el bla bla bla que calma nervios.. y no se termina nunca.. al rato espero poemear

Si comparara cuando llegué esta última vez y ahora que me voy, diría que hubo un cambio radical, no exactamente puedo decir que me siento mejor, pero se que no estoy pasando por esto para estar peor, se que aunque ahorita no lo parezca los avances hacia el desapego han sido significativos, y aunque hay muchos hilos aun jalandome hacia viejos habitos, ya estoy conciente, y la conciencia no siempre sabe deliciosa, cuando son solo flachazos de conciencia, cuando apenas empiezas a despertar, apenas empiezas a entender los vinculos, y como el mundo se mueve, cuando apenas abres los ojos por milesimas de segundos, y los vuelves a cerrar ya encandilada, cuando apenas es la conciencia como una chispa, aún duele, pesa, da miedo, siento culpabilidad por no sentir lo que pense que sentia, siento tristeza por darme cuenta que las cosas nunca fueron como crei, y mas tristeza aun cuando me doy cuenta que aun no estoy segura como son. Ya no estoy donde estaba antes, pero todavia no etiendo del todo el hacia donde voy, y aunque cuando soy conciente nad ame preocupa y se que voy justo a donde debo porque asi siento y quiero, y soy feliz, todos los demas momentos de incertidumbre tengo dudas y temor sobre el a donde. Algo que siempre es reconfortante es que aun en la inconciencia completa no tenia ni puta idea de a donde ir... asi que al menos hoy en día tengo chispas de claridad, y estoy segura que si me quito de encima todos los otros sentimientos que nombre que no sirven pa ni madres, pronto tendre espacios prolongados de conciencia.. hasta que ojala y así sea, antes de morirme alcance a experimentar la conciencia plena. 

Espero en el universo, y me voy sabiendo que aunque llegue en apariencia mucho mas feliz de lo que ahora me voy, hay algo dentro de mi que cambio, y no cambio solo a la Pamela de 28, cambio a la de 13 y a la de 5 al igual que conocio y se reconocio en la de 2. Cambio algo muy profundo y muy lejos estoy de poder definir lo que es, pero aunque aun no recupero la sonrisa de amo a todos y todo es bello, porque cada vez me convenzo mas de que las personas no me gustan tanto, se que enfocandome en lo que si reconozco bello a mi al rededor pronto podre encontrar bella hasta el alma de mi hermana la que a veces creo no tiene, si esa la que todo el que lea juzgara como la persona mas amorosa y preocupada por el projimo del mundo, pero talvez mi propia falta de alma me priva de ver tal definición en ella. A veces por el mismo proceso de desapego me siento culpable y mala, de ya no estar ahí para cuando quieren, de ya no tener ganas de seguirlos, y hasta he perdido la paciencia que nunca crei que tuviera para empezar, pues bueno, este viaje que emprendo es totalmente en busca del balance a traves de la fuerza y la perseverancia, y confio en mi que lo lograre, confio que todo se ira desenvolviendo como si el universo me extendiera una alfombra roja, porque mis momentos de claridad me han dejado ver que no soy una mala persona, y que al final nunca he querido hacer con mi vida algo que no sea para el mayor bien de todos.

Bueno estoy re confundida no de cabeza si no de emoción,  me siento bien esoty lista, los nervios de un dia antes igual que siempre, muchas ganas de generar para mis proximos planes, me dan mas nervios cuando pienso que vuelvo que el irme.. que me pasa a mi que sin mi cuarto mi casa nunca hubiera sido lo que es.