero la importante en esta historia es la segunda, la que sucedió hoy Fuimos a un bar de hookah, todo tranquilo, con él la dinámica ha sido muy parecida a la que llevas con alguien con la que estas saliendo en plano sentimental, nos abrazamos, me siento cómoda con él, nos tomamos de la mano, y aunque nunca había mucho de que platicar, la mera compañía es cómoda. Hoy, mi segundo día de regla, poderoso segundo día!, me encontraba tranquila, perceptiva, intuitiva, y es cuando estoy en ese estado cuando dar y recibir entrar en balance fácilmente para mi, porque doy sin esperar una respuesta premeditada, doy y al instante siento como recibo, sin que lo que sea que recibo sea totalmente tangible u obvio para la razón, solo lo siento. Bajo esta energía se desarrollo esta segunda cita, en el segundo día de periodo. Durante la plática me cuenta que iba a tener una cita con otra muchacha (judía claro!), pero vive en long island y la traería a la ciudad, le pregunté si ella dijo que no y por eso me invitó a salir a mi, y me dijo, no lo de ella es después, no me ofendí, no lo tomé personal, al final de cuentas yo tampoco se que quiero de él, sólo estoy tratando de disfrutar la compañía cuando esta. Entonces, fue cuando hablamos sobre la creencia religiosa, y las relaciones personales, yo expuse mi punto de vista, le conté de las israelitas que he conocido, bueno al final mi aportación a la plática fue: Yo creo que todas las religiones tienen como objetivo hacer que los seres humanos sean cada día una versión mejorada de si mismos, y que se traten los unos a los otros, a los animales y a todo lo que nos rodea, con respeto y amabilidad. También le dije que en mi experiencia tratando con judíos me percaté que se sienten una raza privilegiada, y creen que son superiores de cierta manera al resto de la humanidad, y que estoy no me parecía correcto, incluso que era ahí donde se pierde el sentido mismo de la religión. Compartí mis ideas y el la suyas, las cuales se basaban, evidentemente en lo que sus conocidos creían, o hacían. Cuando el me dijo:
- Quiero hacerme más religioso, seguir la religión al pie de la letra", yo prgunté, - Cuál es tu objetivo?, -eso quiero, respondió. y le volví a preguntar -porqué, qué te mueve?, que obtendrías de esa manera, que no obtienes en tu manera de seguir la religión actualmente?, y respondió -Poder salir con chicas judías que lo hacen, y no sé, mis amigos lo hacen.
Me causo un poco de conflicto interno que no viera lo obvio que era que su objetivo estaba afuera y no dentro de él, pero luego tuve una risa de aceptación y respeto, y recordé que al final la religión la mayor parte del tiempo no tiene fines espirituales, la "espiritualidad" es solo el pretexto. Y aunque no estoy de acuerdo, respeto sus motivos, y cómo a su rival de dogma, el musulmán, le deseo lo mejor de la vida, y que en el camino que han elegido, vean la oportunidad de crecer espiritualmente, ya que eso es para mi el objetivo último de la vida, al menos en esta tercera dimensión.
Cuando me dijo que su objetivo era hacerse más judío, y casarse eventualmente con una de su clan, le pregunté que siendo ese el caso, qué caso tenía salir con personas que no son judías. Me respondió que uno de sus amigos se lo recomendó: (sí, tal cual un doctor, recetando medicina), antes de casarte con una judía, tienes que salir con mujeres que no lo son, porque son mucho mejor, más divertidas, incluso mejor en el sexo. Me dio risa interna porque sin darse cuenta dejó su ingenuidad al descubierto, al instante pensé: Muchas serán mejor, muchas no, no puede ser una regla, y también pensé, jaja el jura que eso es lo que conseguirá conmigo, hasta una judía en este momento sería mas viable que yo, (no que yo sea una santa, pero no estaba en su mismo canal). Bueno me causo simpatía, extraña simpatía y le respondí con un alto grado de confianza en mi misma y ya sabiendo la respuesta: Osea que soy tu experimento?, y con su cara respondió que sí, y solo sonreí, al final yo solo estaba experimentando el inmenso placer de estar en el aquí y el ahora, sin juzgar, sin pensar más allá. Al instante el voltea para preguntarme, y tú que piensas?, y sensatamente le respondí: cuando se trata de esta clase de situaciones, no me gusta pensar, prefiero solo sentir (lo sé estarán pensando que por eso siempre me doy en la madre, pero al fin, pensar no nos salva del dolor, y no experimentar no nos enseña. así que asumo plenamente mi responsabilidad y de antemano me disculpo de las quejas inconscientes que emito de vez en cuando por la caída del quinto piso que vivo cada que me rompen el corazón).. siguiendo, después de decirle que prefería solo sentir, le dije: si una novia judía es lo que quieres, ten cuidado, me preguntó porque?, y le conteste, porque es muy fácil enamorarse de mí... sólo contestó: lo sé. y yo sonreí en gesto afirmativo.
Y bueno, la noche siguió, lo respeté y no límite mi manera de dar, le di masaje, como acostumbro, en la mano que tenía entre la mía, y luego en su cabeza, como en forma de cariño, me nació y no me limité. Sentí que lo recibía de tal forma, que me sentí satisfecha con ese dar y recibir constante en el que estábamos sin ni siquiera hablar. Tal vez el sólo sintió como yo di de mí, pero ese abrazo que el me dio, lo necesitaba yo tanto en estos últimos días que me he sentido tan inestable y tan llena de miedo. Me dijo de repente: Eres muy buena, sabías?, y le pregunté a que se refería, y me dijo, de corazón, eres una persona con un corazón muy grande, hay gente que no lo es, y le agradecí el comentario. Nos fuimos del lugar y fuera de la casa de Zac y su novio, en la que ahora me estoy quedando, se estacionó para conversar un poco más, supongo, o tal vez para compartir uno que otro beso, ( si besar me parece saludable, cuando la persona es atractiva, y huele bonito, y pues, es lindo) no hubo mucho de lo último, más sin embargo nos pusimos a platicar, salió al tema mi amor por las estrellas, y lo mucho que desde chico le gustaban las computadoras, la mayor parte del tiempo la pasamos en un silencio muy reconfortante, viendo por el quema cocos de su carro hacia el cielo, que aunque solo nos dejó ver 3 de sus estrellas, fueron suficientes para hacer de la noche algo muy espiritual, quién iba a decirlo!. Lo disfruté mucho. De repente le pregunte si saldría con la judía que me mencionó, y me dijo: si no me da flojera ir hasta long island por ella, después te aviso, y le contesté: no quiero saber, y me dijo sí, para que me digas que te parece, y le dije, tu la vas a conocer, no yo, como voy a saber como es?, y me dijo, te contaré como me fue y me dices que opinas, de nuevo me dio risa esta nueva consideración retorcida que estaba teniendo hacia mi, nos conectamos, y sé que podemos ser amigos, no me molestaría saber más de el y estar ahí, pero no pensé que ya me tuviera en el estrato de súper amiga. Aún así no me importó, aún no se que es lo que yo busco al salir con él, ya que solo trato de disfrutar lo disfrutable :). Le comenté que estaba lista para ir a casa, ya que el estacionamiento fue a unas cuadras (NY al fin), y me dijo ok, se veía un poco desconectado, cómo si una serie de sentimientos se apoderarán de él, supongo que algo cambió en él en esos minutos que compartimos, solo siendo, sin etiquetas, ni nombre ni religión, dos seres humanos con capacidad de empatizar sin cuestionamientos sociales. Aparte no dejemos de lado mi capacidad de manejar energía mientras estoy en mi segundo día de regla, mientras nuestras cabezas estuvieron juntas, recé a mi manera para su bienestar, le envié mis mejores pensamientos y energías, y le pedí a Dios que le ayudara en su camino, para que no decidiera con la razón algo que no pertenece a ella, y aunque ahora que lo escribo puede sonar como que mi objetivo era que me eligiera sin ser judía, nunca lo tuve de objetivo, ni lo tengo ahora. Camino a casa me dijo, sabes qué?, se me vino a la mente mi papá, ya murió, hace 13 años.Y ahora se me vino a la mente, después de decir lo siento, le pregunté: lo extrañas?, y me contestó: todos los días, mucho!. y se fue en sus pensamiento, no quise interrumpirlo. Llegamos a mi destino y nos abrazamos, fue un abrazo significativo para mi y cargado de buenos sentimientos en ambos sentidos. Después le dije, ahora dame un beso, (si yo! yo le dije!), y me dio uno pero sin darlo, ahí note su confusión, tal vez fueron muchas emociones para una sola noche, o tal vez solo recordó que su papá enterrado en Israel, se sentiría orgulloso de él si se casa con una judía, yo que sé!, pudieron haber sido mil cosas, pero mi yo infantil, queriendo darle a nuestra despedida el toque que tuvo la mayor parte de la noche, le dije, pero bésame bien!, antes de que tengas a tu novia judía!! me besó riéndose, me reí, y me dijo, la pase muy bien, fue una bonita noche, muchas gracias! (en inglés suena menos lame, lo juro), le dije, gracias a ti, yo también. Cerré la puerta del carro, sentí que me vio entrar a la casa, y lo único que pude sentir al cerrarla tras de mi fue una gratitud infinita por la experiencia vivida, por notarme cada vez mas capaz de dar y recibir, y por ser un ser humano que deja huella, cada vez mas positiva.
Y después de mis últimas dos experiencias en el ámbito de las citas disque amorosas, solo me quede pensando, porque yo que desde chica descarte la religión como mi camino a seguir, vengo a una de las ciudades mas grandes y llenas de diversidad del mundo, para encontrarme con dos personas que aunque no siguen la religión de manera extrema y ortodoxa, estan en un momento de su vida, en que la necesidad de compañía los hace pensar en adentrarse mas en su culto. Porque universo estoy siendo un imán de personas de dogmas, será que hay algo ahí que tengo que aprender? o cómo lo dijo Sucel en forma sarcástica, es porfin mi momento de experimentar todas las religiones del mundo!.
Será lo que será mientras sea, Amén!.
Pamela.
Los dos, en su propio estilo, están en busca de algo que aprendieron mientras crecían, supongo que yo también sigo un poco ese camino, pero a Dios gracias (si mi Dios, no religiosamente hablando), he decidido transitar un camino de auto-conocimiento, en el que todos los días trato de concientizar lo que quiero por aprendizaje e imposición social, y lo que realmente quiero de corazón.
Debido a estas dos últimas experiencias he recordado como desde pequeña estuve en busca de algo más. Yo habiendo nacido en una familia que se etiqueta como católica, pero que no siguen la religión como tal, fuera de uno que otra padre nuestro y angel de mi guarda antes de dormir, y una lealtad implícita a la virgencita de Guadalupe, siempre quise saber más, ya que al parecer desde niña he sentido más, y por aprendizaje o tal vez por naturaleza humana buscaba una razón para sentir. Ahora entiendo que tratar de razonar los sentimientos es, como querer pasar masa por un embudo. A los 14 empecé a ir a la iglesia católica por convicción propia, en busca de respuestas. Fuí a misa de 8 de la mañana por 1 mes, y decidí que no era lo mío, muchas cosas no encajaban con lo que sentía. Más adelante, a los 17, tuve la oportunidad de vivir un año en una familia en la que la cabeza era un pastor de la iglesia metodista, a cual se llama Free Methodist, porque tuvieron que separarse de la que quiso cobrar por las bancas de enfrente. Sólo por lo mencionado anteriormente supe que no sería lo que buscaba tampoco, pero estuve asistiendo el año entero, más por tomar el aprendizaje total de mi año de intercambio en una familia nueva, que por busqueda espiritual, pero me sirvió para entender, aceptar y respetar muchos puntos de vista, para darme la oportunidad de conocer más de lo que conocía, la tomé de corazón, y aprecio lo que en mi sembró. A los 19 casi 20, gracias, sí leyeron bien, gracias a una extracción de vesícula inicié otro camino, ahora si, el que sigo todavía, un camino sin religión pero lleno de espiritualidad, sin pecados capitales y veniales, un camino en el que aprendí que lo único que importa es el aquí y el ahora, la armonía entre mente, cuerpo y alma, un camino en el que sane heridas que me exponían a cosas tales como una cirugía de vesícula, mas sin embargo, no las tenía concientes, dolían todo el tiempo me limitaban, y siguen limitando muchas veces, pero no tenía ni idea: el problema no podía ser yo.
Aún recuerdo mucho una conversación con mi amiga, gurú, acompañante de viaje, y su más reciente adjetivo calificativo: partner in crime, Sucel, en la que le dije: Sus! esto duele, estos es muy difícil, creo que vivir en la inconsciencia, trabajando por dinero y no por crecimiento personal, es mucho más sencillo, mira lo felices que se ven nuestros compañeros de clase, llendo de antro cada semana, pasando el momento y luego despertándose para seguir haciendo lo que les han dicho que deben hacer, easy, right!?. Y esto me contesto ella, (por algo le digo gurú de vez en cuando, tienen sus momentos jaja): no es más fácil, no puede serlo, y así, como siempre esta contestación se extendió a una plática de más de 4 horas, en una barrita que había afuera de mi departamento de aquel entonces, incluyendo en ella a un pajarito que le gustaba participar en nuestras conversaciones, convirtiéndose en un guía para nosotros el cual decidió ser llamado Gury, también aparecía por ahí dos lagartijitas llamadas Andy y Rosa.
Y así seguí en el camino que al parecer elegí sin darme cuenta, unas veces más difíciles que otras, muchas veces deje de prestar atención a lo que este camino me enseñaba por meses, porque me gustaba sabotearme de vez en cuando, aún lo hago no he de mentir, pero cada vez soy mas conciente, y ante la conciencia no hay mucho que hacer.
Y entonces gracias a este camino en el que decidí andar, me puedo considerar una persona cada día más libre. Cada vez las personas que se cruzan en mi camino me dejan más, porque cada vez estoy mas abierta a recibir, justo dar y recibir es uno de mis retos mas grandes de estos últimos meses, pero hay la llevo.
Siguiendo con el tema y tratando de volver al hilo de pensamiento que tenía en un inicio el cual es tan sencillo perder para mi, vuelvo...
El musulmán/árabe/egipcio me dejó un aprendizaje grande respecto a sus limitaciones culturales, e ideologías religiosas, aprendí que no están acostumbrado a tratar con el sexo femenino, tienen sus novias, pero no saben nada de las mujeres, y aunque tienen curiosidad, de nuevo creo que por naturaleza humana, se espantan demasiado de solo pensar en la menstruación, esto me deja pensando que estas mujeres, o la mayoría de ellas ni siquiera son conscientes de su poder como mujeres, o tal vez sí, ya tendré la oportunidad de intercambiar opiniones con una de ellas, sé que la tendré. Bueno el tan deseoso de saber y de sentir, pero su mente nunca lo dejaría elegir a alguien que no sigue su religión, será que un día el corazón los retará a enfrentarse a esa situación... el universo es grande pero el humano es necio... Sólo le deseo lo mejor, y agradezco que me haya considerado una persona con la cual podía compartir temas delicados para el. Algo que me contó que me dejó pensando en como cada cultura es un mundo y cada cabeza un universo fué esto:
"Pamela mi papá una vez me dijo: Tu mamá y yo no nos amamos, pero somos felices por ustedes. Tienes que entender que para compartir una vida y entenderse solo una, para enamorarte: muchas!, por eso no me vez cantándole a tu mamá al oído o bailando con ella y llevándole flores todos los días."
Mi único comentario posible en ese momento fué: Yo pienso exactamente al revés.
Aún cuando yo he creído esto mi vida entera, cada vez acepto más que el amor que idealice de chica tal vez no exista y aún mejor tal vez ni sea amor, de hecho puede ser un espécimen creado por mi mente para sanar mis daddy issues, y incluso cuando acepto este hecho cada vez más, sigo en espera de ese alguien especial, con el cual me entiendo, comparto, y puedo vivir en un constante balance de dar y recibir, tener hijos, hacer una familia lo más sana posible, y de viejos vernos y seguir sintiendo amor, tal vez no enamoramiento, pero un amor profundo, cimentando en lo más profundo de nuestras fortalezas y debilidades. Y aunque la mirada es suficiente, las flores, el baile y la canción al oído nunca están de más... ok ok ok, acepto me gusta soñar, pero a los 17 también escribí algo que aunque no recuerdo punto y coma, hacía alusión a que lo que uno puede soñar lo puede lograr, pudiendo ser algo que suena tan imposible como tocar las estrellas con las manos. So I'm a dreamer!.
Tal vez más adelante recuerde más detalles de mi encuentro con este chico árabe, que era muy inteligente, pero emocionalmente era apenas un bebé... espero algo de lo que compartí con él le den una visión un poquito más amplia, a mi su punto de vista me la dió. Hubo algo al final de esa noche, aparte de haber sido mi primer día de periodo, que me dejó una tristeza profunda, introspectiva, que será el amor?, será que siempre he estado en busca de lo incorrecto?, qué es lo correcto?, y bueno ya saben lo que sigue con un alma poeta... termine mi noche en una triste melancolía, que no tenía pies ni cabeza, pero al final agradecida de lo que fuera que fuera, que he hecho bien hasta ahora mis 27, y porque al final mi espíritu viajero se alimenta de la diversidad, y del aprendizaje, y cada vez el aprendizaje que me llevo es más espiritual que racional. Gracias!
Y aquí va mi segunda cita: el judío. Si, al que conocí en noche buena, mientras me quejaba porque nos habían llevado a festejar navidad a un antro judío los codos de mis jefes, "judíos al fin": pensé la noche entera, y no solo lo pensé, lo externé con el primer extraño que estaba sentado a mi lado. Al parecer así lo hice toda la noche, me cuentan, ya que siendo honesta, después del cansancio de trabajar 16 horas por dos meses seguidos, con un solo día de descanso, la primera mimosa me envió a otro mundo. Bueno así fue como lo conocí, eventualmente en la noche, después de terminarme el champan que me compró, solo para demostrarme que no todos los judíos estaban cortados con la misma tijera, me volteé y decidí irme a la mesa con mis compañeros de trabajo, y a partir de que llegué ya no recuerdo nada, al parecer fué una noche muy divertida. No lo volví a ver.
Tres semanas después, recibí un mensaje de él, preguntándome si era yo, dándome santo y seña, y le dije: al parecer sí soy yo a quién buscas, y ya supe que era él, ya que esa noche no conocí a nadie más. Expresó su felicidad de por fin haberse podido contactar conmigo, y me invitó a salir, yo aún estaba en jersey, él en Brooklyn. Entre mensaje y mensaje, me parecía una persona que actuaba mucho como los judíos que tuve por jefes, me pareció interesante, por ser tan diferente.
Bueno al final tuve mi primera cita con él, pero la importante en esta historia es la segunda, la que sucedió hoy Fuimos a un bar de hookah, todo tranquilo, con él la dinámica ha sido muy parecida a la que llevas con alguien con la que estas saliendo en plano sentimental, nos abrazamos, me siento cómoda con él, nos tomamos de la mano, y aunque nunca había mucho de que platicar, la mera compañía es cómoda. Hoy, mi segundo día de regla, poderoso segundo día!, me encontraba tranquila, perceptiva, intuitiva, y es cuando estoy en ese estado cuando dar y recibir entrar en balance fácilmente para mi, porque doy sin esperar una respuesta premeditada, doy y al instante siento como recibo, sin que lo que sea que recibo sea totalmente tangible u obvio para la razón, solo lo siento. Bajo esta energía se desarrollo esta segunda cita, en el segundo día de periodo. Durante la plática me cuenta que iba a tener una cita con otra muchacha (judía claro!), pero vive en long island y la traería a la ciudad, le pregunté si ella dijo que no y por eso me invitó a salir a mi, y me dijo, no lo de ella es después, no me ofendí, no lo tomé personal, al final de cuentas yo tampoco se que quiero de él, sólo estoy tratando de disfrutar la compañía cuando esta. Entonces, fue cuando hablamos sobre la creencia religiosa, y las relaciones personales, yo expuse mi punto de vista, le conté de las israelitas que he conocido, bueno al final mi aportación a la plática fue: Yo creo que todas las religiones tienen como objetivo hacer que los seres humanos sean cada día una versión mejorada de si mismos, y que se traten los unos a los otros, a los animales y a todo lo que nos rodea, con respeto y amabilidad. También le dije que en mi experiencia tratando con judíos me percaté que se sienten una raza privilegiada, y creen que son superiores de cierta manera al resto de la humanidad, y que estoy no me parecía correcto, incluso que era ahí donde se pierde el sentido mismo de la religión. Compartí mis ideas y el la suyas, las cuales se basaban, evidentemente en lo que sus conocidos creían, o hacían. Cuando el me dijo:
- Quiero hacerme más religioso, seguir la religión al pie de la letra", yo prgunté, - Cuál es tu objetivo?, -eso quiero, respondió. y le volví a preguntar -porqué, qué te mueve?, que obtendrías de esa manera, que no obtienes en tu manera de seguir la religión actualmente?, y respondió -Poder salir con chicas judías que lo hacen, y no sé, mis amigos lo hacen.
Me causo un poco de conflicto interno que no viera lo obvio que era que su objetivo estaba afuera y no dentro de él, pero luego tuve una risa de aceptación y respeto, y recordé que al final la religión la mayor parte del tiempo no tiene fines espirituales, la "espiritualidad" es solo el pretexto. Y aunque no estoy de acuerdo, respeto sus motivos, y cómo a su rival de dogma, el musulmán, le deseo lo mejor de la vida, y que en el camino que han elegido, vean la oportunidad de crecer espiritualmente, ya que eso es para mi el objetivo último de la vida, al menos en esta tercera dimensión.
Cuando me dijo que su objetivo era hacerse más judío, y casarse eventualmente con una de su clan, le pregunté que siendo ese el caso, qué caso tenía salir con personas que no son judías. Me respondió que uno de sus amigos se lo recomendó: (sí, tal cual un doctor, recetando medicina), antes de casarte con una judía, tienes que salir con mujeres que no lo son, porque son mucho mejor, más divertidas, incluso mejor en el sexo. Me dio risa interna porque sin darse cuenta dejó su ingenuidad al descubierto, al instante pensé: Muchas serán mejor, muchas no, no puede ser una regla, y también pensé, jaja el jura que eso es lo que conseguirá conmigo, hasta una judía en este momento sería mas viable que yo, (no que yo sea una santa, pero no estaba en su mismo canal). Bueno me causo simpatía, extraña simpatía y le respondí con un alto grado de confianza en mi misma y ya sabiendo la respuesta: Osea que soy tu experimento?, y con su cara respondió que sí, y solo sonreí, al final yo solo estaba experimentando el inmenso placer de estar en el aquí y el ahora, sin juzgar, sin pensar más allá. Al instante el voltea para preguntarme, y tú que piensas?, y sensatamente le respondí: cuando se trata de esta clase de situaciones, no me gusta pensar, prefiero solo sentir (lo sé estarán pensando que por eso siempre me doy en la madre, pero al fin, pensar no nos salva del dolor, y no experimentar no nos enseña. así que asumo plenamente mi responsabilidad y de antemano me disculpo de las quejas inconscientes que emito de vez en cuando por la caída del quinto piso que vivo cada que me rompen el corazón).. siguiendo, después de decirle que prefería solo sentir, le dije: si una novia judía es lo que quieres, ten cuidado, me preguntó porque?, y le conteste, porque es muy fácil enamorarse de mí... sólo contestó: lo sé. y yo sonreí en gesto afirmativo.
Y bueno, la noche siguió, lo respeté y no límite mi manera de dar, le di masaje, como acostumbro, en la mano que tenía entre la mía, y luego en su cabeza, como en forma de cariño, me nació y no me limité. Sentí que lo recibía de tal forma, que me sentí satisfecha con ese dar y recibir constante en el que estábamos sin ni siquiera hablar. Tal vez el sólo sintió como yo di de mí, pero ese abrazo que el me dio, lo necesitaba yo tanto en estos últimos días que me he sentido tan inestable y tan llena de miedo. Me dijo de repente: Eres muy buena, sabías?, y le pregunté a que se refería, y me dijo, de corazón, eres una persona con un corazón muy grande, hay gente que no lo es, y le agradecí el comentario. Nos fuimos del lugar y fuera de la casa de Zac y su novio, en la que ahora me estoy quedando, se estacionó para conversar un poco más, supongo, o tal vez para compartir uno que otro beso, ( si besar me parece saludable, cuando la persona es atractiva, y huele bonito, y pues, es lindo) no hubo mucho de lo último, más sin embargo nos pusimos a platicar, salió al tema mi amor por las estrellas, y lo mucho que desde chico le gustaban las computadoras, la mayor parte del tiempo la pasamos en un silencio muy reconfortante, viendo por el quema cocos de su carro hacia el cielo, que aunque solo nos dejó ver 3 de sus estrellas, fueron suficientes para hacer de la noche algo muy espiritual, quién iba a decirlo!. Lo disfruté mucho. De repente le pregunte si saldría con la judía que me mencionó, y me dijo: si no me da flojera ir hasta long island por ella, después te aviso, y le contesté: no quiero saber, y me dijo sí, para que me digas que te parece, y le dije, tu la vas a conocer, no yo, como voy a saber como es?, y me dijo, te contaré como me fue y me dices que opinas, de nuevo me dio risa esta nueva consideración retorcida que estaba teniendo hacia mi, nos conectamos, y sé que podemos ser amigos, no me molestaría saber más de el y estar ahí, pero no pensé que ya me tuviera en el estrato de súper amiga. Aún así no me importó, aún no se que es lo que yo busco al salir con él, ya que solo trato de disfrutar lo disfrutable :). Le comenté que estaba lista para ir a casa, ya que el estacionamiento fue a unas cuadras (NY al fin), y me dijo ok, se veía un poco desconectado, cómo si una serie de sentimientos se apoderarán de él, supongo que algo cambió en él en esos minutos que compartimos, solo siendo, sin etiquetas, ni nombre ni religión, dos seres humanos con capacidad de empatizar sin cuestionamientos sociales. Aparte no dejemos de lado mi capacidad de manejar energía mientras estoy en mi segundo día de regla, mientras nuestras cabezas estuvieron juntas, recé a mi manera para su bienestar, le envié mis mejores pensamientos y energías, y le pedí a Dios que le ayudara en su camino, para que no decidiera con la razón algo que no pertenece a ella, y aunque ahora que lo escribo puede sonar como que mi objetivo era que me eligiera sin ser judía, nunca lo tuve de objetivo, ni lo tengo ahora. Camino a casa me dijo, sabes qué?, se me vino a la mente mi papá, ya murió, hace 13 años.Y ahora se me vino a la mente, después de decir lo siento, le pregunté: lo extrañas?, y me contestó: todos los días, mucho!. y se fue en sus pensamiento, no quise interrumpirlo. Llegamos a mi destino y nos abrazamos, fue un abrazo significativo para mi y cargado de buenos sentimientos en ambos sentidos. Después le dije, ahora dame un beso, (si yo! yo le dije!), y me dio uno pero sin darlo, ahí note su confusión, tal vez fueron muchas emociones para una sola noche, o tal vez solo recordó que su papá enterrado en Israel, se sentiría orgulloso de él si se casa con una judía, yo que sé!, pudieron haber sido mil cosas, pero mi yo infantil, queriendo darle a nuestra despedida el toque que tuvo la mayor parte de la noche, le dije, pero bésame bien!, antes de que tengas a tu novia judía!! me besó riéndose, me reí, y me dijo, la pase muy bien, fue una bonita noche, muchas gracias! (en inglés suena menos lame, lo juro), le dije, gracias a ti, yo también. Cerré la puerta del carro, sentí que me vio entrar a la casa, y lo único que pude sentir al cerrarla tras de mi fue una gratitud infinita por la experiencia vivida, por notarme cada vez mas capaz de dar y recibir, y por ser un ser humano que deja huella, cada vez mas positiva.
Y después de mis últimas dos experiencias en el ámbito de las citas disque amorosas, solo me quede pensando, porque yo que desde chica descarte la religión como mi camino a seguir, vengo a una de las ciudades mas grandes y llenas de diversidad del mundo, para encontrarme con dos personas que aunque no siguen la religión de manera extrema y ortodoxa, estan en un momento de su vida, en que la necesidad de compañía los hace pensar en adentrarse mas en su culto. Porque universo estoy siendo un imán de personas de dogmas, será que hay algo ahí que tengo que aprender? o cómo lo dijo Sucel en forma sarcástica, es porfin mi momento de experimentar todas las religiones del mundo!.
Será lo que será mientras sea, Amén!.
Pamela.
martes, 20 de enero de 2015
hoy
de nuevo aquí en el hoy, registrando mis sentimientos
creí que era mi oportunidad de hacer algo diferente para que las cosas cambien para mi.
tomar la oportunidad de estar con alguien que tiene a alguien mas, no para que el me eliga a mi, si no para desbloquear esa energía, ya que por algún motivo los hombres que me gustan y me buscan ya salen con alguien mas. nunca me di la oportunidad de caer en una situación así, o de meterme entre dos personas. esta vez dije esta vez lo haré, necesito mostrar un cambio si quiero un cambio. Lo hice, solo reafirme lo que ya creía, no es la situación en la que me gusta estar. No me gusta el sentimiento, quiero a alguien que me quiera, de verdad, que me elija, que me busque, que se esfuerce, que me aprecie y valore. quiero a alguien que sea feliz junto a mi, y yo junto a el. Yo sé que llegará, pero en días como este mi fe se siente pequeña, tengo ganas de llorar y culpar a alguien más, y eso ni sentido tiene. Al menos hoy valió la pena la vista desde el taxi, valió la pena por el aprendizaje a cerca de una nueva cultura, valió la pena porque ya me quite de la cabeza entrar en una situación así. Valió la pena porque al menos me di cuenta que aunque mi fé se sienta tan pequeña muchas veces, toda mi vida he ido tras mi felicidad, y empecé la búsqueda desde pequeña sin ni siquiera saber por donde empezar. Fui valiente desde pequeña, he sido honesta, he sido inteligente, he sido precavida, y aunque en el amor me rompen el corazón una y otra vez, pareciera que siempre me enamoro de la gente incorrecta, pero no hubiera llegado a donde estoy sin esas caídas. Y aunque dónde estoy ahora no es lo que he soñado respecto al amor, estoy agradecida por cada experiencia, y porque sin importar las decisiones que he tomado, me gusta a donde me han llevado. tengo tantas ideas dando vueltas por todas partes, pareciera que no hay sentido pero es justo cuando me encuentro así que me gusta escribir. Hoy recordé que me he convertido en la clase de mujer que sabe valerse de sí misma, que no esta esperando a un hombre para ser feliz, si no para compartir su felicidad con él. Soy capaz de expresar lo que quiero y lo que me gusta, y cada vez me conozco un poco mas, pero en etapas como estas de repente todo se siente pesado, se siente hopeless, como si no hubiera más que esto, cómo si al final todos tenían razón y no hay sentido en la vida más que crecer, trabajar, casarse, tener hijos, y luego culparle al tiempo la escasez de felicidad. Yo solo quiero vivir una vida, digna de ser vivida, quiero morir con un corazón lleno de amor y un alma llena de experiencias, quiero que cada día cuente, y hacerlos valer, pero hay veces que se me complica tanto que lo único que quiero es volver a casa, a los patrones de siempre, pero al final al único lugar que sin importar que tan incompleta esté, me siento segura. Esta vez quiero al menos resistir un poco más, lograr algo más, quiero estar aquí y demostrarme que no es necesario tener millones para ser feliz, y que mejor lugar que este dónde vivir al día es cosa común. Quiero demostrarme que puedo salir adelante, tengo tantas ganas de vivir tantas cosas. Yo no se si exijo demasiado, tal vez mi madre tenga razón, y es verdad que en esta vida eventualmente todo se convierte en rutina, y la felicidad es algo momentáneo. Me dolería mucho que tuviera razón, porque hasta ahora me he resistido a creerlo, y he hecho lo más que puedo para disfrutar la vida, para vivir en el aquí y en el ahora, para resistir caer en lo que sería cómodo de acuerdo a lo que aprendí al crecer, de repente me parece que son tan buenos que porque no habría de querer seguir sus pasos, y luego recuerdo que no tiene nada que ver con bueno o malo, es sólo que no es para mi, creo que mi sentido último en la vida es conocerme a mi misma.
mis viajes astrales son cada vez mas frecuentes, y reveladores, ayer soñe con mi tata, y me esperaba en una dimensión ajena a la que su alma pertenece y la mía también, sólo para mostrarme una escena mucho más antigua que los dos juntos. Hay algo en mi que sigue encerrado, lo puedo sentir. No se que sea, pero es algo grande, yo tengo un potencial sin explotar que se siente con muchas ganas de salir, pero no lo dejo, y no se ni porque, ya que no se ni por dónde empezar. Me encomiendo al universo mismo, y al Dios en el que creo para guiarme como lo he hecho siempre. Al final de cuentas, cuando me fui de intercambio no sabía por dónde empezar, cuando elegí carrera no sabía por dónde empezar, cuando me gradué y quize trabajar no sabía ni por dónde empezar, cuando hice mi propio negocio no sabía por dónde empezar. Cuando decidí mudarme a nyc no sabía por dónde empezar... cuando me dijeron vas a vender planchas para el cabello, y les dirás que tienen peinados gratis, mi pregunta fué: y quien las va a peinar?, me jefe respondió: tú!, y les juro que no sabía por dónde empezar. Así que hoy decreto que yo sanaré mi alma cada día, y ayudaré a otros a sanar la suya, y aunque no se ni por dónde empezar, escribirlo es ya mi primer paso. He empezado!.
Tengo muchos miedos, más de los que me gustaría admitir, pero aquí estoy con todo y mis debilidades aceptándolos porque leí por ahí :
When you feel fear, have the courage to acknowledge it and it will begin to lose its power. It is only when you pretend it isn't there, that it grows.
Aceptarlos les quita poder:
Tengo miedo a no encontrar con quien compartir mi vida sentimentalmente
tengo miedo a volver un día a casa sin nada de dinero
tengo miedo a tener hijos sin padre
tengo miedo a no ser valorada como mujer
tengo miedo a perder el tiempo
tengo miedo a que piensen mal de mi
tengo miedo a que me consideren insuficiente
tengo miedo a ser insuficiente
tengo miedo a no tener dinero
tengo miedo a caer en la inconsciencia
tengo miedo a no concretar nada
tengo miedo a ser débil
tengo tanto miedo ahorita por no tener una casa segura y un trabajo
tengo miedo a que las decisiones que he tomado en mi vida sean incorrectas.
tengo miedo a tener miedo.. tengo miedos!
y aunque todos los días trato de volver a mi centro, recordar el verdadero sentido de la vida, pensando al final el único sentido verdadero de la vida es vivirla. nada debe de ser complicado, nada es indispensable, el dinero no vale tanto, el valor es tan relativo, la felicidad es una decisión que se toma todos lso días a cada momento, el futuro es ahorita, lo único que tengo es el presente preciso, cuando me muera que va a importar?, mientras me sea leal y siempre actúe con un buen corazón nada puede salir mal, tengo una estrella que me protege y siempre lo ha hecho, en ninguna parte me irá mal, siempre he estado protegida, el universo mismo esta conmigo, todas estas frases que me han llevado mi vida entera sentirlas, aprenderlas, reconocerlas, son las que me ayudan a sobre pasar mis miedos ttodos los días, y las que me tienen en dónde estoy. Y no como un pequeño ratoncito en su madriguera con miedo de salir porque no hay lugar más "seguro" en el mundo que ese.
Gracias Dios por darme alas, ahora solo dame el valor para utilizarlas. Amén.
creí que era mi oportunidad de hacer algo diferente para que las cosas cambien para mi.
tomar la oportunidad de estar con alguien que tiene a alguien mas, no para que el me eliga a mi, si no para desbloquear esa energía, ya que por algún motivo los hombres que me gustan y me buscan ya salen con alguien mas. nunca me di la oportunidad de caer en una situación así, o de meterme entre dos personas. esta vez dije esta vez lo haré, necesito mostrar un cambio si quiero un cambio. Lo hice, solo reafirme lo que ya creía, no es la situación en la que me gusta estar. No me gusta el sentimiento, quiero a alguien que me quiera, de verdad, que me elija, que me busque, que se esfuerce, que me aprecie y valore. quiero a alguien que sea feliz junto a mi, y yo junto a el. Yo sé que llegará, pero en días como este mi fe se siente pequeña, tengo ganas de llorar y culpar a alguien más, y eso ni sentido tiene. Al menos hoy valió la pena la vista desde el taxi, valió la pena por el aprendizaje a cerca de una nueva cultura, valió la pena porque ya me quite de la cabeza entrar en una situación así. Valió la pena porque al menos me di cuenta que aunque mi fé se sienta tan pequeña muchas veces, toda mi vida he ido tras mi felicidad, y empecé la búsqueda desde pequeña sin ni siquiera saber por donde empezar. Fui valiente desde pequeña, he sido honesta, he sido inteligente, he sido precavida, y aunque en el amor me rompen el corazón una y otra vez, pareciera que siempre me enamoro de la gente incorrecta, pero no hubiera llegado a donde estoy sin esas caídas. Y aunque dónde estoy ahora no es lo que he soñado respecto al amor, estoy agradecida por cada experiencia, y porque sin importar las decisiones que he tomado, me gusta a donde me han llevado. tengo tantas ideas dando vueltas por todas partes, pareciera que no hay sentido pero es justo cuando me encuentro así que me gusta escribir. Hoy recordé que me he convertido en la clase de mujer que sabe valerse de sí misma, que no esta esperando a un hombre para ser feliz, si no para compartir su felicidad con él. Soy capaz de expresar lo que quiero y lo que me gusta, y cada vez me conozco un poco mas, pero en etapas como estas de repente todo se siente pesado, se siente hopeless, como si no hubiera más que esto, cómo si al final todos tenían razón y no hay sentido en la vida más que crecer, trabajar, casarse, tener hijos, y luego culparle al tiempo la escasez de felicidad. Yo solo quiero vivir una vida, digna de ser vivida, quiero morir con un corazón lleno de amor y un alma llena de experiencias, quiero que cada día cuente, y hacerlos valer, pero hay veces que se me complica tanto que lo único que quiero es volver a casa, a los patrones de siempre, pero al final al único lugar que sin importar que tan incompleta esté, me siento segura. Esta vez quiero al menos resistir un poco más, lograr algo más, quiero estar aquí y demostrarme que no es necesario tener millones para ser feliz, y que mejor lugar que este dónde vivir al día es cosa común. Quiero demostrarme que puedo salir adelante, tengo tantas ganas de vivir tantas cosas. Yo no se si exijo demasiado, tal vez mi madre tenga razón, y es verdad que en esta vida eventualmente todo se convierte en rutina, y la felicidad es algo momentáneo. Me dolería mucho que tuviera razón, porque hasta ahora me he resistido a creerlo, y he hecho lo más que puedo para disfrutar la vida, para vivir en el aquí y en el ahora, para resistir caer en lo que sería cómodo de acuerdo a lo que aprendí al crecer, de repente me parece que son tan buenos que porque no habría de querer seguir sus pasos, y luego recuerdo que no tiene nada que ver con bueno o malo, es sólo que no es para mi, creo que mi sentido último en la vida es conocerme a mi misma.
mis viajes astrales son cada vez mas frecuentes, y reveladores, ayer soñe con mi tata, y me esperaba en una dimensión ajena a la que su alma pertenece y la mía también, sólo para mostrarme una escena mucho más antigua que los dos juntos. Hay algo en mi que sigue encerrado, lo puedo sentir. No se que sea, pero es algo grande, yo tengo un potencial sin explotar que se siente con muchas ganas de salir, pero no lo dejo, y no se ni porque, ya que no se ni por dónde empezar. Me encomiendo al universo mismo, y al Dios en el que creo para guiarme como lo he hecho siempre. Al final de cuentas, cuando me fui de intercambio no sabía por dónde empezar, cuando elegí carrera no sabía por dónde empezar, cuando me gradué y quize trabajar no sabía ni por dónde empezar, cuando hice mi propio negocio no sabía por dónde empezar. Cuando decidí mudarme a nyc no sabía por dónde empezar... cuando me dijeron vas a vender planchas para el cabello, y les dirás que tienen peinados gratis, mi pregunta fué: y quien las va a peinar?, me jefe respondió: tú!, y les juro que no sabía por dónde empezar. Así que hoy decreto que yo sanaré mi alma cada día, y ayudaré a otros a sanar la suya, y aunque no se ni por dónde empezar, escribirlo es ya mi primer paso. He empezado!.
Tengo muchos miedos, más de los que me gustaría admitir, pero aquí estoy con todo y mis debilidades aceptándolos porque leí por ahí :
When you feel fear, have the courage to acknowledge it and it will begin to lose its power. It is only when you pretend it isn't there, that it grows.
Aceptarlos les quita poder:
Tengo miedo a no encontrar con quien compartir mi vida sentimentalmente
tengo miedo a volver un día a casa sin nada de dinero
tengo miedo a tener hijos sin padre
tengo miedo a no ser valorada como mujer
tengo miedo a perder el tiempo
tengo miedo a que piensen mal de mi
tengo miedo a que me consideren insuficiente
tengo miedo a ser insuficiente
tengo miedo a no tener dinero
tengo miedo a caer en la inconsciencia
tengo miedo a no concretar nada
tengo miedo a ser débil
tengo tanto miedo ahorita por no tener una casa segura y un trabajo
tengo miedo a que las decisiones que he tomado en mi vida sean incorrectas.
tengo miedo a tener miedo.. tengo miedos!
y aunque todos los días trato de volver a mi centro, recordar el verdadero sentido de la vida, pensando al final el único sentido verdadero de la vida es vivirla. nada debe de ser complicado, nada es indispensable, el dinero no vale tanto, el valor es tan relativo, la felicidad es una decisión que se toma todos lso días a cada momento, el futuro es ahorita, lo único que tengo es el presente preciso, cuando me muera que va a importar?, mientras me sea leal y siempre actúe con un buen corazón nada puede salir mal, tengo una estrella que me protege y siempre lo ha hecho, en ninguna parte me irá mal, siempre he estado protegida, el universo mismo esta conmigo, todas estas frases que me han llevado mi vida entera sentirlas, aprenderlas, reconocerlas, son las que me ayudan a sobre pasar mis miedos ttodos los días, y las que me tienen en dónde estoy. Y no como un pequeño ratoncito en su madriguera con miedo de salir porque no hay lugar más "seguro" en el mundo que ese.
Gracias Dios por darme alas, ahora solo dame el valor para utilizarlas. Amén.
la cita con el egipcio
Mucho que pasa por mi mente, y también por mi corazón
será que cada vez soy más demente o es una limpia de ocasión
ya quiero tener a alguien a mi lado, que comparta su amor,
y al mismo tiempo quiero ser mas libre que mi YO un día anterior.
hoy conocí a este hombre que no lleno mis ojos, pero sí un poco mi ilusión
tenía que quitármelo de la mente, o dejarlo entrar a mi corazón.
sucedió lo primero, y ahora solo necesito limpiarmelo del aura, algo en mi hoy murió
y estoy teniendo mi periodo, limpia obligatoria, gracias a Dios.
Me encuentro aquí en medio del todo.
deje una casa y no tengo aún otra. dejé un trabajo y aún no tengo otro,
dejé de buscar y estoy dandole a la vida la oportunidad
y aquí estoy tan incierta, y aun no llega el amor.
He trabajado en mi misma, me considero cada día más consciente.
tengo claros mis patrones, o la mayoría de ellos, y he cerrado ciclos que se alargaron años.
he viajado a dónde he querido, cuando lo he decidido.
He sido capaz de empezar de 0 y sobrepasar muchos miedos internos.
Me he demostrado hábil para lo que sea, pero sigo aquí sintiendo un vacío extremo
por no poder encontrar a alguien con quien compartirlo...
que va a ser de mi vida, será que las cosas para mi en ese ámbito siempre terminan mal
que estoy haciendo para seguir cayendo en este patrón...
primero creí que era por carga familiar, ser la otra. me rehuso. quiero algo más.
talvez este fué la última vez, estoy lista para que el universo me traiga lo que quiero
no tengo miedo de pedir, yo merezco a alguien que me valore...
será que cada vez soy más demente o es una limpia de ocasión
ya quiero tener a alguien a mi lado, que comparta su amor,
y al mismo tiempo quiero ser mas libre que mi YO un día anterior.
hoy conocí a este hombre que no lleno mis ojos, pero sí un poco mi ilusión
tenía que quitármelo de la mente, o dejarlo entrar a mi corazón.
sucedió lo primero, y ahora solo necesito limpiarmelo del aura, algo en mi hoy murió
y estoy teniendo mi periodo, limpia obligatoria, gracias a Dios.
Me encuentro aquí en medio del todo.
deje una casa y no tengo aún otra. dejé un trabajo y aún no tengo otro,
dejé de buscar y estoy dandole a la vida la oportunidad
y aquí estoy tan incierta, y aun no llega el amor.
He trabajado en mi misma, me considero cada día más consciente.
tengo claros mis patrones, o la mayoría de ellos, y he cerrado ciclos que se alargaron años.
he viajado a dónde he querido, cuando lo he decidido.
He sido capaz de empezar de 0 y sobrepasar muchos miedos internos.
Me he demostrado hábil para lo que sea, pero sigo aquí sintiendo un vacío extremo
por no poder encontrar a alguien con quien compartirlo...
que va a ser de mi vida, será que las cosas para mi en ese ámbito siempre terminan mal
que estoy haciendo para seguir cayendo en este patrón...
primero creí que era por carga familiar, ser la otra. me rehuso. quiero algo más.
talvez este fué la última vez, estoy lista para que el universo me traiga lo que quiero
no tengo miedo de pedir, yo merezco a alguien que me valore...
miércoles, 14 de enero de 2015
Hoy
Un día que pasé entero en casa, descansando, disfrutando mi talvez último día en este apartamento.
Un día que tomé solo para hacer lo que hacía en mis días de ocio desde hace años atrás, dejar que mi itunes library corra en shuffle sin problema alguno, mientras edito fotos de meses atrás para porfin subirlas a mi página, y mientras me pierdo viendo fotos antiguas. Muy inhundada en mí, más que por conciencia, esta vez, por miedo a pensar en lo que me espera allá afuera. Muchas cosas que planear, que hacer, pero nada que pueda ser hecho sin antes esperar una respuesta. Un descanso obligado, que aunque me costó por minutos durante el día, la mayor parte de él estuvo tratando solo de estar sin pensar demasiado. Recibí una llamada de Sagey, y me hace sentir bonito que no hubiera desistido despues de verme aquel día, y que no desista después de su primera invitación a salir que aún no hay sido concretada. Hay algo en la situación que me hace sentir calma, y a diferencia de mis otras experiencias, no me da lugar a que idelice demasiado el que pasará. Sólo es lo que es en el momento y me deja una sensación bonita y muy tranquila. Verémos que pasa cuando nos veamos por segunda vez, espero sea una experiencia agradable. Ahora ya me voy a dormir que mañana a las 3pm tengo que estar ya en Brooklyn con tiliches y todo.
Pamela
Un día que tomé solo para hacer lo que hacía en mis días de ocio desde hace años atrás, dejar que mi itunes library corra en shuffle sin problema alguno, mientras edito fotos de meses atrás para porfin subirlas a mi página, y mientras me pierdo viendo fotos antiguas. Muy inhundada en mí, más que por conciencia, esta vez, por miedo a pensar en lo que me espera allá afuera. Muchas cosas que planear, que hacer, pero nada que pueda ser hecho sin antes esperar una respuesta. Un descanso obligado, que aunque me costó por minutos durante el día, la mayor parte de él estuvo tratando solo de estar sin pensar demasiado. Recibí una llamada de Sagey, y me hace sentir bonito que no hubiera desistido despues de verme aquel día, y que no desista después de su primera invitación a salir que aún no hay sido concretada. Hay algo en la situación que me hace sentir calma, y a diferencia de mis otras experiencias, no me da lugar a que idelice demasiado el que pasará. Sólo es lo que es en el momento y me deja una sensación bonita y muy tranquila. Verémos que pasa cuando nos veamos por segunda vez, espero sea una experiencia agradable. Ahora ya me voy a dormir que mañana a las 3pm tengo que estar ya en Brooklyn con tiliches y todo.
Pamela
Lucho, lucho y lucho, y no hay oponente, sólo yo.
Hoy, solo tenía ganas de escribir en un papel con una pluma, pero no tengo :(.
Lo bueno que siempre tengo mi blog.
Ayer en la noche me apareció la oportunidad de trabajar de niñera en Boston por 1 mes, y aunque la tomé, aún no parece ser algo seguro. Aunque la incertidumbre se ha apoderado de mi por segundos durante todo el día, trato de solo verla pasar, y recordar fluir.
Mañana me voy a Brooklyn, tengo intención de ir a ver un depa que ya tengo en la lista, lista que esta compuesta de 1 solo cuarto, ese.
Bueno, pase lo que pase con lo de Boston quiero seguir planeando mi estadía en NY que aún si lo del trabajo de 1 mes sucede, después mi plan es volver aquí, al menos ya tendré algo del camino avanzado, o tal vez no, y al fin así de incierta es la vida.
Hablando de eso, me he dado cuenta que la incertidumbre es una de las emociones que mas trabajo me cuesta dejar ir, fácilmente me jala al caos, y ahora que lo concientizo, lo único que puede sacarme de este estado es pensar que la vida en sí es incierta. Nunca tenemos nada seguro, no importa que tanto dinero tengamos ahorrado, no importa que familia tan perfecta tengamos, no importa cuan estable parezca nuestro trabajo, al final de cuentas no tenemos nada seguro, porque la esencia de la vida misma es la inestabilidad, no importa si la vida entera nos la pasamos planeando, midiendo riesgos, trabajando, viviendo en un lugar seguro, !no importa!, la vida, en el momento que le plazca, nos mostrará su esencia y nos hará tambalear y volver a empezar.
Entonces, siendo así, trato de relajarme y agradecer el momento mismo, mi estadía prolongada conmigo misma, al fin, soy yo misma mi única segura compañera para el resto de mi vida, así que mas vale estar en paz con lo que soy, con lo que tengo, con lo que no, con lo que quiero y lo que no, ya que sin lugar a duda es lo único que siempre tendré seguro: mi compañía en el presente mismo.
Estoy feliz por estar, y por constantemente retarme a ser, y sé que en este momento si me doy el lujo de irme hacia afuera de mi misma, aunque sea por unos minutos, corro el riesgo de volverme loca.
Por lo tanto es escribir y meditar lo único que me da paz, mis palabras son las únicas que me recuerdan en dónde estoy y el silencio el que me dice que todo esta y estará bien.
En este estado en el que me encuentro a mis 27 años, sin trabajo y por el momento sin departamento a donde ir, una de las únicas ventajas que tengo, es que puedo tomar cualquier oportunidad que se me presente al instante, cómo única, ya que no tengo nada que me ate. Y es entonces en este estado cuando enfrento los verdaderos anclajes que tengo en mi vida. La mayor parte de la gente vamos por la vida echándole la culpa a la familia, al trabajo y demás factores externos, cuando queremos hacer algo y "no podemos". Ahora que estoy aquí lejísimos de cualquier miembro de mi familia, sin trabajo y sin plan de vida alguno, me doy cuenta que al final las ataduras mas grandes que tiene el ser humano, son cosas que están dentro, ideas aprendidas y miedos infundados desde años atrás. Es cuando quitas del mapa todo lo que aparentemente te esta limitando, cuando te das cuenta que no hay nada en la vida que te limite más que tu mismo.
Así es como he vivido en una constante lucha contra mi misma estos días, lucho contra mis miedos a no ser exitosa, definiendo exito como lo aprendí en mi familia y con la sociedad que me rodeo la mayor parte de mi vida. Lucho contra la ansiedad de no tener, siendo tener un termino para definir la cantidad de dinero que guardo en el banco. Lucho contra la incertidumbre de no saber hacia donde moverme, naciendo la incertidumbre del, antes impensable, estado de descontrol sobre lo exterior. Lucho contra las ganas de irme corriendo a casa en el primer obstáculo que se presenta, para que mi mamá y mi papá me resuelvan todo, siendo esto lo que siempre hice. Lucho contra mi físico que quiere enfermar a cada emoción frustrada. Lucho contra el Yo que hace años pensé que sería cuando tuviera 27, el Yo que soy actualmente, y aquel Yo que mi mente fantasiosa esta creando para cuando tenga 30. Lucho con la idea de estabilizarme y estar preparada. por si un día tengo hijos y familia, no batallar y la idea de solo vivir en el aquí y en el ahora, de sólo ser y dejar que las cosas fluyan por si mismas, sin agobiarme por lo que aún no viene.
Lucho, lucho, lucho y cuando me empiezo a cansar, escribo, después: calmo, agradezco, dejo ir, descanso y en cualquier segundo la lucha empieza de nuevo. Y esta vez no hay a nadie quien culpar, esta vez no hay a dónde huir, esta vez no me puedo ya engañar, esta vez lucho contra mi misma y solo yo, para tomar cada día más conciencia y acercarme cada vez más a mi YO en un estado puro, en dónde se encuentra en armonía lo que pienso, lo que siento y lo que hago reflejando lo que soy.
Pamela
Lo bueno que siempre tengo mi blog.
Ayer en la noche me apareció la oportunidad de trabajar de niñera en Boston por 1 mes, y aunque la tomé, aún no parece ser algo seguro. Aunque la incertidumbre se ha apoderado de mi por segundos durante todo el día, trato de solo verla pasar, y recordar fluir.
Mañana me voy a Brooklyn, tengo intención de ir a ver un depa que ya tengo en la lista, lista que esta compuesta de 1 solo cuarto, ese.
Bueno, pase lo que pase con lo de Boston quiero seguir planeando mi estadía en NY que aún si lo del trabajo de 1 mes sucede, después mi plan es volver aquí, al menos ya tendré algo del camino avanzado, o tal vez no, y al fin así de incierta es la vida.
Hablando de eso, me he dado cuenta que la incertidumbre es una de las emociones que mas trabajo me cuesta dejar ir, fácilmente me jala al caos, y ahora que lo concientizo, lo único que puede sacarme de este estado es pensar que la vida en sí es incierta. Nunca tenemos nada seguro, no importa que tanto dinero tengamos ahorrado, no importa que familia tan perfecta tengamos, no importa cuan estable parezca nuestro trabajo, al final de cuentas no tenemos nada seguro, porque la esencia de la vida misma es la inestabilidad, no importa si la vida entera nos la pasamos planeando, midiendo riesgos, trabajando, viviendo en un lugar seguro, !no importa!, la vida, en el momento que le plazca, nos mostrará su esencia y nos hará tambalear y volver a empezar.
Entonces, siendo así, trato de relajarme y agradecer el momento mismo, mi estadía prolongada conmigo misma, al fin, soy yo misma mi única segura compañera para el resto de mi vida, así que mas vale estar en paz con lo que soy, con lo que tengo, con lo que no, con lo que quiero y lo que no, ya que sin lugar a duda es lo único que siempre tendré seguro: mi compañía en el presente mismo.
Estoy feliz por estar, y por constantemente retarme a ser, y sé que en este momento si me doy el lujo de irme hacia afuera de mi misma, aunque sea por unos minutos, corro el riesgo de volverme loca.
Por lo tanto es escribir y meditar lo único que me da paz, mis palabras son las únicas que me recuerdan en dónde estoy y el silencio el que me dice que todo esta y estará bien.
En este estado en el que me encuentro a mis 27 años, sin trabajo y por el momento sin departamento a donde ir, una de las únicas ventajas que tengo, es que puedo tomar cualquier oportunidad que se me presente al instante, cómo única, ya que no tengo nada que me ate. Y es entonces en este estado cuando enfrento los verdaderos anclajes que tengo en mi vida. La mayor parte de la gente vamos por la vida echándole la culpa a la familia, al trabajo y demás factores externos, cuando queremos hacer algo y "no podemos". Ahora que estoy aquí lejísimos de cualquier miembro de mi familia, sin trabajo y sin plan de vida alguno, me doy cuenta que al final las ataduras mas grandes que tiene el ser humano, son cosas que están dentro, ideas aprendidas y miedos infundados desde años atrás. Es cuando quitas del mapa todo lo que aparentemente te esta limitando, cuando te das cuenta que no hay nada en la vida que te limite más que tu mismo.
Así es como he vivido en una constante lucha contra mi misma estos días, lucho contra mis miedos a no ser exitosa, definiendo exito como lo aprendí en mi familia y con la sociedad que me rodeo la mayor parte de mi vida. Lucho contra la ansiedad de no tener, siendo tener un termino para definir la cantidad de dinero que guardo en el banco. Lucho contra la incertidumbre de no saber hacia donde moverme, naciendo la incertidumbre del, antes impensable, estado de descontrol sobre lo exterior. Lucho contra las ganas de irme corriendo a casa en el primer obstáculo que se presenta, para que mi mamá y mi papá me resuelvan todo, siendo esto lo que siempre hice. Lucho contra mi físico que quiere enfermar a cada emoción frustrada. Lucho contra el Yo que hace años pensé que sería cuando tuviera 27, el Yo que soy actualmente, y aquel Yo que mi mente fantasiosa esta creando para cuando tenga 30. Lucho con la idea de estabilizarme y estar preparada. por si un día tengo hijos y familia, no batallar y la idea de solo vivir en el aquí y en el ahora, de sólo ser y dejar que las cosas fluyan por si mismas, sin agobiarme por lo que aún no viene.
Lucho, lucho, lucho y cuando me empiezo a cansar, escribo, después: calmo, agradezco, dejo ir, descanso y en cualquier segundo la lucha empieza de nuevo. Y esta vez no hay a nadie quien culpar, esta vez no hay a dónde huir, esta vez no me puedo ya engañar, esta vez lucho contra mi misma y solo yo, para tomar cada día más conciencia y acercarme cada vez más a mi YO en un estado puro, en dónde se encuentra en armonía lo que pienso, lo que siento y lo que hago reflejando lo que soy.
Pamela
martes, 13 de enero de 2015
hoy
Hoy recibí la noticia de que no tengo depa seguro para el 19!.
Creo que una parte de mi siempre creyó que eso sucedería, pero no niego que otra estaba emocionada por la gran oportunidad que representaba en muchos ámbitos de mi vida que no tenían nada que ver con el real state newyorkino. Al instante me puse a buscar, y después entre la desesperación, esa que no vino de tanto buscar, si no, de meros pensamientos negativos que inundaron mi cabeza, me entró un inmenso sueño, esta vez si supe porque el sueño y por más que trate de pensar en no desesperar y seguir buscando caí en un inmenso sueño. Entre los sueños que tuve, me vi preparando Salát en new york. Bueno cedí al sueño y cuando desperté un poco más tranquila, puse mi cita para cortarme el cabello. Ahora me bañaré, iré al corte de cabello, después compraré algunos vegetales para cenar hoy con mis roomies, y de ahí terminaré de ordenar mis cosas de la mejor manera posible, viendo que me llevo mañana a brooklyn para dejar en casa de mis amigas y que dejo aquí para volver por ello después.
Bueno, solo pido aceptación, porque siempre el universo me ha comprobado que por algo pasan las cosas, y sé que lo que sea que viene es lo mejor para mi.
Hasta ahora esto ha sido mi dia... seguiré buscando, y esta vez estoy segura que pronto encontraré!
Creo que una parte de mi siempre creyó que eso sucedería, pero no niego que otra estaba emocionada por la gran oportunidad que representaba en muchos ámbitos de mi vida que no tenían nada que ver con el real state newyorkino. Al instante me puse a buscar, y después entre la desesperación, esa que no vino de tanto buscar, si no, de meros pensamientos negativos que inundaron mi cabeza, me entró un inmenso sueño, esta vez si supe porque el sueño y por más que trate de pensar en no desesperar y seguir buscando caí en un inmenso sueño. Entre los sueños que tuve, me vi preparando Salát en new york. Bueno cedí al sueño y cuando desperté un poco más tranquila, puse mi cita para cortarme el cabello. Ahora me bañaré, iré al corte de cabello, después compraré algunos vegetales para cenar hoy con mis roomies, y de ahí terminaré de ordenar mis cosas de la mejor manera posible, viendo que me llevo mañana a brooklyn para dejar en casa de mis amigas y que dejo aquí para volver por ello después.
Bueno, solo pido aceptación, porque siempre el universo me ha comprobado que por algo pasan las cosas, y sé que lo que sea que viene es lo mejor para mi.
Hasta ahora esto ha sido mi dia... seguiré buscando, y esta vez estoy segura que pronto encontraré!
lunes, 12 de enero de 2015
Hoy...
Después de ir al doctor, siento un peso menos encima :).. y respecto a trabajo y casa.. siguen pesando porque aún no tengo, pero al menos empiezo a sentir fé en que encontraré.
martes, 6 de enero de 2015
crónicas de un día de limpieza y maletas.
Y de repente me encuentro aquí, haciendo maletas, escuchando la misma música que me ha acompañado desde hace ya muchos años, y me siento la misma que hace esos varios años, cuando vivía en Mexicali y limpiaba mi alma al mismo tiempo que limpiaba mi casa, escuchando estas mismas canciones. Me doy cuenta que hay miles de cosas que nunca cambian, e igual mil más que están en cambio constante, entre ellas mi cuerpo, mis ideas, mi capacidad de amar, mi conciencia.
Existen canciones que aún me transportan a un estado enamorado del ser, y me cacho amando por esos 3:45 minutos a ese hombre que amé hace unos años, y me doy cuenta que no deja de ser amor, sin importar las circunstancias. Me cacho a mi misma soñando con una nueva ciudad, y otro estilo de vida mientras escucho esta otra canción, y me doy cuenta que el sueño sigue vigente y el sentimiento lo atraen cada vez más cerca a mi, y esa canción me hace por 2:55 min sentir que ya lo vivo.
Y luego empieza otra que me transporta a las inmensidades del mar oaxaqueño, y sus sierras, junto a la mujer que mas he amado yo en esta vida, y me doy cuenta que seguimos juntas como en ese viaje, aunque ahora nuestra proximidad física es inexistente...
Y así es como sano mi alma con canciones, y así es como sano mi alma con recuerdos, y sueños de un futuro mejor... así es como sano mi alma, cuando cada una de esas canciones terminan y me encuentro en nada más que el aquí y el ahora, en un aquí y ahora en el que me encuentro lejos de playas oaxaqueñas, sin el amor de hace 7 años, y sin edificios enormes que le den sombra a mi cuarto ahora solitario... pero tan lleno!.
Estoy lista para un nuevo ciclo, y sin saber por donde iniciar, lo iniciaré. Estoy lista para un salto más hacia lograr lo que sea que quiero lograr con mi vida... y es entonces cuando me doy cuenta que la crisis en la que he estado por tantos años, de no saber que hacer con mi vida, y no ver objetivo alguno claro, es lo más claro que tengo para vivir. Lo único que quiero lograr con mi vida es aprender a vivir el segundo mismo que pasa con todo mi corazón: mi alma, mi mente, y mi cuerpo. Mi único objetivo es vivir mientras respiro, es ser libre de ideas, ser libre de dogmas. Hacer lo que me nace hacer, en el momento que lo quiero, sin dejar de ser responsable y leal hacia mi misma, ser yo.. y de nuevo.. aprender de mi y para mi.
Y aunque he declarado mi objetivo en la vida, y me doy cuenta que puede ser más difícil de lograr que una empresa fortune 500, quiero hacerlo, quiero vivir de esa manera, porque sólo así el ser humano es al final libre de amar. Y no hay objetivo más valioso para mi, que autorealizarme en el amor, y llegar al balance de dar y recibir sin miedo. Eso quiero hacer con mi vida. :) yo nací siendo yo y muchos años viví para ocultarme bajo capas y crear capas y más capas. Ahora solo quiero terminar de pelar todas las capas antes de morir.
Pamela Palafox.
Existen canciones que aún me transportan a un estado enamorado del ser, y me cacho amando por esos 3:45 minutos a ese hombre que amé hace unos años, y me doy cuenta que no deja de ser amor, sin importar las circunstancias. Me cacho a mi misma soñando con una nueva ciudad, y otro estilo de vida mientras escucho esta otra canción, y me doy cuenta que el sueño sigue vigente y el sentimiento lo atraen cada vez más cerca a mi, y esa canción me hace por 2:55 min sentir que ya lo vivo.
Y luego empieza otra que me transporta a las inmensidades del mar oaxaqueño, y sus sierras, junto a la mujer que mas he amado yo en esta vida, y me doy cuenta que seguimos juntas como en ese viaje, aunque ahora nuestra proximidad física es inexistente...
Y así es como sano mi alma con canciones, y así es como sano mi alma con recuerdos, y sueños de un futuro mejor... así es como sano mi alma, cuando cada una de esas canciones terminan y me encuentro en nada más que el aquí y el ahora, en un aquí y ahora en el que me encuentro lejos de playas oaxaqueñas, sin el amor de hace 7 años, y sin edificios enormes que le den sombra a mi cuarto ahora solitario... pero tan lleno!.
Estoy lista para un nuevo ciclo, y sin saber por donde iniciar, lo iniciaré. Estoy lista para un salto más hacia lograr lo que sea que quiero lograr con mi vida... y es entonces cuando me doy cuenta que la crisis en la que he estado por tantos años, de no saber que hacer con mi vida, y no ver objetivo alguno claro, es lo más claro que tengo para vivir. Lo único que quiero lograr con mi vida es aprender a vivir el segundo mismo que pasa con todo mi corazón: mi alma, mi mente, y mi cuerpo. Mi único objetivo es vivir mientras respiro, es ser libre de ideas, ser libre de dogmas. Hacer lo que me nace hacer, en el momento que lo quiero, sin dejar de ser responsable y leal hacia mi misma, ser yo.. y de nuevo.. aprender de mi y para mi.
Y aunque he declarado mi objetivo en la vida, y me doy cuenta que puede ser más difícil de lograr que una empresa fortune 500, quiero hacerlo, quiero vivir de esa manera, porque sólo así el ser humano es al final libre de amar. Y no hay objetivo más valioso para mi, que autorealizarme en el amor, y llegar al balance de dar y recibir sin miedo. Eso quiero hacer con mi vida. :) yo nací siendo yo y muchos años viví para ocultarme bajo capas y crear capas y más capas. Ahora solo quiero terminar de pelar todas las capas antes de morir.
Pamela Palafox.
viernes, 2 de enero de 2015
Y aquí estoy en mi recapitulación del 2014
Será en la típica melancolía de tal suceso en la que me encuentro
o es esta diferente, importante, inevitable...
extraño a mi familia de tantas maneras distintas,
al grado de asegurar que no sabía que se podía extrañar así.
Esta experiencia me ha enseñado tanto y no he tenido tiempo para procesar
ahora, en un tiempo libre obligado por mi cuerpo,
quiero llorar, hay tanto que pensar y solo quiero meditar.
hay tanto que meditar y al final solo quiero de nuevo llorar.
y al final termino solo durmiendo porque no tengo energía para más.
Necesito sanar mi cuerpo y también mi alma,
necesito limpiar mi sangre como mi aura.
necesito de ti más que nunca, cómo lo único que permanece
quiero tu presencia en un mundo que fallece.
Gracias por la vida que tengo cada segundo
disculpa cada distracción que me vence
disculpa mi mente débil tan humana,
disculpa mi inseguridad, y mi falta de fé
Dame fuerza, fuerza mucha fuerza y abundancia.
Será en la típica melancolía de tal suceso en la que me encuentro
o es esta diferente, importante, inevitable...
extraño a mi familia de tantas maneras distintas,
al grado de asegurar que no sabía que se podía extrañar así.
Esta experiencia me ha enseñado tanto y no he tenido tiempo para procesar
ahora, en un tiempo libre obligado por mi cuerpo,
quiero llorar, hay tanto que pensar y solo quiero meditar.
hay tanto que meditar y al final solo quiero de nuevo llorar.
y al final termino solo durmiendo porque no tengo energía para más.
Necesito sanar mi cuerpo y también mi alma,
necesito limpiar mi sangre como mi aura.
necesito de ti más que nunca, cómo lo único que permanece
quiero tu presencia en un mundo que fallece.
Gracias por la vida que tengo cada segundo
disculpa cada distracción que me vence
disculpa mi mente débil tan humana,
disculpa mi inseguridad, y mi falta de fé
Dame fuerza, fuerza mucha fuerza y abundancia.
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