De las "Crónicas previas al fin del mundo": Entrada 5

Cualquier cosa la resiento en mi cabeza, algo que no es común en mí. Es una molestia fácil de ignorar pero que podría definir como pesadez. Eventos comunes tienen mas poder sobre mí, o estoy mas susceptible a lo que sucede a mi alrededor. Sigo evadiendo por una u otra cosa la meditación, y me siento estancada en algunos momentos. Aún así tengo un sentimiento como de esperanza o luz, que me hace saber que todo es pasajero y que nada es realmente tan importante.

De las "Crónicas previas al fin del mundo": Entrada 4

Nada debe de apretar ni dar calor, cosas que he notado en las últimas tres semanas,
puede claramente ser las temperaturas elevadas que estamos experimentando en estos últimos días,
pero hoy me di cuenta que eran cosas que tenía que escribir. Han cambiado cosas al rededor de mi hogar, las personalidades empiezan a cambiar, veo mas luz en seres humanos que antes no dejaban verse, y de repente veo menos paciencia en los que siempre fueron a mi punto de vista, muy pacientes, y que ponían a todos y todo primero que a ellos mismos la mayor parte del tiempo. A qué se debe? que esta pasando con lo que siempre fue y ya no es?, de repente me pregunto sobre mi, que esta pasando conmigo?, he logrado estar más feliz, y tratar de disfrutar, mi yo luminoso ha salido al exterior mas seguido los últimos 3 días, sin embargo siento muy dentro de mi que hay un alto porcentaje que debe de salir y no sale, que privo, que limito. Sigo procastinando, las cosas que sé que son mas importantes y debo hacer ahora, no las he hecho, pero a diferencia de inicios de mes, en que me sentía culpable por no hacerlo, ahora solo me siento segura que llegará, y que todo se dará a su paso. Eso sí acepto mi responsabilidad y una parte de mi si me empuja a hacerlo como un deber, no como un hobby: a meditar se ha dicho.

Soñé que pintaba un atardecer, y no esperé mas, corrí a la tienda por pinturas, cosa que nunca antes había intentado o hecho (al menos no desde el kinder), y me puse a pintar lo que soñé, estoy feliz con los resultados, porque fue el hacerlo lo que me hizo sentir bien, me relajé, me sentí feliz, bonito o no, en ese pequeño cuadrito deposité una gran cantidad de energía pura, y sé que verlo me hará sentir bien. Hay cosas muy diferentes que tal vez ahora no tengo en mente, pero pronto volveré a escribir.

De las "Crónicas previas al fin del mundo": Entrada 3

Siento haber tenido mi primer día en alta vibración en todo el tiempo que llevo de regreso en casa (aprox 3 semanas), el día de hoy. Creo que algo que marcó la diferencia fue recibir una llamada teléfonica de una gran amiga como primera cosa por la mañana (sí!, me despertó) pero reirte y hablar de cosas que te interesan y te hacen sentirte viva, hoy descubrí son cosas clave para elevar tu vibración. después solita llegó otra llamada de mi sobrino que amaneció feliz y platicador, y después como casi inesperado otra llamada de un amigo con el que hace tiempo no hablaba, pero nuestras conversaciones siempre están llenas de risa, tal vez en total solo pasaron 40 minutos o 1 hora entre esas llamadas, pero fueron suficientes para tornar mi día entero en una serie de sucesos, aunque comunes, muy placenteros. Algo que no pensaba mencionar pero por algo sigue viniendo a mi mente es, que al comprarle al garrafero una nieve de limón por la mañana sentí el deseo de decirle que sus nieves de garrafa son de verdad las mas buenas que he probado, pensé en quedármelo pero no pude, lo hice, y el de verdad lo agradeció, hubo unos segundos de interacción en la que note que eso elevo su frecuencia, sonrío me agradeció, y creo que eso también me trajo momentum, o ya estaba yo en el momentum y por eso es mas sencillo que sigan viniendo actitudes, situaciones, y cosas buenas durante el día.

Casi al final del día decidí ponerme a bailar, como a mi me gusta, osea: moverme sin sentido y como loca mientras cantaba, y mi padre paso haciendome perder el control de mis movimientos, resultando en mi iphone estrellado contra el piso. PUM!, solo así mi último dispositivo de diversión había terminado su vida útil por 4ta vez desde que lo tengo jaja, al parecer es como un gato, se revive a cada momento (con unos cuantos $$ invertidos :() Bueno, volviendo al punto, esto bajo mi energía al instante, me senti enojada, frustrada, de malas, y supe que podía parar de sentirme así antes de perder el momentum, pero no quizé, me gustaría decir que no pude, pero realmente no lo intente, me sumergí en el mal humos y bueno con ello al instante me dí cuenta de la lección que tenía que aprender el día de hoy como previa al fin del mundo: APEGO.

Tengo que ser mas desapegada, evidentemente de las cosas materiales, pero sé que el mensaje va más allá, tengo que desapegarme de todo y todos de una manera balanceada y sana, no estoy lista para la parte de todos, pero me queda claro que el desapego a las cosas materiales es algo que tengo que practicar sin estar estrellando pantallas por los pisos. Me di cuenta que deje que un suceso que no es realmente importante de ninguna forma en que lo mire estuvo apunto de arruinar todo un día de cosas buenas, me percaté que en mi vida muchas MUCHAS, muchísimas ocasiones he dejado que algo muy pequeño negativo tome mas importancia y valor que muchas cosas positivas, y me llevo a la segunda lección previa al fin del mundo: AGRADECER

Hoy quiero agradecer todo lo bueno de mi vida, no solo lo que es notable hoy, si no lo que ha sucedido durante toda mi vida desde que nací, cosas que aunque no recuerde ya que sucedieron, sucedieron, y en su momento les quite valor por poner por encima cosas menos buenas, cosas que no me hacían sentir bien etc.  Y lo maravilloso de la vida esta en que decidí, antes de cerrar mi día con una mal estado de ánimo a causa del incidente, ir a casa de una amiga, estuvimos platicando un buen rato, y como por arte de magia, o una buena danza de la realidad, empezamos a recordar cosas de cuando íbamos en la primaria, cosas específicas como comentarios, maestros y sus manías, etc. y creo que eso al instante ayudo a que cerrará bien mi ciclo de aprendizaje del día de hoy. Terminé en un estado de agradecimiento con una nueva conciencia sobre el desapego, que aunque aún no he puesto en práctica, sé que el solo tomar conciencia del incidente de hoy, me prepara para muchas situaciones futuras. Estoy feliz, agradecida, y tranquila y así Dios es como deseo irme a dormir todas las noches de mi vida.

Gracias por mi familia y su presencia, gracias por mis amistades que han sido tan leales y duraderas por tantos años, gracias por las nuevas amistades adquiridas que aunque son de hace poco tiempo y no coincidimos con frecuencia existe un vinculo muy grande entre nosotros, gracias Dios por mis sobrinos, que entre sus manías, gracias, histerias, adolescencias y desobediencias hacen mis días hermosos, gracias por la oportunidad que me das todos los días de ser un ser humano consciente, gracias por todo lo que me ayuda a mi crecimiento espiritual y mi evolución, gracias por que tengo una mejor amiga que de verdad desde que nuestros caminos se cruzaron ha hecho mi vida mejor de muchas maneras diferentes solo con su acompañamiento, gracias por que soy y aunque entro en pánicos, depresiones, y obsesiones con frecuencia, salgo de ellas fácilmente con un aprendizaje enorme que siempre me acompaña y que gracias a él cada vez puedo acompañar de mejor manera y ser un ser humano de mejor calidad para las personas que me rodean.

Pamela.\\

Y como me encanta pedir aunque el punto era agradecer, te pido inspiración para escribir poemas un día de estos, los extraño de verdad.

De las "Crónicas previas al fin del mundo": Entrada 2

No se si he prestado especial atención, o simplemente ahora hay mas gente enferma, todos están a doloridos, y con problemas en la garganta, no parece que sean cosas que pasaran a mayores, pero definitivamente están poco enérgicos. También me parece puede ser parte del clima seco y caliente que estamos experimentando.

Ayer por la noche decidí dedicarme un poquito más a elevar mi frecuencia vibratoria conscientemente, hacer un esfuerzo adicional por vivir en el disfrute y la tranquilidad, en hacer lo que me gusta y hace feliz, en hacer valer el día. Y amanecí liviana, más que los días pasados, me sentí un poco menos enojada con el mundo, y nefasteada con los seres humanos, estuve solo haciendo lo que traía el momento sin pensar mucho en nada mas,  de hecho si lo comparo con los otros días que han pasado desde mi llegada, no hay mucha diferencia, hice prácticamente lo que he venido haciendo otros días, el gran cambio estuvo en el como, no en el qué, información que considero bastante interesante y reveladora, en esta vida me la he pasado tanto tiempo enfocada en el qué y dejado de lado el como, cuando hoy me doy cuenta que es el como el vehículo entre frecuencias de vibración bajas y altas, es el medio que te eleva.

Entonces intentaré seguir practicando y seguiré reportando lo vivido, solo así me daré cuenta realmente si cada vez se vuelve más fácil, si me saboteo, si lo logro o no. Estoy emocionada por el experimento mismo, y la pura emoción me eleva a niveles altos de vibración... al parecer estar en el amor no es tan difícil, es mas difícil no estarlo, pero venimos practicándolo por tanto tiempo ya, que se nos ha hecho un hábito. A ROMPER HABITOS.

De las "Crónicas previas al fin del mundo": Entrada 1

Me siento chiquita, y a la vez importante. No entiendo nada pero al menos tengo información, que tengo? no tengo nada realmente!. De qué sirve la información que no se entiende?, lo único verídico que tengo, lo único en lo que puedo y podré confiar, es en lo que yo siento, pero eso solo si estoy en contacto verdadero conmigo misma, lo cual estos últimos días ha sido imposible, no me encuentro ni en el espejo!. Como sin disfrutar, camino con ganas de dormir, duermo con culpabilidad de no hacer nada, siento un peso que no me corresponde, y tengo cosquilleo en el área que corresponde al primer y segundo chakra, es un cosquilleo desesperante que he empezado a confundir con los sintomas del colesterol que tuve alguna vez, probablemente de nuevo lo tengo, pero ya no me puedo engañar, si lo tuviera no deja de ser un sintoma de algo que necesito arreglar a nivel emocional, no solo a nivel fisico. Qué es?, normalmente lo descubriría en meditación, sí!, esa que no he tenido la voluntad de hacer las últimas 3 semanas.

Siento energía que me desespera entre esos chakras, y de repente se sube un poco al 3er chakra, pero es principalmente en los primeros dos. Aproximadamente a las 7 de la tarde me empieza a dar dolor de cabeza, seguido por mareos extraños, y unos días, ganas de vomitar (pero no he vomitado). Me siento cansada con las personas, irritable y a la vez los veo y tengo ganas de estar bien pero opto por el enojo, soy como una observadora externa, es como si durante el día entero me viera actuar ante la mundo, pero no participo, soy una observadora que ve como pasa su vida ante sus ojos. Se acentua más al atardecer.

Tengo unas ganas de llorar reprimidas, que aunque las tengo, las siento y se que estan reprimidas no las puedo sacar, es como un constate estar consciente pero no actuar al respecto, lo que conlleva  a un enojo constante conmigo misma, y una fuga de energía que esta sucediendo todo el día sin parar, porque siento una cosa y hago otra, y veo otra y no tomo las riendas.

Estas emociones han sido principalmente la última semana (noto que hoy es 7 de septiembre de 2015 a la 1:41am) También tengo momentos de claridad en los que he hecho el trabajo de sanación que tanto disfruta a algunos familiares, pero he estado absorbiendo sus cosas mas de lo normal, o talvez igual pero ahora no se me estan quitando tan fácil, las sigo cargando.

Y todos se preguntarán que tiene que ver esto con el fin del mundo?
Yo solo escribo, y que puedo decir, tal vez todo, tal vez nada... después tal vez estará para entenderlo o tal vez no. puede esto pasar a la historia o ser irrelevante, son cosas que de verdad, no se sabrán, pero lo único que yo quiero conseguir con esto ahorita, es encontrar un estado meditativo en la escritura, ya que escribir es eso que me hace muy feliz, me eleva a otra frecuencia, y muy pocas veces evito, en cambio la meditación... a esa la evito como evito las noticias en la tv: sólo porque sí!.

Relativo a este día, noto que volví a tomar una pastilla recetada en los meses que yo talvez representaría con una torre, marzo y abril. Fueron meses extraños, cómodos pero depresivos, meses en los que estas mal pero de verdad no hay una razon cerca a obvia o evidente, te sientes con ganas de hacer todo y querer todo pero estas mal, cansada, drenada, sin energía... out of order!.
así fue hoy para mi, como un recuerdo de uno de esos días, y la tome, no me hizo nada pero no es de extrañarse, nunca podría una medicina alopata, una pastilla de químicos cambiar algo que tiene que ver con niveles vibracionales, es mera energía. no hay nada que pueda elevarla más que un pensamiento de felicidad, un sentimiento positivo un buen recuerdo, un buen olor, una buena melodía... y aún sabiendo esto, me acuesto en la cama, intento leer y después de 3 palabras estoy totalmente dormida y babeando como si no hubiera dormido en años.

Para el regristro creo importante decir que no recurren las pesadillas, me parece que en las últimas 3 semanas tuve una perso no recuerdo de que, lo cual es raro ya que yo nunca tengo pesadillas, sin embargo, 1 tampoco la considero de importancia aún.

Me parece haber actualizado lo suficiente respecto a mis sentimientos y emociones, dolores fisicos etc, como para que los siguientes días solo sean breves descripciones o tal vez no tan breves, de mis estados anímicos y cosas del día a día....

Otras notas de importancia: son mi rodilla derecha y dedo de pie izq los lastimados hasta ahora.
He estado llendo de feliz a enojada una y otra vez en un solo día varias veces, estoy conciente en todo momento de mis emociones y de la forma tan out of nowhere en que llegan a mi. No he podido detenerlas pero si puedo ahuyentarlas, .. bueno seguiré mañana...

y eso será mi hobby que me eleve de frecuencia... Narrar lo que pasa en estos días, como los afronto, que decido hacer, que pienso o sueño, y todo lo que me de mi gana compartir, porqué?, porque ya no hay tiempo. Es hora de hacer lo que nos gusta, solo porque sí.!.

Pamela Palafox.

Crónicas previas al fin del mundo: INTRO

Han sido un par de años extraordinarios, diferentes, llenos de cambios bruscos e inesperados. Así es como yo los he vivido. Recuerdo haber tenido un 2012 algo caótico, principalmente el mes de julio, fue un año que considero extrovertido, lleno de acción, de en el mundo, y no exactamente con el mundo. En el que aunque de manera agobiada surgieron cambios por medio de la acción. el 2013 en cambio lo consideré siempre un año mas lento respecto a cambio se refiere, un año introspectivo, un año de choques internos, de preguntas sin contestar, un año aquí adentro conmigo, en el que aunque parecía no pasabada nada, estaba realmente sembrando para la gran acción del 2014. y el 2014 me pareció un año acelerado, pasó rápido y en el hubo mucha oportunidad de aprender, hubo tanto acción como introspección, adentro y afuera adentro y afuera, y aunque esto no reflejaba exactamente balance, fue un año grato, lleno de satisfacción y mucho trabajo interior. Y así llegué al 2015, y que puedo decir?... fue un año que empezó en vibración baja, enfermedad, mucha motivación de hacer cosas nuevas, muchas ganas de probar y aprender, pero poca energía. El 2015 ... que puedo decir más que es el año que me llevo a decidir escribir sobre esto... Sobre todo lo que siento física, emocional, mental y energeticamente, y decido por diferentes cosas ...

Crónicas de los días previos al fin del mundo.

Cuantos días sumen?, no lo sé.
Cómo terminan?, no lo sé.
Cómo termino?, no lo sé.
Que es el fin?, no lo sé.

Y lo que nunca pensé que no sabría, lo que creí tener seguro y ya no, lo mas interesante ...

Qué es el mundo?, no lo sé!.

y aquí empezarán los relatos que solo tienen ahora por cometido: Documentar-me.

Empecemos con la aventura y que lo principal sea divertirme.