por momentos de crisis en la ciudad, hasta llegué a creer que ya no quería estar aquí
y solo pensaba con estar allá. Ahora a unas horas de que mi vuelo despegue, pero todavía en la comodidad de mi cuarto en Brooklyn, tengo apatía.
Siento como ganas de no ir, con coraje, extraños sentimientos, e intensos patrones y traumas re descubre una cuando le toca viajar en sus días.
No se que sea lo que me pasa, no estoy feliz de ir, tal vez son nervios, yo se que en cuanto aterrice, nadie me va a demostrar lo mucho que me extrañaban, muchas veces en mi vida he aterrizado a la misma realidad. Todo mundo quiere que regrese, que desde un inicio no me vaya, que me quede que este, pero cuando vuelvo, da igual, mi padre actua como si nunca me hubiera ido, mi madre, a mi madre le tengo un intrínseco coraje que aparece cada que me entero que "olvido" no comentarme algo que esta sucediendo en casa cuando no estoy, como las dos veces que mi hermano se divorcia, y me entero casi por accidente, o como cuando alguien se va a casar y toda la familia va a ir, y no me lo comentan, y mi vuelo de regreso es justo unos dias antes, o como cuando faltan dos dias para que llegue, y todos se van de paseo a magic y ni les pasa por la mente que yo quisiera ir, el enojo de todas estas cosas me da en contra de ella. Porque?, no lo sé. Supongo que es porque no acepto que la vida de ella también sigue, la vida de todos sigue cuando yo no estoy, y cuando yo voy no van a hacer cambios ni pararla ni mucho menos, tampoco lo hago yo por ellos. Entonces me llega el dia antes a despegar de la vida que yo elegi para mi, hacia la que deje atras de cierta manera, y empiezan a pasar todas estas cosas, o recuerdos, que me hacen que me de coraje querer ir a donde ellos. A que? Esta vez supongo que voy por mis sobrinos, hay algo que de verdad me llama desde el interior a estar cerca de ellos, los necesito mucho, nadie puede sanarme mas que ellos. También tengo ganas de abrazarlos y verlos, pero ahorita justo ahorita tengo coraje. Coraje hacia mi tal vez, por no poder quedarme en NY y ya, no tener que estar llendo a casa no mas porque si, tengo que dejar de parar mi vida por ellos, si ya decidi estar lejos, debo de aprender a estar lejos, si no haré de NY un Mexicali, y dejare de estar aquí, cuando definitivamente ya no estoy allá, y entonces la división all over again.
Intentaré irme a mi casa y solo pasar dos semanas allá, no necesito mas, estando alla, mi papá que ruega porque regrese nisiquiera me va a voltear a ver de seguro, mi mamá que quieres que me cure del oido, ni se va a acordar que estuve enferma 5 meses, y mis hermanos, bueno dire heramanas?, porque el unico hermano que tengo ni me habla hace 2 años, oh! tengo otro de repente lo olvido, porque será?. mis hermanas, bueno ellas ya tienen sus vidas y sus familias, y las adoro con el alma, pero no vemos la vida de la misma manera creo. Obvio quiero ver a mis amigos, descansar del frío y del trabajo, pero voy a volver, porque aquí esta todo lo que he hecho por mi misma, y lo voy a cuidar y a hacer crecer.
Voy a Ensenada, a sanarme, y despedirme, porque cuando vuelva, volveré con mi todo, no a medias como he ido por la vida todos estos años. I love my family, but I cannot let my self to be hold back this much, at the end, we are individuals.
Pamela
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