incompleto...

y tal vez es justo lo que necesitaba, lo que necesito
talvez en ese formato y de esa forma
talvez es el universo otorgandome a oportunidad
de salir del infierno atravesandolo primero.

ya es hora, no puedo esperarme a crecer
porque ya crecí, y el tiempo se va no más así
el tiempo no espera y aunque tengo poderes
no son los de detener el tiempo, o tal vez sí,
aún no sé pero en eso no me arriesgaré

dejaré que las cosas pasen, ya no las pensaré tanto
ya no me culpabilizaré por p





(revisado el 26 de agosto de 2017, 3 años después, me encontré entre mis no publicados esto incompleto, que pintaba para dar mucho más :))

en busca de paz...

una parte de mi los quiere, eso lo sé porque estoy escribiendo esto,  de alguna manera me importan y de muchas me afectan. pero la mayor parte del tiempo me dan coraje, me causan nauseas, yo no nací para compartir con ellos, no porque sea mas o menos, simplemente porque me causan muchas emociones negativas. El problema en el fondo esta en mi, solo llevo 26 años en el proceso de identificación, y no logro dar con la raíz. De verdad cada vez deseo tener a mi lado personas que se les parezcan menos, no se como explicar todo esto porque aún no termino de entenderlo, pero creo que lo que esta más a flote ahorita es el resentimiento que les tengo porque nunca haberme tratado como parte de. creo que yo fui la que se alejo pero hay algo en el inicio, en la raíz que aun no identifico que me dolió mucho, que me hizo alejarme, que me hizo definirme como alguien que no era, y aunque no estaba tan lejos de mi esencia, navegue al lado mas negativo de ella, para ahí establecerme todo este tiempo y así, no quitarles seguridad a los líderes. ahora que los líderes se unen, los detesto aun más, porque los dos comparten algo que nunca me había percatado que compartían, manipulan como el padre, por medio de la falsa empatía. y de la madre hay mucho que contar, pero es algo mas enredado ya que no llevo mucho tiempo trabajándolo. el caso es que mis manos llegaron a este teclado para sanar mi dolor y secar mis lagrimas.. .el epicentro esta subiendo a la superficie, los temblores son cada vez mas frecuentes pero de menos duración, y con menores estragos, de hecho ahora en vez de abrir mis mas profundas tierras parecen re acomodar una que otra piedra para que no me tropiece con ella mas adelante, y lo agradezco, porque al final mi vida no será tan larga así cumpliera 99, no me alcanzaría para entenderlo todo, por eso con este escrito de paz, (porque no me trae mucho de otra cosa tangible en este momento)  quiero agradecer, y con el solo pedir amor, para poder extenderlo hacia ellos, ya que ese ha sido, muy quebrantado ya pero sin duda, el único vinculo que tengo con mis hermanos.

NY must be it

Yes, I can just close my eyes and imagine
that I walk around with magic
It will be mine, it will be fine,
It will be all I ever wanted.

It must be it,
The way out of here,
the healing to my soul
the life to my bones.

I know it will be it,
it will be everything I've ever dreamed.
I cannot even begin to describe what I feel
when I sit around and think I’m living in the city,
the one that never sleeps.

I get scare time to time, but what’s not to be afraid, it’s the place
Will I make it there?, I don’t know and I don’t care,
I say "fuck it", I'll try it anyway, it may be a pity
but hey! we all know anything can happen in New York City.

The thought of it shines as much that at times I get blinded
I get scare thinking I will never find my way but I've decided,
It may not all be as dreamed, I know I'll have to work my ass off
but still who knows?, the pay may be cutting the links that hurt the most.

Ill look for a job,
no matter what that is,
I just want to pay the rent,
and have a good night sleep.

I want to feel secure,
and start building my own life
I don't care poor or rich
but near that central park.

I would love to have it made
and go directly to the upper east
but there's no one to blame
I may start across the bridge.

Maybe someday I get there,
maybe I don't get to cross that bridge,
maybe in one month I'm already back here
things I'll never know if I don't do them first.

For now, Im just saving and selling everything I have
and if I come back with nothing,

I'll try to remember
that with nothing this whole plan started.

I may return back here,
and feel that nothing changed,
I may again have no money, no job and no faith
but something I will never forget and will always remain
is that I lived in NYC once, and that for sure wasn't in vain.

A -kind of old- voice memo transcript...

Me rodeaste con tus brazos,  me besaste, y...

Ese beso no fue tan solo un beso
era la completa manifestación
del encuentro que se pospone y el amor que se resigna
no era solo un beso, era todo lo que se siente, lo que sentí y lo que sentiré
era el encuentro mas lejano y mas cercano que hemos tenido
ese... ese no fue solo un beso; éramos tu y yo siendo adolescentes
incluso antes de conocernos,
era la esperanza, el sueño, la duda, la incógnita
era lo que no sabemos que es, pero es
es eso que nos ha traído juntos otra vez
todo lo que nos hace amarnos sin saber si es amor
o querernos sabiendo que no solo es cariño
ese beso no solo fue un beso, fue el destino,
fue la vida sorprendiéndome como lo hace siempre
fuiste tu  y fui yo..... y fue el beso.

 11.03.13

este 2013 tan .....

Todo este año he estado en una constante lucha entre quién pensé que debía ser, y quién quiero ser, o incluso tal vez en quien soy...
ya que el quien soy esta tan indefinido, borroso, y a veces pareciera, muy lejano, no estoy segura si forma parte de mi lucha, o es solo ese inalcanzable motivo que me jala a seguir adelante, y no rendirme ante mi personalidad, no rendirme ante eso que he querido creer que soy, eso que he creído que los otros quieren que sea... eso que me hace tan infeliz, muy muy cómoda la mayor parte del tiempo, pero infeliz...
y durante este año en que lucho esta batalla y batallo con esta lucha, he tomado una de las decisiones mas importantes de mi vida: mudarme al lugar que siempre he querido vivir, sin ninguna razón lógica ni segura para hacerlo. Lo haré y espero nadie pregunto porqué, a qué, o para qué?, porque son respuestas que no tengo, y que ni siquiera pienso investigar... lo haré y ya... porque en la vida ha veces que uno tiene que tomar acción, para poder recordar su esencia misma, descubrir su centro y entonces por fin, con pleno significado: VIVIR.

BTW: creo que la vida entera la vivimos peleando esta batalla, hay años en los que dormimos y otros en los que peleamos, unos en los que creemos haber ganado y otros en los que estamos de nuevo abajo... pero declar que el 2013 definitivamente vino a recordárnos que hay una batalla que pelear, y ya no queda tiempo para dormir. So people lets wake up and follow our dreams... tomorrow may be late.

Wahh nervios.

Mi etapa de austeridad económica es frustrante de repente pero cada que recuerdo el objetivo me emociono y se que valdrá la pena.

Muero de nervios pero es de las primeras veces que la incertidumbre no me causan frustración ni pesadez .

Se que todo saldrá como debe de salir 

el proceso ...

Ella ya lo sabía, eso que yo no quería decir,
ella lo sabe sin ni siquiera saberlo,
no se explica porqué y ni se lo ha preguntado
me conoce de verdad, y eso me hace sentir halagada,
de cierta forma eso me hace sentir amada.

yo ya estoy bien segura,
la decisión ya esta tomada, no hay vuelta atrás, me voy.
de lo que no estoy segura aún, es de que haré para sobrevivir,
o como me irá, nisiquiera se el tiempo que estaré por allá.. solo sé que me voy
y nunca había tenido algo tan seguro en mi vida.

el otro día, como cualquier otro día, estaba pensando en todo y nada
y de repente me percaté de una de las cosas mas irónicas que me han pasado
"en ningún lugar me he sentido tan insegura como en el lugar dónde mi seguridad es asegurada"
parece un juego de palabras pero no, no estoy jugando.
Mi lugar seguro, en el que vivo rodeada de gente que conozco, en un lugar que puedo llamar propio, en ese lugar me lleno de inseguridades, inseguridades que vienen de tiempos pasados y presentes, y aunque suene tonto, incluso inseguridades que no deberían de existir porque tratan del futuro, pero yo o mi entorno se encargan de traerlas al presente. Mis inseguridades se vuelven un tormento que chupa mi energía de manera impresionante, se me acaban las ganas de ser, y me vuelvo un algo que duerme, hace como que trabaja, trata solo con la gente que le agrada, lista que se va haciendo mas pequeña con los días.. soy aquí la personas mas segura, nunca me faltará comida, ni techo, ni compañía, ni un abrazo, ni una taza de café.  pero por dentro, me estoy perdiendo, no sé en muchos sentidos lo que quiero, o lo que me gusta, o lo que sueño.

y en aquellos otros lugares, en los que he dormido por falta de precaución en banquetas, o dormido sola después de varios funerales y un mal día. en aquellos lugares donde la familia me es prestada, dónde no entiendo todo lo que se dice, lugares en los que no encuentro parentesco con nadie, y probablemente en un rato no sabré que comer, ni sabré si tendré compañía para una buena taza de café, en esos lugares es dónde me encuentro, es dónde soy. Nunca me sentí perdida o incluso cuando no conocía las calles que me rodeaban. nunca me sentí sola aún cuando en mi casa solo habitábamos yo y un pez, un tiempo después un perro, y unos años después por corto tiempo un gato. En esos lugares dónde tengo que elegir entre salir a tomar o comer, pasear o ir al cine, es cuando mas completa me he sentido. Que pasará que en los lugares ajenos acabo con la incertidumbre y solo soy... creo que lo que pasa en esos casos es la intuición, por mero sentido de supervivencia.. no queda nada más que ser.. no hay de otra, nadie te ata a tu pasado, y nada te asegura un futuro.. lo único que te queda en esos casos es el presente, y es ahí cuando la vida sucede.

Ya decidí, estoy en el proceso de juntar dinero y mucho valor.. (I'm literally growing some eggs over here) hay días que despierto muerta de miedo sintiendo un hueco en el estómago solo de imaginar el acto, pero incluso ese segundo de incertidumbre y emoción, me recuerda que tenía mucho tiempo sin sentir algo así en absoluto, y recordar eso me hace asegurarme enseguida que claro que me voy.  ya lo decidí, otros días soy más Julia y desde el momento que abro los ojos veo un fragmento de calle yankee en un flashazo pasar por mis ojos y lo sé, lo sé como lo único seguro que tengo en la vida, me voy.  otros día escucho palabras que me hacen vibrar como Empire State dentro de una canción, o is up to you, en otra y con eso tengo para volar, y recordar que ese era un sueño, y hace dos años me decía a mi misma: "es que no se lo que quiero, no tengo un sueño"... mi alma drenandose día con día, y no culpo a la rutina, culpo a mi inseguridad, pero le doy y le doy vueltas, y aunque he arreglado muchos issues por acá, cada vez salen más parecen cucarachas en un verano mexicalense... nunca se acaban!. no se que me pasa que dejo de ser y pierdo esencia cuando estoy aquí cerca de los míos (que de míos no tienen nada jaja pero suena bien),  y lo peor no es dejar de ser, es olvidar que puedo ser. Por eso el proceso inició ya hace unas semanas... pensé que con los días lo botaría, y pensaría "que estúpidez... no puedo hacerlo por esta esta y esta razón"... pero el universo esta conspirando y lo siento en mis venas como se siente una fragmento de papel bajo la lengua.  Me causa escalofríos cualquier palabra, imagen, o frase que me recuerde a mi sueño, a mi plan. Siento que las puertas se me abren aún cuando no tengo nada asegurado. Cada día pasa algo que me hace sentir mas bienvenida en una tierra donde me clasifican como alien, a la cual no he vuelto en años. Será que al final soy ciudadana del mundo solo por ser... ? creo que esa es la clave, y confío en el poder que otorga la intuición, la meditación, y el universo cuando uno esta dispuesto a dejar todo por seguir un gran sueño, y las ganas de vivir para dejar huella en el alma de los demás. :)

Universo estoy lista, espero NYC este listo tmb. Mi cartera no tan lista, pero en eso anda, al parecer esta saliendo trabajo extra... yo desde el momento que lo decidí, esa noche en medio de una gran crisis emocional, de esas que te agarran una vez cada cierto tiempo y no te suelta... desde ese momento, hasta hoy no he podido ser más feliz y esperanzada, no importa que suceda a mi al rededor yo me siento viva, solo porque mi vida a retomado sentido. Era cuestión de recordar que esta soñadora tenía muy enterrados sus sueños y su sentido aventurero. Al final de cuentas para mi nada puede ser un retroceso. En la vida no hay reversa.

Oh!, y como es que ella lo sabía?
nunca lo sabré de cierto, pero me gusta llamarle
intuición de madre.

Pamela Palafox.

hopeful!

I think I'm ready... but now patience will be my master :).

I need to be clever and wise, I will need patience and perseverance,
I will also need some big big HUGE eggs when the day arrives..
but I'm here, a few months before, just working on that, and telling my self at least one thing
each day that gets me closer to that place, and to the state of mind i need for it. :)


just thinking about it gives me the chills, and crunches my stomach, oh!! but it feels just perfect,
It is as if I was sleep for a couple of years already and I'm finally feeling again the wonders of life.

Just thinking

La mayor parte de los problemas del mundo se arreglarian si no nacieramos creyendo que un padre debe de amarte. Si no tan solo verlo como un proveedorde espermatozoides. Cualquier cariño adicional es un plus.

Como observacion y continuacion a lo nunca publicado

Y como continuación de lo nunca publicado, una breve observación:

Nosotros somos rivales,

Porque cuando el padre se enoja con un hijo

Los otros tres se vuelven aliados en la ira

Para obtener el amor nunca alcanzable de su padre.

La filosofia va algo como:

Si puedo obtener alguna demostración de cariño de su parte por segundos incluso, no me importa perder la lealtad a un hermano de por vida." 

Lo malo esque en el momento olvidamos que al dia siguiente somos nosotros mismos los que estaremos sentados en la silla del acusado, teniendo como rival al padre dirigiendo a los - hambrientos de amor - hermanos.