un blahhh de media noche.

Tal vez de nuevo soy yo en una relación de uno,
me molesta cuando no muestras atención en mis cosas
pero yo sé que la atención que yo muestro a las tuyas no es suficiente.
Es mi necesidad inmensa de ser amada, pero tal vez no estoy lista para amar,
tal vez nunca lo esté, quién sabe pero por mientras no quiero ser así de egoísta,
no quiero seguir siendo la grosera, que lo único que siente es incomprensión, y su intención nunca es herir, y es lo que al final siempre hace.
No quiero que pase eso, no lo quiero contigo, porque dentro de tanto ego, te reconozco diferente
y alcanzo a notar que eres una bendición, o parte de ella. Lo agradezco de sobremanera
y no quiero arruinarlo por sentimientos que no sé controlar, y no vienen de un lugar bonito,
por sentimientos que para empezar y terminar, no tienen nada que ver contigo, sólo conmigo.. y por eso se que no estoy lista, y la única diferencia que puedo notar entre esta relación y las pasadas, es que en esta si hay alguien que me corresponde plenamente, pero aún así, para mi a veces parece no ser suficiente... y aunque ya tengo la insuficiencia en la mira, literal entre ceja y ceja, no deja de perturbarme la vida.. y si perturba la mía, esta bien, lo ha venido haciendo desde hace tiempo ya, pero por nada me gustaría que perturbara la tuya, y que algo que nació del momento, muriera en el lamento. Tal vez es buen momento de dar un paso hacia atrás y considerar lo que realmente vale y lo que siempre hago para arruinarme la felicidad, y entonces seguir adelante, un poco más completa, o tal vez es momento que de un paso hacía enfrente y sin importarme los resultados solo siga a ver que se soluciona en el proceso.. quién sabe, mientras sigo sintiendo hacia ti algo que viene desde mi estómago, y no se si sea por eso que contigo me es tan fácil pasar de esa atracción a ese coraje... que aclaro no es por ti, es un coraje viejo, que tiene más que ver con el pasado que con el presente, pero lo traes a mi en un segundo, y aunque entre enojo y risas a veces lo hago un lado, siempre termina siendo lo mismo, justo lo mismo lo que me hace enojar de ti, conmigo.
Tengo ganas de retirarme, pero puede solo ser miedo.
seguro es miedo... hora de dormir.