hoy

de nuevo aquí en el hoy, registrando mis sentimientos

creí que era mi oportunidad de hacer algo diferente para que las cosas cambien para mi.
tomar la oportunidad de estar con alguien que tiene a alguien mas, no para que el me eliga a mi, si no para desbloquear esa energía, ya que por algún motivo los hombres que me gustan y me buscan ya salen con alguien mas. nunca me di la oportunidad de caer en una situación así, o de meterme entre dos personas. esta vez dije esta vez lo haré, necesito mostrar un cambio si quiero un cambio. Lo hice, solo reafirme lo que ya creía, no es la situación en la que me gusta estar. No me gusta el sentimiento, quiero a alguien que me quiera, de verdad, que me elija, que me busque, que se esfuerce, que me aprecie y valore. quiero a alguien que sea feliz junto a mi, y yo junto a el. Yo sé que llegará, pero en días como este mi fe se siente pequeña, tengo ganas de llorar y culpar a alguien más, y eso ni sentido tiene. Al menos hoy valió la pena la vista desde el taxi, valió la pena por el aprendizaje a cerca de una nueva cultura, valió la pena porque ya me quite de la cabeza entrar en una situación así. Valió la pena porque al menos me di cuenta que aunque mi fé se sienta tan pequeña muchas veces, toda mi vida he ido tras mi felicidad, y empecé la búsqueda desde pequeña sin ni siquiera saber por donde empezar. Fui valiente desde pequeña, he sido honesta, he sido inteligente, he sido precavida, y aunque en el amor me rompen el corazón una y otra vez, pareciera que siempre me enamoro de la gente incorrecta, pero no hubiera llegado a donde estoy sin esas caídas. Y aunque dónde estoy ahora no es lo que he soñado respecto al amor, estoy agradecida por cada experiencia, y porque sin importar las decisiones que he tomado, me gusta a donde me han llevado. tengo tantas ideas dando vueltas por todas partes, pareciera que no hay sentido pero es justo cuando me encuentro así que me gusta escribir. Hoy recordé que me he convertido en la clase de mujer que sabe valerse de sí misma, que no esta esperando a un hombre para ser feliz, si no para compartir su felicidad con él. Soy capaz de expresar lo que quiero y lo que me gusta, y cada vez me conozco un poco mas, pero en etapas como estas de repente todo se siente pesado, se siente hopeless, como si no hubiera más que esto, cómo si al final todos tenían razón y no hay sentido en la vida más que crecer, trabajar, casarse, tener hijos, y luego culparle al tiempo la escasez de felicidad. Yo solo quiero vivir una vida, digna de ser vivida, quiero morir con un corazón lleno de amor y un alma llena de experiencias, quiero que cada día cuente, y hacerlos valer, pero hay veces que se me complica tanto que lo único que quiero es volver a casa, a los patrones de siempre, pero al final al único lugar que sin importar que tan incompleta esté, me siento segura. Esta vez quiero al menos resistir un poco más, lograr algo más, quiero estar aquí y demostrarme que no es necesario tener millones para ser feliz, y que mejor lugar que este dónde vivir al día es cosa común. Quiero demostrarme que puedo salir adelante, tengo tantas ganas de vivir tantas cosas. Yo no se si exijo demasiado, tal vez mi madre tenga razón, y es verdad que en esta vida eventualmente todo se convierte en rutina, y la felicidad es algo momentáneo. Me dolería mucho que tuviera razón, porque hasta ahora me he resistido a creerlo, y he hecho lo más que puedo para disfrutar la vida, para vivir en el aquí y en el ahora, para resistir caer en lo que sería cómodo de acuerdo a lo que aprendí al crecer, de repente me parece que son tan buenos que porque no habría de querer seguir sus pasos, y luego recuerdo que no tiene nada que ver con bueno o malo, es sólo que no es para mi, creo que mi sentido último en la vida es conocerme a mi misma.

mis viajes astrales son cada vez mas frecuentes, y reveladores, ayer soñe con mi tata, y me esperaba en una dimensión ajena a la que su alma pertenece y la mía también, sólo para mostrarme una escena mucho más antigua que los dos juntos. Hay algo en mi que sigue encerrado, lo puedo sentir. No se que sea, pero es algo grande, yo tengo un potencial sin explotar que se siente con muchas ganas de salir, pero no lo dejo, y no se ni porque, ya que no se ni por dónde empezar. Me encomiendo al universo mismo, y al Dios en el que creo para guiarme como lo he hecho siempre. Al final de cuentas, cuando me fui de intercambio no sabía por dónde empezar, cuando elegí carrera no sabía por dónde empezar, cuando me gradué y quize trabajar no sabía ni por dónde empezar, cuando hice mi propio negocio no sabía por dónde empezar. Cuando decidí mudarme a nyc no sabía por dónde empezar... cuando me dijeron vas a vender planchas para el cabello, y les dirás que tienen peinados gratis, mi pregunta fué: y quien las va a peinar?, me jefe respondió: tú!, y les juro que no sabía por dónde empezar. Así que hoy decreto que yo sanaré mi alma cada día, y ayudaré a otros a sanar la suya, y aunque no se ni por dónde empezar, escribirlo es ya mi primer paso. He empezado!.

Tengo muchos miedos, más de los que me gustaría admitir, pero aquí estoy con todo y mis debilidades aceptándolos porque leí por ahí :
When you feel fear, have the courage to acknowledge it and it will begin to lose its power. It is only when you pretend it isn't there, that it grows.

Aceptarlos les quita poder:
Tengo miedo a no encontrar con quien compartir mi vida sentimentalmente
tengo miedo a volver un día a casa sin nada de dinero
tengo miedo a tener hijos sin padre
tengo miedo a no ser valorada como mujer
tengo miedo a perder el tiempo
tengo miedo a que piensen mal de mi
tengo miedo a que me consideren insuficiente
tengo miedo a ser insuficiente
tengo miedo a no tener dinero
tengo miedo a caer en la inconsciencia
tengo miedo a no concretar nada
tengo miedo a ser débil
tengo tanto miedo ahorita por no tener una casa segura y un trabajo
tengo miedo a que las decisiones que he tomado en mi vida sean incorrectas.
tengo miedo a tener miedo.. tengo miedos!

y aunque todos los días trato de volver a mi centro, recordar el verdadero sentido de la vida, pensando al final el único sentido verdadero de la vida es vivirla. nada debe de ser complicado, nada es indispensable, el dinero no vale tanto, el valor es tan relativo, la felicidad es una decisión que se toma todos lso días a cada momento, el futuro es ahorita, lo único que tengo es el presente preciso, cuando me muera que va a importar?, mientras me sea leal y siempre actúe con un buen corazón  nada puede salir mal, tengo una estrella que me protege y siempre lo ha hecho, en ninguna parte me irá mal, siempre he estado protegida, el universo mismo esta conmigo, todas estas frases que me han llevado mi vida entera sentirlas, aprenderlas, reconocerlas, son las que me ayudan a sobre pasar mis miedos ttodos los días, y las que me tienen en dónde estoy. Y no como un pequeño ratoncito en su madriguera con miedo de salir porque no hay lugar más "seguro" en el mundo que ese.

Gracias Dios por darme alas, ahora solo dame el valor para utilizarlas.  Amén.