este 2013 tan .....

Todo este año he estado en una constante lucha entre quién pensé que debía ser, y quién quiero ser, o incluso tal vez en quien soy...
ya que el quien soy esta tan indefinido, borroso, y a veces pareciera, muy lejano, no estoy segura si forma parte de mi lucha, o es solo ese inalcanzable motivo que me jala a seguir adelante, y no rendirme ante mi personalidad, no rendirme ante eso que he querido creer que soy, eso que he creído que los otros quieren que sea... eso que me hace tan infeliz, muy muy cómoda la mayor parte del tiempo, pero infeliz...
y durante este año en que lucho esta batalla y batallo con esta lucha, he tomado una de las decisiones mas importantes de mi vida: mudarme al lugar que siempre he querido vivir, sin ninguna razón lógica ni segura para hacerlo. Lo haré y espero nadie pregunto porqué, a qué, o para qué?, porque son respuestas que no tengo, y que ni siquiera pienso investigar... lo haré y ya... porque en la vida ha veces que uno tiene que tomar acción, para poder recordar su esencia misma, descubrir su centro y entonces por fin, con pleno significado: VIVIR.

BTW: creo que la vida entera la vivimos peleando esta batalla, hay años en los que dormimos y otros en los que peleamos, unos en los que creemos haber ganado y otros en los que estamos de nuevo abajo... pero declar que el 2013 definitivamente vino a recordárnos que hay una batalla que pelear, y ya no queda tiempo para dormir. So people lets wake up and follow our dreams... tomorrow may be late.

Wahh nervios.

Mi etapa de austeridad económica es frustrante de repente pero cada que recuerdo el objetivo me emociono y se que valdrá la pena.

Muero de nervios pero es de las primeras veces que la incertidumbre no me causan frustración ni pesadez .

Se que todo saldrá como debe de salir 

el proceso ...

Ella ya lo sabía, eso que yo no quería decir,
ella lo sabe sin ni siquiera saberlo,
no se explica porqué y ni se lo ha preguntado
me conoce de verdad, y eso me hace sentir halagada,
de cierta forma eso me hace sentir amada.

yo ya estoy bien segura,
la decisión ya esta tomada, no hay vuelta atrás, me voy.
de lo que no estoy segura aún, es de que haré para sobrevivir,
o como me irá, nisiquiera se el tiempo que estaré por allá.. solo sé que me voy
y nunca había tenido algo tan seguro en mi vida.

el otro día, como cualquier otro día, estaba pensando en todo y nada
y de repente me percaté de una de las cosas mas irónicas que me han pasado
"en ningún lugar me he sentido tan insegura como en el lugar dónde mi seguridad es asegurada"
parece un juego de palabras pero no, no estoy jugando.
Mi lugar seguro, en el que vivo rodeada de gente que conozco, en un lugar que puedo llamar propio, en ese lugar me lleno de inseguridades, inseguridades que vienen de tiempos pasados y presentes, y aunque suene tonto, incluso inseguridades que no deberían de existir porque tratan del futuro, pero yo o mi entorno se encargan de traerlas al presente. Mis inseguridades se vuelven un tormento que chupa mi energía de manera impresionante, se me acaban las ganas de ser, y me vuelvo un algo que duerme, hace como que trabaja, trata solo con la gente que le agrada, lista que se va haciendo mas pequeña con los días.. soy aquí la personas mas segura, nunca me faltará comida, ni techo, ni compañía, ni un abrazo, ni una taza de café.  pero por dentro, me estoy perdiendo, no sé en muchos sentidos lo que quiero, o lo que me gusta, o lo que sueño.

y en aquellos otros lugares, en los que he dormido por falta de precaución en banquetas, o dormido sola después de varios funerales y un mal día. en aquellos lugares donde la familia me es prestada, dónde no entiendo todo lo que se dice, lugares en los que no encuentro parentesco con nadie, y probablemente en un rato no sabré que comer, ni sabré si tendré compañía para una buena taza de café, en esos lugares es dónde me encuentro, es dónde soy. Nunca me sentí perdida o incluso cuando no conocía las calles que me rodeaban. nunca me sentí sola aún cuando en mi casa solo habitábamos yo y un pez, un tiempo después un perro, y unos años después por corto tiempo un gato. En esos lugares dónde tengo que elegir entre salir a tomar o comer, pasear o ir al cine, es cuando mas completa me he sentido. Que pasará que en los lugares ajenos acabo con la incertidumbre y solo soy... creo que lo que pasa en esos casos es la intuición, por mero sentido de supervivencia.. no queda nada más que ser.. no hay de otra, nadie te ata a tu pasado, y nada te asegura un futuro.. lo único que te queda en esos casos es el presente, y es ahí cuando la vida sucede.

Ya decidí, estoy en el proceso de juntar dinero y mucho valor.. (I'm literally growing some eggs over here) hay días que despierto muerta de miedo sintiendo un hueco en el estómago solo de imaginar el acto, pero incluso ese segundo de incertidumbre y emoción, me recuerda que tenía mucho tiempo sin sentir algo así en absoluto, y recordar eso me hace asegurarme enseguida que claro que me voy.  ya lo decidí, otros días soy más Julia y desde el momento que abro los ojos veo un fragmento de calle yankee en un flashazo pasar por mis ojos y lo sé, lo sé como lo único seguro que tengo en la vida, me voy.  otros día escucho palabras que me hacen vibrar como Empire State dentro de una canción, o is up to you, en otra y con eso tengo para volar, y recordar que ese era un sueño, y hace dos años me decía a mi misma: "es que no se lo que quiero, no tengo un sueño"... mi alma drenandose día con día, y no culpo a la rutina, culpo a mi inseguridad, pero le doy y le doy vueltas, y aunque he arreglado muchos issues por acá, cada vez salen más parecen cucarachas en un verano mexicalense... nunca se acaban!. no se que me pasa que dejo de ser y pierdo esencia cuando estoy aquí cerca de los míos (que de míos no tienen nada jaja pero suena bien),  y lo peor no es dejar de ser, es olvidar que puedo ser. Por eso el proceso inició ya hace unas semanas... pensé que con los días lo botaría, y pensaría "que estúpidez... no puedo hacerlo por esta esta y esta razón"... pero el universo esta conspirando y lo siento en mis venas como se siente una fragmento de papel bajo la lengua.  Me causa escalofríos cualquier palabra, imagen, o frase que me recuerde a mi sueño, a mi plan. Siento que las puertas se me abren aún cuando no tengo nada asegurado. Cada día pasa algo que me hace sentir mas bienvenida en una tierra donde me clasifican como alien, a la cual no he vuelto en años. Será que al final soy ciudadana del mundo solo por ser... ? creo que esa es la clave, y confío en el poder que otorga la intuición, la meditación, y el universo cuando uno esta dispuesto a dejar todo por seguir un gran sueño, y las ganas de vivir para dejar huella en el alma de los demás. :)

Universo estoy lista, espero NYC este listo tmb. Mi cartera no tan lista, pero en eso anda, al parecer esta saliendo trabajo extra... yo desde el momento que lo decidí, esa noche en medio de una gran crisis emocional, de esas que te agarran una vez cada cierto tiempo y no te suelta... desde ese momento, hasta hoy no he podido ser más feliz y esperanzada, no importa que suceda a mi al rededor yo me siento viva, solo porque mi vida a retomado sentido. Era cuestión de recordar que esta soñadora tenía muy enterrados sus sueños y su sentido aventurero. Al final de cuentas para mi nada puede ser un retroceso. En la vida no hay reversa.

Oh!, y como es que ella lo sabía?
nunca lo sabré de cierto, pero me gusta llamarle
intuición de madre.

Pamela Palafox.

hopeful!

I think I'm ready... but now patience will be my master :).

I need to be clever and wise, I will need patience and perseverance,
I will also need some big big HUGE eggs when the day arrives..
but I'm here, a few months before, just working on that, and telling my self at least one thing
each day that gets me closer to that place, and to the state of mind i need for it. :)


just thinking about it gives me the chills, and crunches my stomach, oh!! but it feels just perfect,
It is as if I was sleep for a couple of years already and I'm finally feeling again the wonders of life.

Just thinking

La mayor parte de los problemas del mundo se arreglarian si no nacieramos creyendo que un padre debe de amarte. Si no tan solo verlo como un proveedorde espermatozoides. Cualquier cariño adicional es un plus.

Como observacion y continuacion a lo nunca publicado

Y como continuación de lo nunca publicado, una breve observación:

Nosotros somos rivales,

Porque cuando el padre se enoja con un hijo

Los otros tres se vuelven aliados en la ira

Para obtener el amor nunca alcanzable de su padre.

La filosofia va algo como:

Si puedo obtener alguna demostración de cariño de su parte por segundos incluso, no me importa perder la lealtad a un hermano de por vida." 

Lo malo esque en el momento olvidamos que al dia siguiente somos nosotros mismos los que estaremos sentados en la silla del acusado, teniendo como rival al padre dirigiendo a los - hambrientos de amor - hermanos.

Miedo al descontento, y a la herida ajena.

He escrito algo por ahí que no me animo a publicar
incluso cuando es una de las hojas que mas me ha ayudado a entender mi realidad
ha sanado una parte de mi, y dejado otra parte muy herida al descubierto,
y me da miedo con ella causar descontentos.

El tiempo siempre cumple.

Agradecida por las oportunidades, las experiencias y todo lo demás.

Agradecida con la vida y la conciencia de la muerte,

Agradecida por ti, por mi y por todos.

Melancolía de decir adiós y aquella de decir hola!

Esa que se siente correr por el cuerpo tal como corre la sangre.

Sabiendo que falt mucho pero que pasó lo que era correspondiente al momento

Sin arrepentimiento,  ni cosas pendientes.

Tranquila en un estado de espera sin desesperación,

Con nuevas ideas y mucho que meditar,

Mucho que decidir, y aún mas complicado, mucho por hacer.

Tranquila, segura y con buena actitud.

Respiro profundo y dejo que todo lo que me corresponde venga a mi

Exhalo y dejo ir sin atadura alguna aquello que ya debe de irse.

Lo que se va siempre para bien, deja espacio para lo que viene

Para aquello que espero y aquello que ni me imagino que puede venir.

Buen día para partir, 

buena noche para decir adiós,

Noche iluminada por luna llena, 

Luna que alcanza para llenarnos a todos, para recibir un nuevo mes.

Luna hermosa y de todos.

El amor es libre

Y pasamos por la vida tratando de ser libres

Nos ahogamos en un llanto tormentoso 

Para después darnos cuenta 

Que solo de esa manera podemos limpiar el alma.

Tratamos de ser libres pero vivimos atados

Atados a los demás, atados a las ideas, atados al aprendizaje

Y al final de cuentas la libertad es solo una ilusión 

Ilusión que dura momentos y que como toda buena ilusión 

Alimenta el corazón y las ganas de vivir; luego se va, solo así, se va.

Me gustaria pensar que soy libre

Me gustaria creer que amo

Pero el amor solo sucede 

No se piensa ni se planea, va y viene 

Y dicen que el verdadero se queda

Pero será? Se queda en realidad? 

En dónde habría de quedarse si él no pertenece ni al espacio ni al tiempo

Solo a la constante eternidad.

Hay que vivir en el amor 

Sentirlo, hacerlo, dejarnos llenar por él 

para que se desborde y solo entonces

Poder compartirlo con el mundo...

El mundo que vivido de esta manera 

No te ata; no te ata el pensamiento, ni las ideas

No te atan las creencias, ni las personas,

no te ata nada. Y entonces somos libres.

De què se trata?

No se trata de lo que haz hecho o en lo que te has convertido, se trata de algo mas, se trata de lo que has aprendido y de lo que eres sin importar cualquiera de los tres factores de arriba ... Simplemente se trata de saber que eres naturaleza y no necesitas definirte, no necesitas prefijos ni calificativos, no necesitas nada mas que ser y disfrutar lo que se presenta, soñar y poco a poco entender que los sueños son realidad es cuestiòn de conciencia y practica... Valorar cada respiro y a todos los que respiran al igual que tu, respetar y entender con el corazòn entero que los contrastes de la vida son los  que construyen tu camino a la evoluciòn. 

Al final de nuestros dias lo unico que se ira con nosotros es nuestra conciencia, amor y esencia.