Uno de esos días,
en los que la hoja sigue en blanco
y las palabras no salen,
días en los que se ve hacía atrás
esperando encontrar respuestas para ahora,
días que pasan lento, no estas mal, pero no estas nada bien
eres como algo vivo y sin aliento...
o muerto y aún sintiendo...

Estuve viendo hacia el pasado desde los 8 hasta los 18...
me parezco una niña llena de sueños y muy especial
pero siempre algo triste...
una adolescente llena de aprendizaje y buenas intenciones,
pero nada que concretar, nada mas que la vida misma.

y porque siento ahora a los 28 que debo de hacer algo
y no encuentro que es... ya voy en un camino hacia algo que siempre he hecho y me gusta
el problema no es el que, es en el inter....
cuando no estoy aprendiendo sobre eso que me gusta...
soy infeliz.

cuando lo practicaré.. tal vez claudia tiene razón tal vez yo nunca haré nada porque no me gusta el compromiso.
talvez todo lo que he estudiado ha sido la peor inversión de mi padre...
será que eso que se depositó en mi es lo único que me deprimer ahora/?
será que satisfacer las expectativas de otro es mi único dolor de cabeza?
o soy yo mi dolor de cabeza?
yo misma espere mucho más de mi de lo que he sido capaz de lograr.
será que debo dejarme de mamadas y solo pensar en pasar el día..

de repente creí que en lo que había enfocado mi mayor energía porfin había dado resultado
el amor... el que? ja!.. obvio no, falsa alarma, como siempre se me atravesó otro de esos que así como llega se va... que prometen y prometen, que juran amar, que me hacen creer por dos segundos que la vida si vale la pena.... y se van.. tal vez a eso vienen a recordarme que si lo vale.. pero esta vez no esta funcionando... ahora siento todo lo contrario. Cuantas veces me romperan el corazón, antes de que aprenda a no ser tan ingenua?.. cuantas veces lo harán?, cuantas veces lo permitiré?... será que esta es la última?,, o es solo otra muestra de lo que será el amor en esta vida mía?... antes me preguntaba que estoy haciendo mal?...  estoy haciendo algo mal?... ahora ya ni sé.. evidentemente ese amor que he soñado, el que se queda, aún con imperfectos, pero aquí conmigo.. ese... no se si no me toca, o el universo me sigue salvando de algo... o tal vez es el , pero siempre desaparecerá  y yo solo tengo que acostumbrarme... no creo... no es justo a tener que acostumbrarme a algo que es justo lo que no quiero.. si sufro es porque quiero seguir haciendome la tonta, creyendo que es el mi alma gemela, la persona que tanto esperé, el amor de mi vida, su sonrisa, sus maneras, sus palabras.. pero que injusta sería la vida de enviarme a ese que es, y no dejar que funcione de manera natural.. sin tanto problema, sin tanto drama, sin que se desaparezca una vez a la semana... tal vez soy demasiado absorbente.. y donde esta el que me quiera tal como soy?... será que he soñado pura estupidez... ahora soy un fracaso emocional, laboral, familiar... lo único que me queda es una parte pequeña en la que me tengo a mi misma,, pero estos días la he estado perdiendo poco a poco... de repente no tengo ni puta idea de lo que quiero... no sé a donde voy ni como, mucho menos con que, como quisiera tener 8  o 0, o no tener que tener solo desaparecer yo también, que fácil sería.... pero que estupidez (esa es la pequeña parte de la que hablo.. la que muestra destellos de conciencia, en los momentos mas tristes) porque esa estúpida conciencia que me hace seguir aquí, no me dice entonces como hacerle... no me dice para que.. no me da razón ni guía...

durante mi vida he tenido la gracia de ser para muchos una pequeña luz.. desde personas que me dan gracias por ser un angel en el momento que más lo necesitaban hasta otras que quería no vivir y por palabras que les he dicho o la amistad que les he brindado aquí siguen.. y porque Diosito, cuando soy yo la que yano quiero estar no encuentro esa luz, aun teniendo a esos amigos...?? porqueeee!? no puedo yo ser luz para otros si no lo soy para mi misma, ni siquiera tiene sentido...

estupida vida sin sentido.. llena de experiencias, llena de aprendizaje, llena de cosas que quize hacer pero que al final no son nada para nadie, al final no valen... al final regrese a donde mismo sin nada, con nadie.. sin sueños.

Pamela