hoy mismo tengo ganas de borrar una, pero pienso, si yo borrara todo lo que un día sentí y ya no siento, entonces, el blog dejaría de tener contenido ... creo que hoy tengo solo que aprender que en la vida las cosas que se dicen, se hacen e incluso se piensan, no se borran con un ctrl+z ni con un delete, hoy tengo que aprender que las cosas pasan, y no queda mas que aprender de ellas aunque duelan y uno quiera mover las manecillas del reloj hacia su lado contrario. Hoy me propongo quedarme con lo que he aprendido como consecuencia de mis actos, y aunque me duele y una parte de mi tiene inmensas ganas de quedarse en ese dolor un rato y convertirlo en sufrimiento, una parte de mi a la que le he dado ya demasiada importancia, y solo me quita energía y ganas de vivir, esa parte que al final solo me estanca y me priva de aprender, guiándome hacia otro nuevo fracaso similar; esa parte de mi hoy no crecerá más hacia la misma dirección, aunque duele, no me permitiré sufrirlo mucho tiempo, es una tarea que pretendo convertir en hábito, fake it till you make it, dice la gente sabia que se pasea por ahí...
Tal vez escribiré uno o dos poemas, no se si por tradición, o verdadero amor,
no se si por mi o por ti, o por la vida que pasa ante mi mostrándome mi patrón de conducta de una manera tan clara que no puedo ya ignorarlo. No sé si ya te fuiste o aquí sigues solo de una manera muy diferente, que me hace sentir sola y rechazada, o solo actúas como si fueras un terapeuta trabajando con la dependencia poco sana de un paciente, no sé si tal vez son tus días ocupados cruzándose con mis días nefastos, no se si es la señal que le pedí a Dios hace más de un mes uniéndose al poder de la señal que le pedí el día antes de ayer... no sé y esta vez, ya mejor no me lo pregunto, porque preguntármelo es justo como cuando inicié un viaje con los duffy ducks hablando de la muerte mientras extendía mi cuerpo de manera horizontal entre dos grandes piedras con poca separación entre sí, sin la supervisión de un experto (suerte tuve esa vez de que alguien me sacará de ahí al instante, y aún más de que el efecto de la sustancia me quitaba lo competitiva y me fue fácil ceder), preguntármelo sería volver al sufrimiento innecesario sobre cosas inexistentes para clavarme en lo mismo de siempre, alejándome del aprendizaje y el agradecimiento puro, y llenando mi vida como siempre lo he hecho: de coraje, rencor y falso orgullo. Preguntármelo sería desconfiar y no creer que si existió un momento en el tiempo en el que los dos nos amamos mutuamente, y cuestionar la duración de ese momento podría poner en duda algo que no tiene sentido nunca poner en duda, y es lo agradecida que estoy por lo mucho que bendijiste mi vida con tu ser, aparte los sabios dicen que el tiempo no es como lo conocemos la gente común y corriente como yo... y a mi me gusta creer en los sabios...
Pamela Palafox
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