the letter ill need in the darker hours.

Things i gotta have in mind when the road gets rough and the path is dark. 

I need to mantain my body soul and mind

I need to feed the three of them equally, nutritive, and balanced. 

I need to keep calm when things does not look as i was expecting, the road can always change in the glance of an eye. 

I'll keep in eye my goal, and focus my whole energy on it, nothing else really matter there, thats why far is always easier.  get advantage of it. 

be comfortable, dont thing and rethink things that already passed, keep looking ahead and feeling the now. 

ive already picture it since months ago, everything will work out just fine, just as its supposed to go in the best way possible, i just have to flow and let things be as they already are, any attempt of rethinking and asking for it to much, will just slow my process, and at the end i will only be there 4 months :) so enjoy pam, nothing is as important as we make it seem sometimes, enjoy the enjoyable, focus on the goals and future, and let go of the past. just be as much as you can, and get closer to your true being, meditate at least twice  a day as always, and have a daily energy pass, this will only take you 20 minutes, enjoy your body with 15 minutes of yoga, and enjoy your days off giving more time to those activities, reward yourself with fresh organic food, and find joy in discipline, find yourself in it, it will be  one of the most valuable assets you will attain while there. 

right now does not matter what happened (it already did, let it go, GO ! NOW pamela), it does not matter what you are thinking (remember they may not even be your own thoughts), and smile even if you feel like faking it ( in this situations its always worth faking till you make it.) .. if you need to read this more than once do, but do never go to bed with a feeling of discomfort and lack of gratitude. BE GRATEFUL for everything and everybody around you, be grateful for the good and the bad... and let go there wont be enough time to loose on nonsense .. 

stop thinking and just feel.. now you may go to bed. 

Pamela.

el bla bla bla que calma nervios.. y no se termina nunca.. al rato espero poemear

Si comparara cuando llegué esta última vez y ahora que me voy, diría que hubo un cambio radical, no exactamente puedo decir que me siento mejor, pero se que no estoy pasando por esto para estar peor, se que aunque ahorita no lo parezca los avances hacia el desapego han sido significativos, y aunque hay muchos hilos aun jalandome hacia viejos habitos, ya estoy conciente, y la conciencia no siempre sabe deliciosa, cuando son solo flachazos de conciencia, cuando apenas empiezas a despertar, apenas empiezas a entender los vinculos, y como el mundo se mueve, cuando apenas abres los ojos por milesimas de segundos, y los vuelves a cerrar ya encandilada, cuando apenas es la conciencia como una chispa, aún duele, pesa, da miedo, siento culpabilidad por no sentir lo que pense que sentia, siento tristeza por darme cuenta que las cosas nunca fueron como crei, y mas tristeza aun cuando me doy cuenta que aun no estoy segura como son. Ya no estoy donde estaba antes, pero todavia no etiendo del todo el hacia donde voy, y aunque cuando soy conciente nad ame preocupa y se que voy justo a donde debo porque asi siento y quiero, y soy feliz, todos los demas momentos de incertidumbre tengo dudas y temor sobre el a donde. Algo que siempre es reconfortante es que aun en la inconciencia completa no tenia ni puta idea de a donde ir... asi que al menos hoy en día tengo chispas de claridad, y estoy segura que si me quito de encima todos los otros sentimientos que nombre que no sirven pa ni madres, pronto tendre espacios prolongados de conciencia.. hasta que ojala y así sea, antes de morirme alcance a experimentar la conciencia plena. 

Espero en el universo, y me voy sabiendo que aunque llegue en apariencia mucho mas feliz de lo que ahora me voy, hay algo dentro de mi que cambio, y no cambio solo a la Pamela de 28, cambio a la de 13 y a la de 5 al igual que conocio y se reconocio en la de 2. Cambio algo muy profundo y muy lejos estoy de poder definir lo que es, pero aunque aun no recupero la sonrisa de amo a todos y todo es bello, porque cada vez me convenzo mas de que las personas no me gustan tanto, se que enfocandome en lo que si reconozco bello a mi al rededor pronto podre encontrar bella hasta el alma de mi hermana la que a veces creo no tiene, si esa la que todo el que lea juzgara como la persona mas amorosa y preocupada por el projimo del mundo, pero talvez mi propia falta de alma me priva de ver tal definición en ella. A veces por el mismo proceso de desapego me siento culpable y mala, de ya no estar ahí para cuando quieren, de ya no tener ganas de seguirlos, y hasta he perdido la paciencia que nunca crei que tuviera para empezar, pues bueno, este viaje que emprendo es totalmente en busca del balance a traves de la fuerza y la perseverancia, y confio en mi que lo lograre, confio que todo se ira desenvolviendo como si el universo me extendiera una alfombra roja, porque mis momentos de claridad me han dejado ver que no soy una mala persona, y que al final nunca he querido hacer con mi vida algo que no sea para el mayor bien de todos.

Bueno estoy re confundida no de cabeza si no de emoción,  me siento bien esoty lista, los nervios de un dia antes igual que siempre, muchas ganas de generar para mis proximos planes, me dan mas nervios cuando pienso que vuelvo que el irme.. que me pasa a mi que sin mi cuarto mi casa nunca hubiera sido lo que es. 

pasando a dar gracias.

ya no es el segundo día antes ni el segundo después, no cabe duda que todo va cambiado, voy cambiando, ahora es cada que se aproxima la luna llena.. y me invade este sentimiento, tan amigo mío que me acompaña desde hace tanto, pero solo viene a visitar de vez en vez.

tengo mi blog muy abandonado, ya no se si es bueno o malo, o solo es.

La vida cada vez me sorprende más, todo gira muy rápido, y tantas cosas pasan y a la vez nada...
estoy feliz por una infinidad de cosas, tanto que agradecer, las visiones, los sueños, los planes que se aproximan, y las ganas de volver a comerme el mundo, siempre con ganas de ir de un lugar a otro, pero ahora con una cosita nueva dentro de mi que me hace sentir que también es hora de probar un poco mas el sedentarismo (dije probar!). Pos bueno...

todo viene y se va, con ello la vida... gracias a Dios porque sigo vivo a pesar de que muchas veces se me olvida, últimamente los recuerdos son mas constantes y las experiencias más profundas y vívidas.. gracias por la fortaleza, y porque el miedo ha desvanecido un poco. Gracias porque son nuevos los retos, y eso muestra que mi alma ha dado un pasito aunque pequeño, hacia adelante. Gracias por no olvidarme ni dejarme, porque no me olvido ni me dejo... porque al final mi tan llamada "inestabilidad" no es mas que un constante recordatorio de la presencia de sueños y ganas...

Gracias...

a date with myself !! :D.. finallyyy

This feeling again!, finally back to me, every time easier and faster... god bless yoga. :D

this feeling of excitement when i open my blog and a brand new blank sheet is waiting to be filled. pleasure. and here i go...


Needed or not, you came back, and is something i just have in me, to turn every single event in my life into a possibility to learn and gain knowledge. So here I'm like new again.

I did feel stuck for a while, and even though I had plans which I love, and make me happy, there was a deeper feeling, one that didnt allowed me to be, to give, and to shine as i normally do when I'm at my best. (we all do). I did have plans, and i truly intend to accomplish them, because is what i want and are big part of who i want to become, also they really reflect a lot of who i am already, the only thing that wasnt working was the how.... and now is fixed.

I'm glad I'm taking this decision, even though it really was hard, amazingly hard to take it, since it made me face with my biggest issues, my concerns... my demons. So. I dont want to keep writing this because i kind of feel like writing poetry.. but yes... Im glad for what im, and im thankful to god, the universe, because that power different people told me i have a few years ago, is finally, finally making sense to me, and is everything so clear.. now i see my power, even though sometimes I dont use it instantly and i dont understand its full potential yet, I do see it... and I get why is such a power this I have. And since power is good, and I'm fully grateful to have it and be concious about it, i will work on it to use it for good, I have known since I was a kid, something was going on even though I didnt understand what, now I just know that my life will have sense, and it always be in it right path if Im able to mantain the light in me, and lighten the path of anyone who is around me... I just want to be a guide... :).  I will not let myself down ever.

just for the record, today in my yoga class i got this revelation:

The only person I know I need to be commited to my whole life, is myself, and so will be.

People may say im not a person of compromises and commitments, and i was about to believe them, until I had it clear today... I ve had a compromise for years now, and Ive been very dedicated, with ups and downs, but clearly growing... and its with me. That will count too.

Uno de esos días,
en los que la hoja sigue en blanco
y las palabras no salen,
días en los que se ve hacía atrás
esperando encontrar respuestas para ahora,
días que pasan lento, no estas mal, pero no estas nada bien
eres como algo vivo y sin aliento...
o muerto y aún sintiendo...

Estuve viendo hacia el pasado desde los 8 hasta los 18...
me parezco una niña llena de sueños y muy especial
pero siempre algo triste...
una adolescente llena de aprendizaje y buenas intenciones,
pero nada que concretar, nada mas que la vida misma.

y porque siento ahora a los 28 que debo de hacer algo
y no encuentro que es... ya voy en un camino hacia algo que siempre he hecho y me gusta
el problema no es el que, es en el inter....
cuando no estoy aprendiendo sobre eso que me gusta...
soy infeliz.

cuando lo practicaré.. tal vez claudia tiene razón tal vez yo nunca haré nada porque no me gusta el compromiso.
talvez todo lo que he estudiado ha sido la peor inversión de mi padre...
será que eso que se depositó en mi es lo único que me deprimer ahora/?
será que satisfacer las expectativas de otro es mi único dolor de cabeza?
o soy yo mi dolor de cabeza?
yo misma espere mucho más de mi de lo que he sido capaz de lograr.
será que debo dejarme de mamadas y solo pensar en pasar el día..

de repente creí que en lo que había enfocado mi mayor energía porfin había dado resultado
el amor... el que? ja!.. obvio no, falsa alarma, como siempre se me atravesó otro de esos que así como llega se va... que prometen y prometen, que juran amar, que me hacen creer por dos segundos que la vida si vale la pena.... y se van.. tal vez a eso vienen a recordarme que si lo vale.. pero esta vez no esta funcionando... ahora siento todo lo contrario. Cuantas veces me romperan el corazón, antes de que aprenda a no ser tan ingenua?.. cuantas veces lo harán?, cuantas veces lo permitiré?... será que esta es la última?,, o es solo otra muestra de lo que será el amor en esta vida mía?... antes me preguntaba que estoy haciendo mal?...  estoy haciendo algo mal?... ahora ya ni sé.. evidentemente ese amor que he soñado, el que se queda, aún con imperfectos, pero aquí conmigo.. ese... no se si no me toca, o el universo me sigue salvando de algo... o tal vez es el , pero siempre desaparecerá  y yo solo tengo que acostumbrarme... no creo... no es justo a tener que acostumbrarme a algo que es justo lo que no quiero.. si sufro es porque quiero seguir haciendome la tonta, creyendo que es el mi alma gemela, la persona que tanto esperé, el amor de mi vida, su sonrisa, sus maneras, sus palabras.. pero que injusta sería la vida de enviarme a ese que es, y no dejar que funcione de manera natural.. sin tanto problema, sin tanto drama, sin que se desaparezca una vez a la semana... tal vez soy demasiado absorbente.. y donde esta el que me quiera tal como soy?... será que he soñado pura estupidez... ahora soy un fracaso emocional, laboral, familiar... lo único que me queda es una parte pequeña en la que me tengo a mi misma,, pero estos días la he estado perdiendo poco a poco... de repente no tengo ni puta idea de lo que quiero... no sé a donde voy ni como, mucho menos con que, como quisiera tener 8  o 0, o no tener que tener solo desaparecer yo también, que fácil sería.... pero que estupidez (esa es la pequeña parte de la que hablo.. la que muestra destellos de conciencia, en los momentos mas tristes) porque esa estúpida conciencia que me hace seguir aquí, no me dice entonces como hacerle... no me dice para que.. no me da razón ni guía...

durante mi vida he tenido la gracia de ser para muchos una pequeña luz.. desde personas que me dan gracias por ser un angel en el momento que más lo necesitaban hasta otras que quería no vivir y por palabras que les he dicho o la amistad que les he brindado aquí siguen.. y porque Diosito, cuando soy yo la que yano quiero estar no encuentro esa luz, aun teniendo a esos amigos...?? porqueeee!? no puedo yo ser luz para otros si no lo soy para mi misma, ni siquiera tiene sentido...

estupida vida sin sentido.. llena de experiencias, llena de aprendizaje, llena de cosas que quize hacer pero que al final no son nada para nadie, al final no valen... al final regrese a donde mismo sin nada, con nadie.. sin sueños.

Pamela

casi se acaba el año.

I feel like writing.. don't know about what, maybe i do.. lets see

A lot has happened in this year.. way too much, how can I start.

My year went from jersey to brooklyn to mexico, to ensenada and back to ny  and so on.. 

I met people who i may not see again but will always remember, i met some other who disappointed me, and i may also not see again, or maybe I will... I visit new places, had new adventures.. I did whatever the fuck I feel like doing every single moment of this year.. and I'm here .. back home, again.

y parece que la filosofía terminé vomitándola en otra ventana, así que la pego aquí.. tal vez es esto lo que quería escribir.

"me estoy dando cuenta que hice muchísimas cosas y todas muy importantes... pero creo que no es una casualidad.. creo que es porque cada vez soy mas consciente.. 

los improvements que estamos haciendo poco a  poco en nuestras vidas, hacen que cada vez todo sea mas decisivo, mas importante, mas significativo. y al final como lo vivimos al final del año.. todo eso es impecabilidad..

un ser impecable toma cada sgundo de su vida como si fuera el mas importante..

bueno ya me filosofe mucho pero ,,, im grateful dude..

i mean.. I always judge myself as being nowhere and having nothing.. but im think Ive never been more in myself and have more of me than now."

Pamela..

Realizing

Me di cuenta que mas ganas mendan de irme a ny cuandonsiento que necesito.

En NY tenia todo lo que necesitaba aun cuando no tenia casi nada. Aqui nunca es suficiente siempre necesito... y si observo pareciera tener mas que en NY.. aun asi no mensiento completa... será que la ilusion de que debo quedarme es solo una ilusion mazoquista y que realmente debo irme cuanto antes???..

Pamela

what a feeling... :O

Aquí sentada en una oficina, que hace dos meses no conocía aún, en un trabajo que nunca creí, pero segura de que cada vez todo se acomoda mejor, más rápido y mucho más accurate.
Entré a mi cuenta de correo antigua por mera curiosidad, al querer recordar un apodo de Amado que no recordaba, y pensando que su apodo era su mail, no lo era, aún asi, entre.
Leí unos correos que intercambiamos apenas el año pasado, y me impresionó que hace mucho que no sentía que tanto, había cambiado en un año. Estoy ... estoy sintiendo, pero la historia no termina ahí.

Después de leer esos correos, no tan antiguos, no tan importantes quizá, encontré uno de Adam, ese si, bastante viejo. Me di cuenta que eran varios archivos adjuntos, abrí uno al azar, y era una foto de los dos, que me hizo recordar muchísimas más cosas, pero no tantas como las que recordé al leer el otro archivo adjunto, un diario de una semana, que escribió desde que me conoció, desde que me vió por primera vez, hasta nuestra primera cita, mi viaje  a roma intermedio. Muchas cosas con detalles pequeños que ya no recordaba, como la cura interna del happy eye, cosas que en un momento te conectan tanto con la otra persona, puedo aún sentir después de leer, lo que llegué a sentir entonces, y es un sentimiento que claramente no tiene que ver con querer una relación con él ahora, pero no deja de ser amor lo que se siente al recordar, y eso es lo que me tiene impactada, no deja de ser amor lo que siento al leer lo que teníamos, lo que el sentía, y solo me queda la sensación de que hay todo una teoría del amor, que desarrollar al respecto después de leer esto.

Sentí tanto por los correos de Amado, como por los de Adam, y sé que tiene mucho que ver con lo que siento sobre la mi de  ese tiempo, y lo que me deje sentir por ellos, y esa pequeña semilla que todas las personas siembran en ti, y cuando se van no se muere, sigue creciendo, y tal vez no te das cuenta, pero no puedes no amar a alguien que te amo tanto, si nunca nos hicimos daño y siempre fuimos honestos.

bueno seguiré escribiendo después.. ahorita solo quería no sentir tanto y no tener claro nada.

Getting to myself again...

Por unos meses me sentí completamente perdida, perdida en el exterior, en otros, en sus miradas y sus expectativas. A Dios gracias me he encontrado, o tal vez sigo perdida, pero perdida en mi, buscándome en mi, por fin, volví.
Hoy quiero pasar el día, entre lavando ropa, y limpiando pizarrón, porque tengo muy claras ciertas metas, y cosas que quiero, y deseo manifestar, voy a manifestar, necesito mi pizarrón. Necesito limpieza de cuarto para poder tener claridad mental, me siento bien desde el curso de energía que hice en Mexicali hace una semana, de verdad, como lo dice Rosy, fue todo un regalo.

Necesito poner orden, y establecer boundaries, ya no debo permitir que terceros tengan poder en mi vida, no importa que tan allegados a mi sean, yo soy yo, y yo seguiré siendo con o sin ellos. Tengo que poner boundaries, definitivamente, veamos como me resulta, ya que será un poco nuevo para mi tal ejercicio.

También quiero actualizarme con #aym, porque me falta una entrada y mucho aquí y ahora que hacer :)

Estoy feliz, aunque introspectiva, y con ganas de estar en pijamas en mi cuarto el día entero, para poder empezar la búsqueda hacia dentro y darle cierre a esa ininterrumpida fuga de energía que tuve los últimos meses.

Everything is in me, at the end, they have been my choices hence they are my experiences, not theirs, they don't know what I know, and they have not seen half of the things I have, I have lived for experiences, and from now on they will count, because they are in me, every one of them. Im proud.

:)

Pamela

Ansiedad sedentaria, sedentaria ansiedad.

Tengo unas inmensas ganas de vivir en un lugar nuevo. Me propuse quedarme en Ensenada hasta diciembre al menos, talvez es la idea de estar aquí la que me provoca inmensas ganas de moverme, o talvez mi vida entera he vivido con ese itching in my shoes.