Me siento chiquita, y a la vez importante. No entiendo nada pero al menos tengo información, que tengo? no tengo nada realmente!. De qué sirve la información que no se entiende?, lo único verídico que tengo, lo único en lo que puedo y podré confiar, es en lo que yo siento, pero eso solo si estoy en contacto verdadero conmigo misma, lo cual estos últimos días ha sido imposible, no me encuentro ni en el espejo!. Como sin disfrutar, camino con ganas de dormir, duermo con culpabilidad de no hacer nada, siento un peso que no me corresponde, y tengo cosquilleo en el área que corresponde al primer y segundo chakra, es un cosquilleo desesperante que he empezado a confundir con los sintomas del colesterol que tuve alguna vez, probablemente de nuevo lo tengo, pero ya no me puedo engañar, si lo tuviera no deja de ser un sintoma de algo que necesito arreglar a nivel emocional, no solo a nivel fisico. Qué es?, normalmente lo descubriría en meditación, sí!, esa que no he tenido la voluntad de hacer las últimas 3 semanas.
Siento energía que me desespera entre esos chakras, y de repente se sube un poco al 3er chakra, pero es principalmente en los primeros dos. Aproximadamente a las 7 de la tarde me empieza a dar dolor de cabeza, seguido por mareos extraños, y unos días, ganas de vomitar (pero no he vomitado). Me siento cansada con las personas, irritable y a la vez los veo y tengo ganas de estar bien pero opto por el enojo, soy como una observadora externa, es como si durante el día entero me viera actuar ante la mundo, pero no participo, soy una observadora que ve como pasa su vida ante sus ojos. Se acentua más al atardecer.
Tengo unas ganas de llorar reprimidas, que aunque las tengo, las siento y se que estan reprimidas no las puedo sacar, es como un constate estar consciente pero no actuar al respecto, lo que conlleva a un enojo constante conmigo misma, y una fuga de energía que esta sucediendo todo el día sin parar, porque siento una cosa y hago otra, y veo otra y no tomo las riendas.
Estas emociones han sido principalmente la última semana (noto que hoy es 7 de septiembre de 2015 a la 1:41am) También tengo momentos de claridad en los que he hecho el trabajo de sanación que tanto disfruta a algunos familiares, pero he estado absorbiendo sus cosas mas de lo normal, o talvez igual pero ahora no se me estan quitando tan fácil, las sigo cargando.
Y todos se preguntarán que tiene que ver esto con el fin del mundo?
Yo solo escribo, y que puedo decir, tal vez todo, tal vez nada... después tal vez estará para entenderlo o tal vez no. puede esto pasar a la historia o ser irrelevante, son cosas que de verdad, no se sabrán, pero lo único que yo quiero conseguir con esto ahorita, es encontrar un estado meditativo en la escritura, ya que escribir es eso que me hace muy feliz, me eleva a otra frecuencia, y muy pocas veces evito, en cambio la meditación... a esa la evito como evito las noticias en la tv: sólo porque sí!.
Relativo a este día, noto que volví a tomar una pastilla recetada en los meses que yo talvez representaría con una torre, marzo y abril. Fueron meses extraños, cómodos pero depresivos, meses en los que estas mal pero de verdad no hay una razon cerca a obvia o evidente, te sientes con ganas de hacer todo y querer todo pero estas mal, cansada, drenada, sin energía... out of order!.
así fue hoy para mi, como un recuerdo de uno de esos días, y la tome, no me hizo nada pero no es de extrañarse, nunca podría una medicina alopata, una pastilla de químicos cambiar algo que tiene que ver con niveles vibracionales, es mera energía. no hay nada que pueda elevarla más que un pensamiento de felicidad, un sentimiento positivo un buen recuerdo, un buen olor, una buena melodía... y aún sabiendo esto, me acuesto en la cama, intento leer y después de 3 palabras estoy totalmente dormida y babeando como si no hubiera dormido en años.
Para el regristro creo importante decir que no recurren las pesadillas, me parece que en las últimas 3 semanas tuve una perso no recuerdo de que, lo cual es raro ya que yo nunca tengo pesadillas, sin embargo, 1 tampoco la considero de importancia aún.
Me parece haber actualizado lo suficiente respecto a mis sentimientos y emociones, dolores fisicos etc, como para que los siguientes días solo sean breves descripciones o tal vez no tan breves, de mis estados anímicos y cosas del día a día....
Otras notas de importancia: son mi rodilla derecha y dedo de pie izq los lastimados hasta ahora.
He estado llendo de feliz a enojada una y otra vez en un solo día varias veces, estoy conciente en todo momento de mis emociones y de la forma tan out of nowhere en que llegan a mi. No he podido detenerlas pero si puedo ahuyentarlas, .. bueno seguiré mañana...
y eso será mi hobby que me eleve de frecuencia... Narrar lo que pasa en estos días, como los afronto, que decido hacer, que pienso o sueño, y todo lo que me de mi gana compartir, porqué?, porque ya no hay tiempo. Es hora de hacer lo que nos gusta, solo porque sí.!.
Pamela Palafox.
No hay comentarios:
Publicar un comentario