el proceso ...

Ella ya lo sabía, eso que yo no quería decir,
ella lo sabe sin ni siquiera saberlo,
no se explica porqué y ni se lo ha preguntado
me conoce de verdad, y eso me hace sentir halagada,
de cierta forma eso me hace sentir amada.

yo ya estoy bien segura,
la decisión ya esta tomada, no hay vuelta atrás, me voy.
de lo que no estoy segura aún, es de que haré para sobrevivir,
o como me irá, nisiquiera se el tiempo que estaré por allá.. solo sé que me voy
y nunca había tenido algo tan seguro en mi vida.

el otro día, como cualquier otro día, estaba pensando en todo y nada
y de repente me percaté de una de las cosas mas irónicas que me han pasado
"en ningún lugar me he sentido tan insegura como en el lugar dónde mi seguridad es asegurada"
parece un juego de palabras pero no, no estoy jugando.
Mi lugar seguro, en el que vivo rodeada de gente que conozco, en un lugar que puedo llamar propio, en ese lugar me lleno de inseguridades, inseguridades que vienen de tiempos pasados y presentes, y aunque suene tonto, incluso inseguridades que no deberían de existir porque tratan del futuro, pero yo o mi entorno se encargan de traerlas al presente. Mis inseguridades se vuelven un tormento que chupa mi energía de manera impresionante, se me acaban las ganas de ser, y me vuelvo un algo que duerme, hace como que trabaja, trata solo con la gente que le agrada, lista que se va haciendo mas pequeña con los días.. soy aquí la personas mas segura, nunca me faltará comida, ni techo, ni compañía, ni un abrazo, ni una taza de café.  pero por dentro, me estoy perdiendo, no sé en muchos sentidos lo que quiero, o lo que me gusta, o lo que sueño.

y en aquellos otros lugares, en los que he dormido por falta de precaución en banquetas, o dormido sola después de varios funerales y un mal día. en aquellos lugares donde la familia me es prestada, dónde no entiendo todo lo que se dice, lugares en los que no encuentro parentesco con nadie, y probablemente en un rato no sabré que comer, ni sabré si tendré compañía para una buena taza de café, en esos lugares es dónde me encuentro, es dónde soy. Nunca me sentí perdida o incluso cuando no conocía las calles que me rodeaban. nunca me sentí sola aún cuando en mi casa solo habitábamos yo y un pez, un tiempo después un perro, y unos años después por corto tiempo un gato. En esos lugares dónde tengo que elegir entre salir a tomar o comer, pasear o ir al cine, es cuando mas completa me he sentido. Que pasará que en los lugares ajenos acabo con la incertidumbre y solo soy... creo que lo que pasa en esos casos es la intuición, por mero sentido de supervivencia.. no queda nada más que ser.. no hay de otra, nadie te ata a tu pasado, y nada te asegura un futuro.. lo único que te queda en esos casos es el presente, y es ahí cuando la vida sucede.

Ya decidí, estoy en el proceso de juntar dinero y mucho valor.. (I'm literally growing some eggs over here) hay días que despierto muerta de miedo sintiendo un hueco en el estómago solo de imaginar el acto, pero incluso ese segundo de incertidumbre y emoción, me recuerda que tenía mucho tiempo sin sentir algo así en absoluto, y recordar eso me hace asegurarme enseguida que claro que me voy.  ya lo decidí, otros días soy más Julia y desde el momento que abro los ojos veo un fragmento de calle yankee en un flashazo pasar por mis ojos y lo sé, lo sé como lo único seguro que tengo en la vida, me voy.  otros día escucho palabras que me hacen vibrar como Empire State dentro de una canción, o is up to you, en otra y con eso tengo para volar, y recordar que ese era un sueño, y hace dos años me decía a mi misma: "es que no se lo que quiero, no tengo un sueño"... mi alma drenandose día con día, y no culpo a la rutina, culpo a mi inseguridad, pero le doy y le doy vueltas, y aunque he arreglado muchos issues por acá, cada vez salen más parecen cucarachas en un verano mexicalense... nunca se acaban!. no se que me pasa que dejo de ser y pierdo esencia cuando estoy aquí cerca de los míos (que de míos no tienen nada jaja pero suena bien),  y lo peor no es dejar de ser, es olvidar que puedo ser. Por eso el proceso inició ya hace unas semanas... pensé que con los días lo botaría, y pensaría "que estúpidez... no puedo hacerlo por esta esta y esta razón"... pero el universo esta conspirando y lo siento en mis venas como se siente una fragmento de papel bajo la lengua.  Me causa escalofríos cualquier palabra, imagen, o frase que me recuerde a mi sueño, a mi plan. Siento que las puertas se me abren aún cuando no tengo nada asegurado. Cada día pasa algo que me hace sentir mas bienvenida en una tierra donde me clasifican como alien, a la cual no he vuelto en años. Será que al final soy ciudadana del mundo solo por ser... ? creo que esa es la clave, y confío en el poder que otorga la intuición, la meditación, y el universo cuando uno esta dispuesto a dejar todo por seguir un gran sueño, y las ganas de vivir para dejar huella en el alma de los demás. :)

Universo estoy lista, espero NYC este listo tmb. Mi cartera no tan lista, pero en eso anda, al parecer esta saliendo trabajo extra... yo desde el momento que lo decidí, esa noche en medio de una gran crisis emocional, de esas que te agarran una vez cada cierto tiempo y no te suelta... desde ese momento, hasta hoy no he podido ser más feliz y esperanzada, no importa que suceda a mi al rededor yo me siento viva, solo porque mi vida a retomado sentido. Era cuestión de recordar que esta soñadora tenía muy enterrados sus sueños y su sentido aventurero. Al final de cuentas para mi nada puede ser un retroceso. En la vida no hay reversa.

Oh!, y como es que ella lo sabía?
nunca lo sabré de cierto, pero me gusta llamarle
intuición de madre.

Pamela Palafox.