Aun cuando me prometí no acomodarme, antes irme que adaptarme
Y me acomodé en las delicias de mi grande cama y lo acolchonado de mis cobijas
Me acomodé en la facilidad de mis platillos y la sencillez de mis problemas
Me acomodé como no queriendo y de nuevo me intoxiqué
Pero esta vez consciente de las toxinas casi disfrutando con ellas cada aliento
Y prometiéndome no caer en la rutina.
Luego un día desperté, después de una noche de tormenta,
en la que prometí irme para siempre sin mirar atrás ni mirar mi cuenta.
en la que prometí irme para siempre sin mirar atrás ni mirar mi cuenta.
Me desperté después del llanto, de la ira, la impulsividad y la inconsciencia
Para encontrarme de nuevo dócil, incrédula, con la mente riéndome de la tormenta
aunque en mi corazón la llovizna seguía roseando con su brisa mis ilusiones ya medias muertas.
Y desperte en esa cama que tanto amo, mi guarida, mi compañera
Sabiendo que nunca tendría las agallas de irme a donde no había ni comida ni cama segura,
A un lugar donde es de ricos pagar la renta.
Y en esos minutos de incredulidad donde mi mente se reía sarcásticamente de mi tonto y estúpido corazón, que la noche anterior se atrevió a soñar y así en sueño cayó...
Sonó mi celular con una llamada que de nuevo todo encendió,
Era mi papá, recordándome con su tono y sus tontos comentarios, mis sueños ya nublados,
era él recordándome, sin siquiera saberlo, todos mis infantiles desengaños,
Recordándome las mil razones por las cuales irme era necesario, y ny solo era mi deseo,
De nuevo tuvo sentido era como reconciliar a mi mente y mi corazón de nuevo en un mismo sentimiento, era recordar mis ganas de estar para después irme, pero por primera vez en mi vida estar primero. Era volver a retomar los planes pero sin la impulsividad extrema de un día anterior
Era trabajar para lograrlo, tener paciencia y desear lo mejor. Me conseguí entonces un psicologo, ya tenia 3 años o talvez 2 desde mi ultima sesión, lo conocí y sentí que de alguna forma mis sueños desmerito haciendo un comentario de esos que duelen pero mas que triste era aterrador, pinto ese escenario en el que me voy y en cuando necesito dinero le marco al sr que de un inicio me motivo con sus rechazos a irme para que me saque del apuro y arregle la situación... Supongo que lo aterrador viene de saber que ese es mi patrón, es muy probable y es justo lo que no quiero que pase, esta vez de verdad quiero decir adiós, no solo a él y a la familia si no a esa parte de mi que ellos resaltan, que no me gusta y que logro dominar cuando no estoy. Ese psicólogo me cagó!, pero a lo tres días ya me estaba jurando amor, decía que era ese del bueno, y bueno que se yo, si nunca en mi vida he tenido algo similar, no tengo ni punto de comparación, me pareció fuera de lugar su proposición, la ignoré la evadí pero al final acepte a entrar en una clase extraña de relación, (que quede claro que para mi todas las relaciones son extrañas), apenas de eso dos meses, y yo ya me enamoré, me desenamoré, me decepcioné, y ahora sigo como siempre estoy, sin nadie que me procure ni nadie que me ate pero por mientras por dos meses olvidé nueva york, y hoy justo hoy vuelvo a retomarlo en mi mente y en mis deseos y acepto que tengo muchísimo miedo pero mas miedo aun el de pensar que nunca lograre nada con mi vida y estaré instalda con mis padres de por vida, si no me quejo, al contrario, su grado de toxcicidad tiene que ver con el grado de comodidad, con lo fácil de mi vida, no que quiera que mi vida sea complicada pero aquí ya por momentos ha dejado de ser vida. Soy una máquina en automático que respira come y de vez en cuando suspira, me he asegurado de alejar uno a uno a quien mostró quererme, o talvez la gente así es, te quieren solo por meses y luego todo se disuelve, yo no siento y nunca he sentido un vinculo especial con mi familia mas que ese amor de sangre que te sale en los momentos que te necesitan y de vez en cuando en ocasiones especiales, también suele disolverse entre peleas estúpidas y malos entendidos, y resurge de nuevo entre enfermedades y necesidades. Igual NY se disolvió por años luego resurgió y luego quise sustituirlo para evadir mi miedo pero de nuevo surge, y ahora no lo soltaré, es un sueño!, el único sueño que me queda vivo, el único que no ha muerto entre estas suaves cobijas y esta vida cómoda, no juzgo a nadie por ellos les estoy a todos muy agradecida. Me han dado mas de lo que por obligación debían, mucho mas pero ya esta llegando mi día, y le agradezco al Dios, mi guía, que cada que me acomodo y olvido nueva york mi papá vuelve a joderme el día, el ni se da cuenta y mientras yo siento que vuelvo a retomar mi vida. Pronto dejaré estas cómodas cobijas este paraíso de almohadas y esta mi guarida, la extrañaré como a mi mejor amiga, la añoraré cuando sienta que algo va mal en mi vida pero a Dios le pido que ilumine mi camino y me deje un día con mis esfuerzos y mi vida misma crear mi propio espacio y en el tener también buenos platillos ricas almohadas y cobijas calientitas y que un día en ellos encuentren mis hijos su propia guarida.
Pamela Palafox. Con miedo lista y muy agradecida.
24/marzo aprox
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