Alguna vez escribí, que cuando una puerta se cierra otra se abre con toda la convicción del mundo.
En menos de una semana se me cerraron 3 puertas, mas bien me las azotaron en la cara, i had no fucking choice about any of those freaking doors almost hitting me in the face!, the only thing I had to say when I heard the pum! was... ok!. y sin el signo de admiración.
De nuevo, no depa, y ni siquiera fanáticos religiosos escribiéndome y llamándome todos los días para salir conmigo. Supongo que las tres cosas son parte de un gran ciclo cerrándose ante mis ojos, tan inminentemente que no puedo hacer pendeja. Yo sé, por ser mujer de fé, no exactamente de conocimiento, que viene algo mejor, pero no saber cuando viene, no tener ni puta idea que hacer ahora, estar hasta la madre de estar buscando, y estar caminando sobre una frágil cuerda floja sin estar segura quién, o cómo están sostenidos los extremos me tiene en estado pasivo-depresivo. Tengo unas ganas enormes de mandar todo al carajo, pero ni siquiera sé en dónde queda el carajo... sí! así de poco control siento sobre mi vida en este momento.
No niego que caminar media hora por Central Park en la mañana, y ver el puente de Brooklyn desde el Q, mantienen prendida mi esperanza, pero la llama esta tan débil, casi obscura, tan abandonada, que estoy oficialmente en lo que sería la segunda severa crisis dentro del proceso de alcanzar mi sueño. Y siendo muchas veces peor que la primera, podría en este momento anular la primera, y eso lleva a mi pensamiento lógico a notar que al final de cuentas, en algún momento del camino esta crisis será anulada por otra... y supongo que así es como registro que estoy cumpliendo mi objetivo en la vida: evolucionar. Así que pobre, sin casa, sin trabajo, con un sueño a punto de ser abandonado, pero ante todo, evolucionada!.
Y aquí estoy acostada, literalmente, sobre mi maleta, con la lagrima a punto de salir, la misma que se asoma desde las 8 de la mañana, cuando recibí el mensaje de que de nuevo, no tenía departamento. La misma, que esta ahí, pero no quiere correr, no la dejo correr, porque no quiero aceptar que tengo en este momento ganas de golpear a alguien, pero there's no one to blame.
Al final de cuentas cuando escribo lo que me pasa, no me queda más que ver lo más positivo de la situación, y es que este estado en el que me encuentro, aunque me desconcierta, me saca de control, y me da miedo, en el fondo mi estado de 'homeless es casi ficticio, porque siempre tengo a mi familia respaldándome, no importa que tanto me empuje a mi misma para desvincularme financieramente de ellos, lo cual creo que es lo mas sano para mi desarrollo personal, y el de ellos también, en el fondo, en caso de una emergencia real (si acepto que esto es muy real, pero de real tiene lo que tiene de irreal), ellos siempre estarán para mi.
Ahora mi reto no es no tener en donde vivir, o no tener trabajo o dinero, mi reto es no darme por vencida en los primeros obstáculos que se presentan, y volver a casa a depender, cuando me he demostrado en los últimos 6 meses, que tengo lo que se requiere para vivir mi propia vida, solo tengo que acostumbrarme y adaptarme a mis propias posibilidades, ya que lo que se me dificulta es que mi estilo de vida lo creé mientras dependía de ellos. Tal vez tengo que dar paso un escalón abajo, y hacer lo propio, y en el fondo, al menos con mi trabajo pasado, ni siquiera lo tuve que hacer.
Es sólo un obstáculo, que eventualmente estará como un lejano recuerdo de que algún día escribí esto, mientras me acostaba en mi maleta, ya que en el momento era lo único que tenía seguro.
Y pues ya se me esta pasando el drama. Aunque la pinche lagrima hija de puta sigue en el borde de mi ojo, y gracias a que en mi shuffle salió mambo italiano, la lagrima si corre, correra por risa más que por dolor. Ya que al final de cuentas, lo que hace un año soñaba, ahora lo estoy viviendo. Estoy orgullosa de mí... :D. Y dónde sea que esta el carajo, que allá se vayan los que me esperanzaron con la renta de un cuarto y no cumplieron, los que me invitaron a salir cuando en el fondo solo querían saber que se sentía salir con alguien que no usa burka, ni come kosher. I have to much to give, and I have no ideology that stops me from sharing love with the world no matter what. So, no matter how many doors keep closing in my face... i will just turn around and open another one. Who said i don't have the keys?
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