Es de lo más difícil ser libre en esta vida. De repente me canso de tanto buscar lo que no sé que busco. me canso de andar por la vida luchando por alcanzar un sueño que no tengo claro porque cambia a cada segundo. Porque la vida se pasa, se pasa rápido!. Y he logrado mucho, pero en los ojos del sistema económico y la sociedad, no tengo nada, absolutamente nada. De repente pienso, ya tengo 27 y es esto lo que estoy haciendo con mi vida?, que estoy haciendo con mi vida?, no debería ya de tener algo, de repente veo pasar parejas con hijos, que viven en la ciudad y tienen lo que tienen. son jóvenes, y ya lo tienen, que tienen? no sé, no se nada de ellos, pero me basta con ver que andan por la calle caminando en un sábado por la tarde, mientras yo los veo pasar al frente mío, mientras trabajo. Unas horas después vuelven a pasar, y yo sigo trabajando. Qué tienen? tienen tiempo. Y oh! cuanto vale el tiempo en NY.
Y luego pienso que podría tener ese tiempo libre en mi ciudad, allá en dónde toda mi familia se encuentra, y me reciben con los brazos siempre abiertos, en donde no me hace falta comodidad, ni amigos, ni nada!, pero allá dónde tengo todo eso, no es NY!, no es esta ciudad que tiene algo que me encanta, pero Dios sabe lo mucho que me encantaría poder disfrutarla los sábados por las tardes con dinero en la bolsa, y alguien a quien tomar de la mano, ok, y aunque ahora aun me da escalofríos al pensar, también a un lindo bebe a quien cargar en mis brazos :), y la única razón por la que se me pone chinita, es porque sé que en mis circunstancias, no podría darle ahora, esas lindas caminatas por la ciudad un sábado por la tarde.
No se cual sea mi objetivo en esta vida, pero fielmente creo que mi objetivo es vivirla de la mejor manera posible y ya!. Pero de repente me entran los miedos sociales, los miedos familiares, los miedos universales, los miedos a carecer, a no pertenecer, miedos a no ser dueña de mi vida, ya que al final de cuentas, el camino que he decidido andar todos estos años, ha sido el camino de la libertad!, difícil ingrato camino, pesado y gratificante a la vez, en el que si no te encuentras en balance puedes enloquecer, en el que el ego y yo vivimos un reto constante, en el que de repente me siento menos por no tener una silla en una linda oficina con muchos a mi cargo, pero no es lo que quiero. Sé que eso fue lo que creí que era éxito mucho tiempo atrás, y aún caigo en esas falsas ideas, y me desespero. Pero ya se que quiero. Quiero un lugar de paz, un lugar de sanacion, un lugar que me de dinero para mi independencia económica, pero también la satisfacción de estar haciendo de este mundo un lugar mejor, la satisfacción de saber que no paso por este mundo en vano, de dejar huella, de hacer valer cada respiro, la satisfacción de compartir con todas las personas que necesiten, la intuición y aprendizaje con el que hasta ahora el universo me ha premiado.
Ya lo visualicé, ya estuve mas de 40 min sentada en un lugar similar, sé lo que quiero, y empiezo a abrirme el camino, y creyendo fielmente en el poder del universo, sé que no me será difícil y el universo entero conspirara para que lo logre. Porque cuando yo tenga a mi familia, quiero ser dueña de mi tiempo, para poder compartirlo con ellos, y darles también lo mejor de mi.
Pamela.
