viernes, 22 de agosto de 2008

El poder esta en mi mano, el arma: la pluma (parte 2)



El dolor de pensar y el de sentir,
el dolor de las ideas, el dolor del corazón.
El dolor del ser, el proveniente de Adán y Eva
y aquella manzana…
Ese dolor inevitable y sin fundamentos suficientes,
ese dolor casi inventado por una situación inconveniente
en la vida de un ser humano demente
que a veces es tan cruel que no sabe ya si siente.
Ese ser humano que a veces sonríe,
goza, e incluso ama.
Ese ser humano que conversa momentos inolvidables
dejando un lado los dolores para pasar un rato agradable.
Ese ser humano que no logra combatir  las consecuencias de sus decisiones
por inmadurez o por entrar en profundidad con las razones.
Ese ser humano que disfruta llorar al igual que sonreír,
que no sabe que caminos elegir, incluso cuando sus dedos
han escrito libros acerca de opciones caminos y decisiones.
Ese ser humano con corazón poeta, mente poeta y vida rudimentaria.
Ese ser humano que goza ser humano, pero le gustaría ser divino.
que le duele pensar en la mortalidad pero igual le dolería la eternidad.
Ese ser humano confuso, con poco corazón pocas ideas pero demasiada poesía,
letras en exceso y este fenómeno que se apodera de su ser cuando quiere.
Un fenómeno incontrolable que a veces ni razón tiene,
un fenómeno extraño
que la humanidad llama escritura
y la divinidad escrituras.

Este ser humano que con letras intenta arreglar su vida
pero lo único que logra es posponer el duelo y alargar el sentimiento,
lo único que logra es revivir el pasado precipitándose al futuro
lo único que logra es estremecer sus sentidos,
provocando lagrimas y animando al corazón a vivir un día mas
afrontando el presente, sin olvidar el pasado
y sin dejar de soñar el futuro.

Lo único que logra es arrullarse con letras
consolarse con palabras
e idealizar el mundo con su pobre poesía.


El poder esta en mi mano, el arma: la pluma (parte 1)


Las ironías se comerán al mundo?
O solo a mi??...
Empiezo odiar a los dependientes
conciente de que esto me hace aún más dependiente que ellos

Dependo de ese odio,
dependo del estrés que me causan,
dependo de todos esos factores que me busqué
y encontré con mi “independencia”

Me gustaría cerrar los ojos
y viajar a mi hogar
viajar por semanas enteras
sin moverme de un solo lugar.

El único problema, es que incluso en este sueño
sé que me cansare de la normalidad
de la vida sedentaria
de la rutina, de la serenidad.

Será que me gusta la constante lucha en la que vivo
esta lucha entre mi corazón y mi razón
esta lucha en la que nadie gana
solo respiro, sonrío lloro y a veces suspiro..

O será que estoy tomando la decisión incorrecta
por no arriesgarme a vivir la otra opción
Por pensar: a eso vine.. lo estoy logrando aguanta un rato
esta es la solución.

Me gustaría de nuevo cerrar mis ojos
pero esta vez solo saber de cierto que pasaría en cualquiera de las alternativas
Saber en cual de las dos soy mas feliz
¿En cuál triunfo? ¿En cuál vivo? ¿En cuál muero?

Mis dedos se traban por el dilema
no se cual de los dos rivales dicta ahora
¿El que piensa o el que siente?
O aquella sin conciencia,
esa que siente que muere sin vivir
o viviendo sin morir, sonriendo…
¿Qué muere?
De nuevo no lo sé;
muere el sentimiento de mi ser
o el pensamiento del poder,
muero yo Pamela, o muere una idea
muere mi sonrisa o mi dolor
muere el éxito o el fracaso
mueres tu  o muero yo,
o muere nadie? Imposible!… todos al final mueren.

Limpiar las ideas: imposible,
aclararlas: con poesía.
Olvidar los sentimientos: imposible,
enterrarlas: con poesía.

Y la mano sigue
siguen las letras
siguen las palabras, las frases
riman o no riman, solo siguen
ayudan o atormentan, solo siguen.
Las lagrimas no han corrido
y el corazón ya no aguanta, ni la cabeza
por fin los dos rivales se unen en una circunstancia:
El dolor.

viernes, 1 de agosto de 2008

Viajar o no viajar...


En un mundo lleno de ideales,
de personas, de ciudades
hay pequeños huecos, pocas oportunidades
no todos enfrentamos a los mismos rivales.

La vida nunca ha sido fácil,
eso dicen las historias narradas antes de mi.
Y lo mismo dicen estas letras
por mi vividas poco pensadas.

Mis oportunidades pocas para algunos
muchas para otros,
bastantes para mi, mas no suficientes.
que viene después de un viaje,

Una estancia?,
Prefiero llamarla viaje ampliado.
Estancia estable
vida sedentaria, por algunos meses.

Los viajes marcan corazones,
cambian pensamientos
complementan ideas
y dan vida a nuevos ideales.

La visión se expande,
el sentimiento se vuelvo aun mas sensible
decir adiós es cada vez mas fácil,
conversar con extraños cotidiano.

Tolerar colores, acentos,
gustos, tradiciones, culturas
e incluso precios…
Tolerar algo que va mas allá de ti: sencillo.

Volver con los tuyos, deseado momento
extraño sentimiento, un poco disonante
porque en pocos días los dejaras de nuevo
para embarcar nuevas aventuras.

A veces como ser viajero,
(viajero no por la cantidad de viajes,
si no por el corazón que poseo libre,
poco dependiente o mas bien algo fuerte)
Como ser viajero me pregunto?
Me estoy perdiendo de los momentos mas bellos de la vida?
O tan solo los estoy cambiando por otros, talvez mas o menos bellos?
No lo se, y nunca lo sabre porque como ser común y corriente
no puedo estar en dos lugares al mismo tiempo.

Me pregunto, estoy dejando a los míos por los extraños?
Estoy alejándome del cariño  por lo desconocido..
estoy cambiando la seguridad del ser sedentario
por la aventurada vida del nómada?

Estoy haciendo lo correcto?
me arrepentiré en un momento lejano, o pronto
o no me arrepentiré nunca.
debo seguir así?,,, o cambiar

Amo viajar, aprender, conocer cosas nuevas
platicar con extraños, observar su estilo de vida
me gusta la diversidad en todos sus sentidos
me gusto saborear lo desconocido,
 y temerle un poco a lo que viene pero solo un poco.

Que si disfruto mi hogar?
Claro!... pero indudablemente lo disfruto mas
después de un largo viaje, con grandes experiencias,
desilusiones e ilusiones, lo valoro después de haber apreciado al mundo.

Es ahí cuando me doy cuenta de lo que tengo…
Pero si no viajara tal vez mi hogar no seria tan ameno, o tal vez si?
No lo se, veo las sonrisas en las fotos familiares,
aun escucho el grito de mi sobrino, y las risas de mis hermanas.

Puedo revivir momento viendo imágenes
sentirlos reales , y aun así extrañarlos,
como también puedo vivir al máximo esos momentos cuando suceden
y aun así los extrañare…

extraño estar tanto como no estar
extraño sonreír tanto como llorar
extraño pelear tanto como jugar
extraño ambos polos de las dos opciones…


Entonces. Me quedo nómada
o me vuelvo sedentaria?
Como saberlo, tendría que dejar de ser uno para ser el otro,
y nunca sabría en cual opción me pierdo mas cosas….


Pero mientras este segura que amo viajar,
y que mi casa se vuelve con cada viaje mas apreciada
creo que seguir viajando es la opción correcta,
no pensare en lo que me estoy perdiendo,
 mejor pensare en lo que estoy viviendo,
y de ello continuamente aprendiendo…

Ya habrá un momento de ser sedentaria…
y entonces lo apreciare tanto como ahora aprecio viajar.



(En el aeropuerto de Detroit Michigan, lista para entrar a clases el lunes, (hoy es viernes), después de 1 mes ½ de viaje llego a mi casa estaré 2 días y emprendo camino a Mexicali por un semestre más…)