:'(

Que te rechacen es una cosa
que te rechacen diciéndote que que bonitos ojos tienes, no tiene madre!.

grrr que se cree el idiot!

ya había notado tu indiferencia, pero no había dejado de creer que me querías
pero ahora solo creo que quieres a una alguien que no encuentras en mi,
y yo cada vez quiero más a lo que conocí de ti.
aún así contigo he aprendido que.. que me rechacen es una cosa
pero que me rechacen diciéndome que que bonitos ojos tengo,
eso ... eso no tiene madre.

talvez no me extrañabas como yo lo hacía
talvez eso no era lo que tu querías,
pero aunque tu estas harto de que yo te culpe
yo estoy harta de que tu me adjudiques cosas para escudarte.

y entre tanto cariño idealizado y palabras que no llegan a ningún lado
me has herido y según tu ni lo has notado.. y yo te he herido eso sí no cabe duda que los dos lo notamos.
no es la manera nunca en que quiero decir las cosas, solo soy una idiota que no sabe como decirlas
y si resulte hiriente disculpa, pero me has herido más de lo que tengo ahora ganas de soportar.

me duele que sea así, pero contigo no hay tiempo ni para corregirlo.
y aunque tenía una lista de cosas que platicar contigo y compartir
al parecer no pude, o elegí las menos indicadas.

me quedo un mundo entero sin conocer que pensé que conocería
y tu te quedaste sin nadie en quien pensar cuando escuchas la melodía
o talvez tienes otras mas... asi como yo puedo inventarme mil mundos
queria que fueran los tuyos pero nisiquiera podemos compartir uno.

tengo un bulto de coraje en contra tuya
más aun en contra mia
pero lo único que quiero es cerrar los ojos
y dormirme, y mañana olvidarme que espere un mes por esta tarde.
de haber sabido hubiera salido con mi amiga como hago los martes casuales de tarros y alitas.
de haber sabido nunca hubiera ido un fin entero a pasar contigo, el cual crees que solo fui de pasada
de haber sabido nunca hubiera accedido a ir a un café contigo después del día que nos conocimos.
todo sería tan normal y tan sencillo.. y ahora ya no se ni como hacerle para cumplir con mis amigas sin toparme contigo.

y no te hecho la culpa ... la culpa es mía.

por mi podría seguirte como a un amigo, que conocí por culpa del destino..
pero con todo lo que te he dicho jaja, talvez tu ya no quieras ni tomar un café conmigo.

Y entonces me desperté...

Ayer tuve un encuentro con otra realidad,
esta vez no fue esperado
solo fue en el típico espacio entre la noche y el día
en ese espacio que deja el cansancio
ese pequeño espacio donde estas despierta y parecieras estar dormida.

ayer tuve un encuentro con seres de otra naturaleza
que tal vez no son seres, si no mi falta de certeza
ayer tuve un contacto con lo desconocido
el misterio se apodero por segundos de mi vida y mis sentidos.

fue maravilloso, hiperventilé un poco
y cuando me di cuenta, trate de controlarlo para no perderlo
fue increíble, no se si duro un minuto o un segundo
es lo que pasa cuando te das cuenta que hay aparte de este otros mil mundos.

fue aquí en mi cuarto, cuando levité
primero lo noté en mi brazo
lo observe con cuidado, un poco de miedo, asombro
pero mas que todo impresión de no sentir el hombro.

después me di cuenta que no controlaba, solo observaba
senti emoción, y ganas de que durara
luego sabía que si volteaba hacia abajo vería algo fuera de lo normal
pero tmb sentía que si lo hacía perdería la magia de lo irreal.

decidí dejarme llevar, no querer comprobar, solo sentir y disfrutar.
no se cuanto duró, y de repente empecé a soñar,
aunque podía saber que estaba soñando no hice nada para manejarlo.
solo viví el sueño a la vez que observando.

mi madre estaba en el marco de la puerta y toto en mi cabeza
de repente aparecía una persona en mi cama, y mi madre apenas la percibía
de repente mi padre se acerca y pregunta de quién es ese brazo
y al instante me di cuenta que escondía algo...

me desperté del sueño porque algo me apretó
me desperte al instante aún sintiendo la ligereza de mi brazo que levitó
pero ahora rodeada por dos brazos que me apretaban,
un instante quise darme cuenta que ya estaba despierta que ya no había nada... imposible

mi cuerpo seguí rodeado, no hay duda que alguién dormía a mi lado
o estaba muy despierto, tenía miedo no quería voltear para comprobarlo
seguí impresionada por el suceso, sabía que no me haría daño entonces no quería con miedo arruinarlo
sin voltear ni la mirada, y tratando de controlar mi respiración le pregunto con voz insegura,
y un poco de temor... quién eres?
y nadie respondió, pero seguía apretando fuerte, no podía saber si era hombre o mujer
tal vez no tenía sexo, solo era un algo, que se yo.
de nuevo tratando de no perder la experiencia porque algo dentro me decía que no me haría daño pregunté... quién eres?
y solo en mi oído soplo, fuerte,,, sentí su respiración, estaba despierto ...
respiré profundo, voltee los ojos, y por la ventana escuche que huyó.. en forma de viento, en forma de ruido, en forma de nada... se fue.. quién es.. ? no lo se yo.
 quisiera volver a sentir, pero esta vez con un poco más de valor. tal vez ahora si me contesto.. soy yo.

Primera semana de viaje

Y una reseña no podría contener la cantidad de emociones que he sentido en 1 semana

Desde los nervios y la incertidumbre hasta el agradecimiento infinito y la tranquilidad, 

Saber que aunque hay mil cosas pasando con todo y con todos no hay mejor lugar que casa

Y casa es donde esta tu corazón, 

Mi corazón es viajero y compartir mi casa con mi madre ha sido una experiencia única. 

No se como expresar la dicha y gratitud que siento, el poder de la oportunidad, la vida y sus maneras, mi madre y las suyas, ha sido un contraste no solo en los paisajes y climas, si no también en las emociones mutuas. En los paradigmas que se rompen y las verdades que en forma de luz entran a mi corazón, mentiras que yo creí por mucho tiempo y me hicieron daño, torres que parecían estar bien cimentadas y ahora se empiezan a caer.

Alguien de vuelta en casa a quien creo amar y segura estoy de querer, que me hace sentir sin estar y me hace ser sin ver, lo extraño pero lo quiero alejar. Me aleja pero me extraña, se que me iré,  me quiero ir, mas lejos, mas definitivo, mas libre, mas segura, con alas en vez de pies y mucho corazón en la cabeza y que? ... Y eso lo hace complicado, como amarlo mas si me iré, como es que estoy acá apenas 1 semana y siento que no mantenemos el contacto porque el no quiere,  mientras que el cree que no mantenemos contacto porque no estoy, yo solo quiero saber de el a todas horas sobre lo que hace tal y cual si estuviera cerca, pero para el lejos es lejos y es mejor esperar a que vuelva, yo creo que al volver de todas maneras no estamos juntos, el todo lo contrario, yo estoy acostumbrada a sentirme cerca de las personas poniendo tierra de por medio, tal vez eso es lo que no esta funcionando para mi esta vez, porque para el no ha de funcionar así. Me siento triste porque creo que si no podemos mantener contacto genuino y abundante, lindo tierno y mutuo, por una semana, al mes ya no nos reconoceremos, y al año tal vez nos olvidemos. Y el cree que me gusta pelear y que eso es todo.. Hay veces como hoy que solo quisiera un beso un abrazo y mucha mas atención de su parte y logro justo lo contrario, que en el fondo tal vez es lo que busco, así de una vez me alejo de toda clase de compromiso antes de que se complique cualquier situación de cualquier manera... 

Tal vez ni siquiera eres tu lo que quiero, y en el fondos se que no soy yo lo que buscas, y aunque es bonito, y para mi es algo inigualable coincidimos para dejar de coincidir, y el inicio del no ya fue, tu allá yo aquí después yo allá y tu más allá, cada quien sus actividades, cada quien su vida sin tiempo para compartir, mucho menos circunstancias, al menos de mi parte

Lo siento, eres de lo mejor pero no estoy a la altura, ni en seguridad ni en madurez, ni en nada... Tal vez todavía soy una niña caprichosa tratando de recuperar la atención que no me dio mi padre, tal vez soy aun una adolescente que quiere que su novio le demuestre las 24 horas que ella es la única, que vale, que tiene razón, o tal vez ya soy una mujer que se da cuenta que no somos compatibles o una mas madura que elige seguir un camino diferente en su vida.

Quien sabe en que fase estoy cuando de ti se trata, cuando de la vida se trata.... Y yo y la falta de certeza somos enemigos aliados.

Te amo, pero no se amar.

Quiero leerte y no escribes

Quiero sentirte cerca y te vas

Que hago sin ti? Y que hago contigo?...

Amado en mis recuerdos

Y aqui sigues en mi recuerdo

Aunque a veces juegue a que ya te fuiste

Y te encuentro de repente en mis correos

Y en ellos veo como pasa el tiempo,

Y tu, tu nunca pasas, tu permaneces

1 año ya sin verte o poco menos o poco mas

Nunca has estado realmente y aun asi nunca te vas

Siempre al tanto de mis planes y pendiente de mi vida

Incluso con un mensaje me demuestras tu empatia

Y hay personas a las que aun viendo todos los días

No me entienden, no me animan.

Yo ya se que no eres tu

Ya lo entendí, ya te amé, ya te lloré, y te deje ir...

No te he hablado, ni te he escrito, de mi vida te he apartado

Lo juro, no quiero volver a lo mismo

Tu nunca me has querido como yo te quiero, mi Amor y tu amor no son lo mismo.

Para mi eres todo, para ti soy solo un modo

Para mi eres un sueño, y yo para ti ya ni un deseo.

Te quiero sin quererte

Te extraño sin extrañarte 

Y te escribo a ti, solo al aire..

Pues de mi vida por milésima vez te despido... 

Ya no vuelvas, y si vuelves que no sea para lo mismo.

Tantos años y nisiquiera me has dicho te amo..

Yo se que tu no lo sientes, y es lo que yo siento lo que vuelve esto muy extraño

Adios. Amado. Adios.