Primera semana de viaje

Y una reseña no podría contener la cantidad de emociones que he sentido en 1 semana

Desde los nervios y la incertidumbre hasta el agradecimiento infinito y la tranquilidad, 

Saber que aunque hay mil cosas pasando con todo y con todos no hay mejor lugar que casa

Y casa es donde esta tu corazón, 

Mi corazón es viajero y compartir mi casa con mi madre ha sido una experiencia única. 

No se como expresar la dicha y gratitud que siento, el poder de la oportunidad, la vida y sus maneras, mi madre y las suyas, ha sido un contraste no solo en los paisajes y climas, si no también en las emociones mutuas. En los paradigmas que se rompen y las verdades que en forma de luz entran a mi corazón, mentiras que yo creí por mucho tiempo y me hicieron daño, torres que parecían estar bien cimentadas y ahora se empiezan a caer.

Alguien de vuelta en casa a quien creo amar y segura estoy de querer, que me hace sentir sin estar y me hace ser sin ver, lo extraño pero lo quiero alejar. Me aleja pero me extraña, se que me iré,  me quiero ir, mas lejos, mas definitivo, mas libre, mas segura, con alas en vez de pies y mucho corazón en la cabeza y que? ... Y eso lo hace complicado, como amarlo mas si me iré, como es que estoy acá apenas 1 semana y siento que no mantenemos el contacto porque el no quiere,  mientras que el cree que no mantenemos contacto porque no estoy, yo solo quiero saber de el a todas horas sobre lo que hace tal y cual si estuviera cerca, pero para el lejos es lejos y es mejor esperar a que vuelva, yo creo que al volver de todas maneras no estamos juntos, el todo lo contrario, yo estoy acostumbrada a sentirme cerca de las personas poniendo tierra de por medio, tal vez eso es lo que no esta funcionando para mi esta vez, porque para el no ha de funcionar así. Me siento triste porque creo que si no podemos mantener contacto genuino y abundante, lindo tierno y mutuo, por una semana, al mes ya no nos reconoceremos, y al año tal vez nos olvidemos. Y el cree que me gusta pelear y que eso es todo.. Hay veces como hoy que solo quisiera un beso un abrazo y mucha mas atención de su parte y logro justo lo contrario, que en el fondo tal vez es lo que busco, así de una vez me alejo de toda clase de compromiso antes de que se complique cualquier situación de cualquier manera... 

Tal vez ni siquiera eres tu lo que quiero, y en el fondos se que no soy yo lo que buscas, y aunque es bonito, y para mi es algo inigualable coincidimos para dejar de coincidir, y el inicio del no ya fue, tu allá yo aquí después yo allá y tu más allá, cada quien sus actividades, cada quien su vida sin tiempo para compartir, mucho menos circunstancias, al menos de mi parte

Lo siento, eres de lo mejor pero no estoy a la altura, ni en seguridad ni en madurez, ni en nada... Tal vez todavía soy una niña caprichosa tratando de recuperar la atención que no me dio mi padre, tal vez soy aun una adolescente que quiere que su novio le demuestre las 24 horas que ella es la única, que vale, que tiene razón, o tal vez ya soy una mujer que se da cuenta que no somos compatibles o una mas madura que elige seguir un camino diferente en su vida.

Quien sabe en que fase estoy cuando de ti se trata, cuando de la vida se trata.... Y yo y la falta de certeza somos enemigos aliados.

Te amo, pero no se amar.

Quiero leerte y no escribes

Quiero sentirte cerca y te vas

Que hago sin ti? Y que hago contigo?...