Tan tú

Con tantas ganas de escribir sin tener palabras para expresarme

No es comun en mi, mientras mi corazón late y no puedo dejarde amarte 

Meda miedo cuando me dices las cosas que no tenemos en comun

Cuando me quieres sin quererme y me amas así no mas

Cuando no me siento suficiente, cuando no se como mantener tu atencion

Cuando lloro por dentro y sonrio por fuera y viceversa 

Cuando eres tan hombre y tan sensible, cuando soy tan yo y no soy

Cuando tiemblo de miedo y me da ansiedad tenerte tan cerca y aun peor tenerte lejos

Cuando muero de ganas de quedarme y lo unico que quiero es irme.

Cuando me tocas, oh! Cuando me tocas soy tan debil y tan fuerte

Tan nada y tan todo. Cuando  me miras, fijamente me miras y no se que hacer

Incluso evito perderme en tu mirada, la ironia del miedo de perderme 

como si alguna vez me hubiera encontrado en primer lugar. 

Y como entregarme a ti si nunca me he entregado a nada y a nadie en mi vida,

Como romper esa barrera que hace poco nisiquiera sabia que existia

Como !? 

Cmo decirte que te amo si no tengo con que compararlo

Acaso habia amado antes? Acaso habia realmente compartido con alguien este sentimiento?

Si realmente me aferre toda mi vida a hombres que nunca me correspondieron de la misma manera,

Y en mi mente loca, en mi corazon viajero y en mi vida sin compromisos tenia mucho sentido, un sentido que le adjudique de palabra al corazon, sólo eran palabras, porque contigo me doy cuenta que le temo a los sentimientos, soy lo que mas reprocho y odio de mi padre, y que hago? Como le hago? De nuevo me recuerdo: talvez eshora de que deje de pensar que hacer y solo sienta, pase lo que pase, ya lo estoy sintiendo, no expresarlo nunca me salvaria de un corazón roto, solo le daria mas poder a mi ego... Me gusta que tenga poder pero no de la clase que me controla, me ha controlado toda la vida, con mi familia, con mi carrera, con todo, pero ya no funciona, necesito aprender, no de la clase de aprendizaje que tiene que ver con el conocimiento, si no con la sabiduria, no necesito información, necesito dejarme llenar por  lo que ya se. 

Sentir, eso es lo que me da miedo y eso eres lo que representas en mi vida: sentimiento puro.

Como no amar a alguien como tu, tan ... Tan tu!

And it hit me

Today i was eating a magnanimous birria salad i just made up, it doesnt really fit on my diet but im doing the full moon detox so i ate the whole thing up, when all of the sudden this huge revelation i may not understand quite yet, hit me....

The difference between me and the great ones is that they wanted to impact the world from their town, and i rather travel each and every town to get impacted by the world in every single step. ...

Part of the things i do get, is i may think they are faboulous and even more what they've done, but i dont necessarily have to follow their lead to also accomplish great things.

Since i think the revelation goes beyond that i may get back to the blog soon... Or maybe never. Who knows?

Cada vez será más difícil porque cada vez será mejor.

Y aunque el tiempo en esta época se pasa volando
sé que cada día será más difícil decir adiós,
cada encuentro durará menos y la espera se prolongará,
cada vez me aferraré más a ti, y mi corazón no cesará,
seguirá hasta reventar, porque es lo que sabe hacer...
no es momento de parar si apenas va a empezar
no es momento de soltar cuando sólo te quiero abrazar,
aún no es tiempo de partir, si nos vamos a besar
porque nunca será tiempo de decir adiós cuando lo único que queremos es amar.
El tiempo no tiene sentido si el corazón siente,
la mente se vuelve un estorbo, y yo alguien demente,
no tengo excusas ni tengo pretextos,
esta vez no tengo barreras y cada vez hay menos pensamientos,
es como si el corazón creciera y la mente se encogiera,
es como si al respirar flotara por segundos sin separarme de la tierra
esta vez no esta en mi cabeza, es algo más cerca del suelo
y un poco alejado de la razón, creo que por eso se sitúa en mi estómago
serán maripositas o una inmensa atracción...
nada tiene sentido cuando trato de ponerlo en este embudo,
yo con tantos nuevos planes, por primera vez en años, bien seguros
tu con un mundo recorrido que no apunta a mi destino,
yo con ganas de comerme el mundo de una mordida
y tu a reconstruirlo dedicas tu vida
yo en la cabeza tengo los pies y en los pies un par de alas
siempre lista para partir, no importa, por la puerta o por la ventana
tu una roca firme donde se apoyan tantos... yo... yo solo me recargo...
y las cosas así pasan, y la vida así es,
el universo siempre sabio nos manda lo que le pedimos
y nosotros en occidente si no trae la etiqueta ni para oler lo abrimos.
que bueno que me tope contigo, o tu conmigo, o los dos, o el universo, el destino y la intuición
que bueno que estamos juntos aunque estemos lejos, que estemos juntos sin importar el tiempo
yo se que aunque tu eres tú y yo soy yo: pirata, dientona y sin razón, nos topamos en la vida para hacernos mejor, no entiendo las maneras de la vida, ni las tuyas ni las mías... pero trato de entender que no todo en la vida existe para ser entendido, hay cosas que solo existen para vivirse y sentirse, y en ese pequeño espacio que queda entre el sentimiento y la razón, se encuentra el misterio del amor. Si te amo o no ya no es la cuestión, si en cada suspiro te llevo yo.

creo que siempre me he aferrado a hacer algo con lo que siento, y esta vez solo quiero sentir veamos que sucede... por si cualquier cosa, me queda este blog. :)

un blahhh de media noche.

Tal vez de nuevo soy yo en una relación de uno,
me molesta cuando no muestras atención en mis cosas
pero yo sé que la atención que yo muestro a las tuyas no es suficiente.
Es mi necesidad inmensa de ser amada, pero tal vez no estoy lista para amar,
tal vez nunca lo esté, quién sabe pero por mientras no quiero ser así de egoísta,
no quiero seguir siendo la grosera, que lo único que siente es incomprensión, y su intención nunca es herir, y es lo que al final siempre hace.
No quiero que pase eso, no lo quiero contigo, porque dentro de tanto ego, te reconozco diferente
y alcanzo a notar que eres una bendición, o parte de ella. Lo agradezco de sobremanera
y no quiero arruinarlo por sentimientos que no sé controlar, y no vienen de un lugar bonito,
por sentimientos que para empezar y terminar, no tienen nada que ver contigo, sólo conmigo.. y por eso se que no estoy lista, y la única diferencia que puedo notar entre esta relación y las pasadas, es que en esta si hay alguien que me corresponde plenamente, pero aún así, para mi a veces parece no ser suficiente... y aunque ya tengo la insuficiencia en la mira, literal entre ceja y ceja, no deja de perturbarme la vida.. y si perturba la mía, esta bien, lo ha venido haciendo desde hace tiempo ya, pero por nada me gustaría que perturbara la tuya, y que algo que nació del momento, muriera en el lamento. Tal vez es buen momento de dar un paso hacia atrás y considerar lo que realmente vale y lo que siempre hago para arruinarme la felicidad, y entonces seguir adelante, un poco más completa, o tal vez es momento que de un paso hacía enfrente y sin importarme los resultados solo siga a ver que se soluciona en el proceso.. quién sabe, mientras sigo sintiendo hacia ti algo que viene desde mi estómago, y no se si sea por eso que contigo me es tan fácil pasar de esa atracción a ese coraje... que aclaro no es por ti, es un coraje viejo, que tiene más que ver con el pasado que con el presente, pero lo traes a mi en un segundo, y aunque entre enojo y risas a veces lo hago un lado, siempre termina siendo lo mismo, justo lo mismo lo que me hace enojar de ti, conmigo.
Tengo ganas de retirarme, pero puede solo ser miedo.
seguro es miedo... hora de dormir.