Nunca me imaginé que en este siglo, en la ciudad de Nueva York, fuera yo a darme cuenta de como la religión sigue apartando a la gente, siempre lo supe, pero ahora lo vivo. No me he enamorado aún como para sufrir al respecto, mas sin embargo, en dos días he tenido la oportunidad de salir con un musulmán y un judío, si lo sé, casi irónico.
Los dos, en su propio estilo, están en busca de algo que aprendieron mientras crecían, supongo que yo también sigo un poco ese camino, pero a Dios gracias (si mi Dios, no religiosamente hablando), he decidido transitar un camino de auto-conocimiento, en el que todos los días trato de concientizar lo que quiero por aprendizaje e imposición social, y lo que realmente quiero de corazón.
Debido a estas dos últimas experiencias he recordado como desde pequeña estuve en busca de algo más. Yo habiendo nacido en una familia que se etiqueta como católica, pero que no siguen la religión como tal, fuera de uno que otra padre nuestro y angel de mi guarda antes de dormir, y una lealtad implícita a la virgencita de Guadalupe, siempre quise saber más, ya que al parecer desde niña he sentido más, y por aprendizaje o tal vez por naturaleza humana buscaba una razón para sentir. Ahora entiendo que tratar de razonar los sentimientos es, como querer pasar masa por un embudo. A los 14 empecé a ir a la iglesia católica por convicción propia, en busca de respuestas. Fuí a misa de 8 de la mañana por 1 mes, y decidí que no era lo mío, muchas cosas no encajaban con lo que sentía. Más adelante, a los 17, tuve la oportunidad de vivir un año en una familia en la que la cabeza era un pastor de la iglesia metodista, a cual se llama Free Methodist, porque tuvieron que separarse de la que quiso cobrar por las bancas de enfrente. Sólo por lo mencionado anteriormente supe que no sería lo que buscaba tampoco, pero estuve asistiendo el año entero, más por tomar el aprendizaje total de mi año de intercambio en una familia nueva, que por busqueda espiritual, pero me sirvió para entender, aceptar y respetar muchos puntos de vista, para darme la oportunidad de conocer más de lo que conocía, la tomé de corazón, y aprecio lo que en mi sembró. A los 19 casi 20, gracias, sí leyeron bien, gracias a una extracción de vesícula inicié otro camino, ahora si, el que sigo todavía, un camino sin religión pero lleno de espiritualidad, sin pecados capitales y veniales, un camino en el que aprendí que lo único que importa es el aquí y el ahora, la armonía entre mente, cuerpo y alma, un camino en el que sane heridas que me exponían a cosas tales como una cirugía de vesícula, mas sin embargo, no las tenía concientes, dolían todo el tiempo me limitaban, y siguen limitando muchas veces, pero no tenía ni idea: el problema no podía ser yo.
Aún recuerdo mucho una conversación con mi amiga, gurú, acompañante de viaje, y su más reciente adjetivo calificativo: partner in crime, Sucel, en la que le dije: Sus! esto duele, estos es muy difícil, creo que vivir en la inconsciencia, trabajando por dinero y no por crecimiento personal, es mucho más sencillo, mira lo felices que se ven nuestros compañeros de clase, llendo de antro cada semana, pasando el momento y luego despertándose para seguir haciendo lo que les han dicho que deben hacer, easy, right!?. Y esto me contesto ella, (por algo le digo gurú de vez en cuando, tienen sus momentos jaja): no es más fácil, no puede serlo, y así, como siempre esta contestación se extendió a una plática de más de 4 horas, en una barrita que había afuera de mi departamento de aquel entonces, incluyendo en ella a un pajarito que le gustaba participar en nuestras conversaciones, convirtiéndose en un guía para nosotros el cual decidió ser llamado Gury, también aparecía por ahí dos lagartijitas llamadas Andy y Rosa.
Y así seguí en el camino que al parecer elegí sin darme cuenta, unas veces más difíciles que otras, muchas veces deje de prestar atención a lo que este camino me enseñaba por meses, porque me gustaba sabotearme de vez en cuando, aún lo hago no he de mentir, pero cada vez soy mas conciente, y ante la conciencia no hay mucho que hacer.
Y entonces gracias a este camino en el que decidí andar, me puedo considerar una persona cada día más libre. Cada vez las personas que se cruzan en mi camino me dejan más, porque cada vez estoy mas abierta a recibir, justo dar y recibir es uno de mis retos mas grandes de estos últimos meses, pero hay la llevo.
Siguiendo con el tema y tratando de volver al hilo de pensamiento que tenía en un inicio el cual es tan sencillo perder para mi, vuelvo...
El musulmán/árabe/egipcio me dejó un aprendizaje grande respecto a sus limitaciones culturales, e ideologías religiosas, aprendí que no están acostumbrado a tratar con el sexo femenino, tienen sus novias, pero no saben nada de las mujeres, y aunque tienen curiosidad, de nuevo creo que por naturaleza humana, se espantan demasiado de solo pensar en la menstruación, esto me deja pensando que estas mujeres, o la mayoría de ellas ni siquiera son conscientes de su poder como mujeres, o tal vez sí, ya tendré la oportunidad de intercambiar opiniones con una de ellas, sé que la tendré. Bueno el tan deseoso de saber y de sentir, pero su mente nunca lo dejaría elegir a alguien que no sigue su religión, será que un día el corazón los retará a enfrentarse a esa situación... el universo es grande pero el humano es necio... Sólo le deseo lo mejor, y agradezco que me haya considerado una persona con la cual podía compartir temas delicados para el. Algo que me contó que me dejó pensando en como cada cultura es un mundo y cada cabeza un universo fué esto:
"Pamela mi papá una vez me dijo: Tu mamá y yo no nos amamos, pero somos felices por ustedes. Tienes que entender que para compartir una vida y entenderse solo una, para enamorarte: muchas!, por eso no me vez cantándole a tu mamá al oído o bailando con ella y llevándole flores todos los días."
Mi único comentario posible en ese momento fué: Yo pienso exactamente al revés.
Aún cuando yo he creído esto mi vida entera, cada vez acepto más que el amor que idealice de chica tal vez no exista y aún mejor tal vez ni sea amor, de hecho puede ser un espécimen creado por mi mente para sanar mis daddy issues, y incluso cuando acepto este hecho cada vez más, sigo en espera de ese alguien especial, con el cual me entiendo, comparto, y puedo vivir en un constante balance de dar y recibir, tener hijos, hacer una familia lo más sana posible, y de viejos vernos y seguir sintiendo amor, tal vez no enamoramiento, pero un amor profundo, cimentando en lo más profundo de nuestras fortalezas y debilidades. Y aunque la mirada es suficiente, las flores, el baile y la canción al oído nunca están de más... ok ok ok, acepto me gusta soñar, pero a los 17 también escribí algo que aunque no recuerdo punto y coma, hacía alusión a que lo que uno puede soñar lo puede lograr, pudiendo ser algo que suena tan imposible como tocar las estrellas con las manos. So I'm a dreamer!.
Tal vez más adelante recuerde más detalles de mi encuentro con este chico árabe, que era muy inteligente, pero emocionalmente era apenas un bebé... espero algo de lo que compartí con él le den una visión un poquito más amplia, a mi su punto de vista me la dió. Hubo algo al final de esa noche, aparte de haber sido mi primer día de periodo, que me dejó una tristeza profunda, introspectiva, que será el amor?, será que siempre he estado en busca de lo incorrecto?, qué es lo correcto?, y bueno ya saben lo que sigue con un alma poeta... termine mi noche en una triste melancolía, que no tenía pies ni cabeza, pero al final agradecida de lo que fuera que fuera, que he hecho bien hasta ahora mis 27, y porque al final mi espíritu viajero se alimenta de la diversidad, y del aprendizaje, y cada vez el aprendizaje que me llevo es más espiritual que racional. Gracias!
Y aquí va mi segunda cita: el judío. Si, al que conocí en noche buena, mientras me quejaba porque nos habían llevado a festejar navidad a un antro judío los codos de mis jefes, "judíos al fin": pensé la noche entera, y no solo lo pensé, lo externé con el primer extraño que estaba sentado a mi lado. Al parecer así lo hice toda la noche, me cuentan, ya que siendo honesta, después del cansancio de trabajar 16 horas por dos meses seguidos, con un solo día de descanso, la primera mimosa me envió a otro mundo. Bueno así fue como lo conocí, eventualmente en la noche, después de terminarme el champan que me compró, solo para demostrarme que no todos los judíos estaban cortados con la misma tijera, me volteé y decidí irme a la mesa con mis compañeros de trabajo, y a partir de que llegué ya no recuerdo nada, al parecer fué una noche muy divertida. No lo volví a ver.
Tres semanas después, recibí un mensaje de él, preguntándome si era yo, dándome santo y seña, y le dije: al parecer sí soy yo a quién buscas, y ya supe que era él, ya que esa noche no conocí a nadie más. Expresó su felicidad de por fin haberse podido contactar conmigo, y me invitó a salir, yo aún estaba en jersey, él en Brooklyn. Entre mensaje y mensaje, me parecía una persona que actuaba mucho como los judíos que tuve por jefes, me pareció interesante, por ser tan diferente.
Bueno al final tuve mi primera cita con él, pero la importante en esta historia es la segunda, la que sucedió hoy Fuimos a un bar de hookah, todo tranquilo, con él la dinámica ha sido muy parecida a la que llevas con alguien con la que estas saliendo en plano sentimental, nos abrazamos, me siento cómoda con él, nos tomamos de la mano, y aunque nunca había mucho de que platicar, la mera compañía es cómoda. Hoy, mi segundo día de regla, poderoso segundo día!, me encontraba tranquila, perceptiva, intuitiva, y es cuando estoy en ese estado cuando dar y recibir entrar en balance fácilmente para mi, porque doy sin esperar una respuesta premeditada, doy y al instante siento como recibo, sin que lo que sea que recibo sea totalmente tangible u obvio para la razón, solo lo siento. Bajo esta energía se desarrollo esta segunda cita, en el segundo día de periodo. Durante la plática me cuenta que iba a tener una cita con otra muchacha (judía claro!), pero vive en long island y la traería a la ciudad, le pregunté si ella dijo que no y por eso me invitó a salir a mi, y me dijo, no lo de ella es después, no me ofendí, no lo tomé personal, al final de cuentas yo tampoco se que quiero de él, sólo estoy tratando de disfrutar la compañía cuando esta. Entonces, fue cuando hablamos sobre la creencia religiosa, y las relaciones personales, yo expuse mi punto de vista, le conté de las israelitas que he conocido, bueno al final mi aportación a la plática fue: Yo creo que todas las religiones tienen como objetivo hacer que los seres humanos sean cada día una versión mejorada de si mismos, y que se traten los unos a los otros, a los animales y a todo lo que nos rodea, con respeto y amabilidad. También le dije que en mi experiencia tratando con judíos me percaté que se sienten una raza privilegiada, y creen que son superiores de cierta manera al resto de la humanidad, y que estoy no me parecía correcto, incluso que era ahí donde se pierde el sentido mismo de la religión. Compartí mis ideas y el la suyas, las cuales se basaban, evidentemente en lo que sus conocidos creían, o hacían. Cuando el me dijo:
- Quiero hacerme más religioso, seguir la religión al pie de la letra", yo prgunté, - Cuál es tu objetivo?, -eso quiero, respondió. y le volví a preguntar -porqué, qué te mueve?, que obtendrías de esa manera, que no obtienes en tu manera de seguir la religión actualmente?, y respondió -Poder salir con chicas judías que lo hacen, y no sé, mis amigos lo hacen.
Me causo un poco de conflicto interno que no viera lo obvio que era que su objetivo estaba afuera y no dentro de él, pero luego tuve una risa de aceptación y respeto, y recordé que al final la religión la mayor parte del tiempo no tiene fines espirituales, la "espiritualidad" es solo el pretexto. Y aunque no estoy de acuerdo, respeto sus motivos, y cómo a su rival de dogma, el musulmán, le deseo lo mejor de la vida, y que en el camino que han elegido, vean la oportunidad de crecer espiritualmente, ya que eso es para mi el objetivo último de la vida, al menos en esta tercera dimensión.
Cuando me dijo que su objetivo era hacerse más judío, y casarse eventualmente con una de su clan, le pregunté que siendo ese el caso, qué caso tenía salir con personas que no son judías. Me respondió que uno de sus amigos se lo recomendó: (sí, tal cual un doctor, recetando medicina), antes de casarte con una judía, tienes que salir con mujeres que no lo son, porque son mucho mejor, más divertidas, incluso mejor en el sexo. Me dio risa interna porque sin darse cuenta dejó su ingenuidad al descubierto, al instante pensé: Muchas serán mejor, muchas no, no puede ser una regla, y también pensé, jaja el jura que eso es lo que conseguirá conmigo, hasta una judía en este momento sería mas viable que yo, (no que yo sea una santa, pero no estaba en su mismo canal). Bueno me causo simpatía, extraña simpatía y le respondí con un alto grado de confianza en mi misma y ya sabiendo la respuesta: Osea que soy tu experimento?, y con su cara respondió que sí, y solo sonreí, al final yo solo estaba experimentando el inmenso placer de estar en el aquí y el ahora, sin juzgar, sin pensar más allá. Al instante el voltea para preguntarme, y tú que piensas?, y sensatamente le respondí: cuando se trata de esta clase de situaciones, no me gusta pensar, prefiero solo sentir (lo sé estarán pensando que por eso siempre me doy en la madre, pero al fin, pensar no nos salva del dolor, y no experimentar no nos enseña. así que asumo plenamente mi responsabilidad y de antemano me disculpo de las quejas inconscientes que emito de vez en cuando por la caída del quinto piso que vivo cada que me rompen el corazón).. siguiendo, después de decirle que prefería solo sentir, le dije: si una novia judía es lo que quieres, ten cuidado, me preguntó porque?, y le conteste, porque es muy fácil enamorarse de mí... sólo contestó: lo sé. y yo sonreí en gesto afirmativo.
Y bueno, la noche siguió, lo respeté y no límite mi manera de dar, le di masaje, como acostumbro, en la mano que tenía entre la mía, y luego en su cabeza, como en forma de cariño, me nació y no me limité. Sentí que lo recibía de tal forma, que me sentí satisfecha con ese dar y recibir constante en el que estábamos sin ni siquiera hablar. Tal vez el sólo sintió como yo di de mí, pero ese abrazo que el me dio, lo necesitaba yo tanto en estos últimos días que me he sentido tan inestable y tan llena de miedo. Me dijo de repente: Eres muy buena, sabías?, y le pregunté a que se refería, y me dijo, de corazón, eres una persona con un corazón muy grande, hay gente que no lo es, y le agradecí el comentario. Nos fuimos del lugar y fuera de la casa de Zac y su novio, en la que ahora me estoy quedando, se estacionó para conversar un poco más, supongo, o tal vez para compartir uno que otro beso, ( si besar me parece saludable, cuando la persona es atractiva, y huele bonito, y pues, es lindo) no hubo mucho de lo último, más sin embargo nos pusimos a platicar, salió al tema mi amor por las estrellas, y lo mucho que desde chico le gustaban las computadoras, la mayor parte del tiempo la pasamos en un silencio muy reconfortante, viendo por el quema cocos de su carro hacia el cielo, que aunque solo nos dejó ver 3 de sus estrellas, fueron suficientes para hacer de la noche algo muy espiritual, quién iba a decirlo!. Lo disfruté mucho. De repente le pregunte si saldría con la judía que me mencionó, y me dijo: si no me da flojera ir hasta long island por ella, después te aviso, y le contesté: no quiero saber, y me dijo sí, para que me digas que te parece, y le dije, tu la vas a conocer, no yo, como voy a saber como es?, y me dijo, te contaré como me fue y me dices que opinas, de nuevo me dio risa esta nueva consideración retorcida que estaba teniendo hacia mi, nos conectamos, y sé que podemos ser amigos, no me molestaría saber más de el y estar ahí, pero no pensé que ya me tuviera en el estrato de súper amiga. Aún así no me importó, aún no se que es lo que yo busco al salir con él, ya que solo trato de disfrutar lo disfrutable :). Le comenté que estaba lista para ir a casa, ya que el estacionamiento fue a unas cuadras (NY al fin), y me dijo ok, se veía un poco desconectado, cómo si una serie de sentimientos se apoderarán de él, supongo que algo cambió en él en esos minutos que compartimos, solo siendo, sin etiquetas, ni nombre ni religión, dos seres humanos con capacidad de empatizar sin cuestionamientos sociales. Aparte no dejemos de lado mi capacidad de manejar energía mientras estoy en mi segundo día de regla, mientras nuestras cabezas estuvieron juntas, recé a mi manera para su bienestar, le envié mis mejores pensamientos y energías, y le pedí a Dios que le ayudara en su camino, para que no decidiera con la razón algo que no pertenece a ella, y aunque ahora que lo escribo puede sonar como que mi objetivo era que me eligiera sin ser judía, nunca lo tuve de objetivo, ni lo tengo ahora. Camino a casa me dijo, sabes qué?, se me vino a la mente mi papá, ya murió, hace 13 años.Y ahora se me vino a la mente, después de decir lo siento, le pregunté: lo extrañas?, y me contestó: todos los días, mucho!. y se fue en sus pensamiento, no quise interrumpirlo. Llegamos a mi destino y nos abrazamos, fue un abrazo significativo para mi y cargado de buenos sentimientos en ambos sentidos. Después le dije, ahora dame un beso, (si yo! yo le dije!), y me dio uno pero sin darlo, ahí note su confusión, tal vez fueron muchas emociones para una sola noche, o tal vez solo recordó que su papá enterrado en Israel, se sentiría orgulloso de él si se casa con una judía, yo que sé!, pudieron haber sido mil cosas, pero mi yo infantil, queriendo darle a nuestra despedida el toque que tuvo la mayor parte de la noche, le dije, pero bésame bien!, antes de que tengas a tu novia judía!! me besó riéndose, me reí, y me dijo, la pase muy bien, fue una bonita noche, muchas gracias! (en inglés suena menos lame, lo juro), le dije, gracias a ti, yo también. Cerré la puerta del carro, sentí que me vio entrar a la casa, y lo único que pude sentir al cerrarla tras de mi fue una gratitud infinita por la experiencia vivida, por notarme cada vez mas capaz de dar y recibir, y por ser un ser humano que deja huella, cada vez mas positiva.
Y después de mis últimas dos experiencias en el ámbito de las citas disque amorosas, solo me quede pensando, porque yo que desde chica descarte la religión como mi camino a seguir, vengo a una de las ciudades mas grandes y llenas de diversidad del mundo, para encontrarme con dos personas que aunque no siguen la religión de manera extrema y ortodoxa, estan en un momento de su vida, en que la necesidad de compañía los hace pensar en adentrarse mas en su culto. Porque universo estoy siendo un imán de personas de dogmas, será que hay algo ahí que tengo que aprender? o cómo lo dijo Sucel en forma sarcástica, es porfin mi momento de experimentar todas las religiones del mundo!.
Será lo que será mientras sea, Amén!.
Pamela.
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