gracias 27 años.

Viendo a través de mi vida,

a una semana de despedir los 27, 

casi como si fuera casualidad que fue a los 17

que hice un libro llamado a través de la vida. 

Y los años parecieran pasar como si nada,

pero nunca es nada, 

es todo, todo lo que estemos dispuestos a hacer de ellos

porque aunque parecen volar, son permanentes.

Ya no rimo como a los 17, 

ya no pienso como a los 13 

rio mucho más que a los 8, 

y experimento como una bebé de meses.

Mis piernas no resisten lo que resistían mientras gimnasta

mi cerebro no se expone a mucho estrés como cuando era estudiante

mi espiritú mucho más fuerte que cuando niña

 mi alma ... mi alma de repente más anciana que mi piel

y mi ego... tal como cuando nací, eso si mas mi amigo cada vez.

No tengo necesidad alguna de resumir mi vida, 

porque cada vez me convenzo más de su capacidad expansiva, 

que resumirla sería como limitar la esencia misma del ser, 

pero si quiero escribir como en narrativa

a la conclusión que llegué ayer.

Porque ya son 28 :O

es un numero par :S

pero incluye un 8 :D

tantas emociones y son solo 28

que sumados suman 10, y multiplicados 16

puros números que me han acompañado al crecer.

Porque cuando me entrevisten sabré que responder

aunque para nada será esto, me puedo ver

me gustaría pensar que si sucediera ahorita

esto contestaría sobre mi... última observación hecha a mi ser.

"Mi vida entera se me ha pasado en un proceso de autodescubrimiento, y autodefinición.  descubrirme cada vez tiene más importancia, sin embargo, con el tiempo, pierdo interés en definirme. 

Estaba descubriéndome cuando me inicié en deportes, yo y mi capacidad de lograr. 

Estaba descubriéndome cuando me nombraron baterista en la orquesta escolar, yo y mi capacidad de manifestación

Estaba descubriéndome cuando empecé a leer las notas de la clase de inglés de mi hermana mayor, yo y mi capacidad de retener y expandirme, 

Estaba descubriéndome cuando me fuí lejos de casa por primera vez, yo y mi capacidad de autosuficiencia, y desapego, pero dato curioso, la distancia me hacia sentir más cercana a los lejanos, y fue ahí donde empecé a descubrirme como poeta. 

Estaba descubriéndome como poeta cuando decidí poner mis poemas en un libro, yo y mi capacidad creativa 

Estaba descubriéndome cuando decidí que ese libro no era para mi, si no para mis padres, yo y mi capacidad de dar 

Estaba descubriéndome la primera vez que baile enfrente de toda la escuela sin saber bailar, yo y mi capacidad de libertad social, 

Estaba descubriéndome cuando me creí enamorada de un niño solo porque lo vi perdido... yo y mi ego, y nuestra capacidad de berrinche y autoengaño. 

Estaba descubriéndome cuando me enamoré profundamente de la idea de un hombre y lo nombre Amado, yo y mi capacidad de ilusionarme. 

Estaba descubriéndome cuando tuve a mi primer novio y siendo yo lo que ya era, tenía que ser un cuento de hadas, en un país remoto dónde abundan los castillos, yo y mi capacidad de vivir el momento.

Estaba descubriéndome cuando empecé a vivir sola y quería comprar todo igual a lo que había en mi casa, yo y mi capacidad de imitación por comodidad

Estaba descubriéndome cuando empecé mi primer trabajo "enserio" y lo detestaba, aún así me levantaba todos los días para ir, yo y mi capacidad de seguir reglas sociales

Estaba descubriéndome cuando ahorré mis primeros sueldos, y los use para lanzarme de un paracaídas, yo y mi capacidad de buscar la libertad, 

Estaba descubriéndome cuando me perfore la lengua, la nariz y la oreja, yo y mi capacidad entretenerme jaja, 

Estaba descubriéndome cuando experimente varias religiones, y al final me salí a mitad de una misa y dije, no seguiré ninguna religión pero nunca dejaré de creer, yo y mi capacidad de fé. 

Estaba descubriéndome cuando decidí subir mis poemas y otros escritos a un blog, aunque nunca invite a nadie a seguirme, esa fui yo, yo y mi capacidad de entender que no nací para agradarles a todos (aunque fantaseo que así es)

Fantasear que así es.. yo y mi capacidad de fantasía :D. 

Siguiendo...

Estaba descubriéndome cuando recorrí europa con una mochila en la espalda, yo y mi capacidad de aventura

Estaba descubriéndome cuando decidí  ir a terapia... yo y mi capacidad de aceptar ayuda

Estaba descubriéndome cuando me extrajeron la vesícula, yo y mi capacidad de autodestrucción

Estaba descubriéndome cuando experimente mis primeras meditaciones, yo y mi capacidad de silencio

Estaba descubriéndome la primera vez que fume marihuana, yo y mi capacidad de romper miedos infundados

Estaba descubriéndome cuando entre a clases de trapecio, yo y mi capacidad de experimentar 

Estaba descubriéndome en un ritual chamánico .. yo y mi capacidad de recepción

Estaba descubriéndome la primera vez que experimente un viaje astral, y todas las noches que dormí intentándolo... yo y mi capacidad perseverancia 

Estaba descubriéndome cuando decidí hacer un viaje exclusivo con amigos muy especiales el cual sigue vivo en mis huesos ... yo y mi capacidad de ser uno con todo 

Estaba descubriéndome cuando pensé que era buena idea salir con mi nuevo terapeuta, yo y mi capacidad de fallar y volver a empezar

Estaba descubriéndome cuando viaje con mi madre, yo y mi capacidad de encontrarme en su ser

Estaba descubriéndome cuando tomé un avión a NY sin plan alguno ni vuelo de regreso, yo y mi capacidad de buscar y buscarme.

Estaba descubriéndome en mi trabajo en ventas, yo y mi capacidad de sobrevivencia

Estaba descubriéndome en mis últimos 4 trabajos en los últimos 4 meses, yo y mi capacidad de terminar y volver a empezar

Estaba descubriéndome cuando me topé con Carmelo,  yo y mi capacidad de mantenerme entera, o re-estructurarme en cada vez menos tiempo.

Estaba descubriéndome cuando Trevor me cantó al oído, y aún descubriéndome estaba cuando tuve que decirle que por más divertido que era y lo mucho que llegue a apreciarlo, reconocía que no era el a la persona que estaba yo buscando para mi vida... yo y mi capacidad de dejar ir. 

Estaba descubriéndome cuando durante un concierto de jazz ayer, alguien me recordó, como he hecho en mi vida de todo, y nunca me había dado cuenta que el sentido último de todas estas actividades, todos estos viajes, todos los estudios, los diferentes trabajos, las diferentes ciudades, incluso la diferente familia, el objetivo último de lanzarme de un paracaídas, y hacer un viaje a la sierra ofrendándole mi corazón a la tierra, el objetivo último de sobar a mis hermanas y sobrinos, de viajar con mi mamá, el de trabajar con mi padre, el objetivo último de jugar con la distancia cada que puedo, el objetivo último de vivir el amor, de esperar por el hombre adecuado (no perfecto, no ideal)

el objetivo último de mi vida como tal, al menos hasta ahora, a unos días de los 28, ha sido... 

Descubrirme 

He vivido para vivir y sobrevivir, he vivido para ver y entender mi entorno, lo que alcanzo a ver con mi vista y mi corazón he vivido para experimentar, para probar, para aprender, he vivido para crecer, en términos de expansión de conciencia, y aunque los últimos años, esto es más claro para mi, ayer tuve un momento de inmensa claridad cuando me di cuenta, que desde que tengo memoria mis elecciones de vida han sido con el objetivo único de descubrirme. Excepto por algunos años que quize hacer de mi objetivo de vida una carrera profesional/laboral, pero solo duro un par de años al parecer, pronto renuncié de ese objetivo tomando mi dinero y simbolicamente usandolo para lanzarme de un paracaidas, en caida libre, no podia respirar, pero nunca me arrepiento de haberlo hecho.  Esta soy yo y mi capacidad de ver hacia atrás y agradecer. 

Gracias por los 27 años mejor vividos de mi vida, entre depresiones que me recuerdan mis mejores sueños y momentos de claridad que me impulsan a seguirlos. Entre libros e ideas, entre países diferentes, entre todo lo que he recorrido y las personas con las que he compartido. Entre las dimensiones que he visitado y la que mi cuerpo ocupa, entre todo lo que fui soy y seré, porque todo ya esta aquí ahorita, te digo gracias universo, gracias Dios, gracias energía divina, porque aunque siempre me he sentido un poco desviada y sin cause en mi vida, hoy alcanzo a ver que por mas perdida que crea estar, siempre estoy en el lugar correcto en el tiempo correcto.

Porque yo estoy en todo y todo esta en mi :D y alcanzo a entenderlo y vivirlo cada vez mejor. Amén

Pamela

ironies of life

bringing up the poet in me.

I miss my poet self

so ill start... with love.. or better said lust.

You were never the one,
not for one second,
but still so worth it,
with you was about the moment, not about the method.

I like you, in different ways
I like your body and your hair
the sound of your songs on my ear,
and your stories to get me there.

Your dance, not much to love
but still the way was a thing
you had the beat,
but still not for me.

you told me that last time we speak:
"keep waiting for your prince charming then,
but how you know is not me?"
I just knew it, and you too, it is what it is.

and why do i write about you? because you are the proof
of how life is funny and weird and twisted
not the one to be under my same roof
even where you are so hot,  able, sweet and gifted.

that year I was in ny, 2004
you would be everything I ever loved
but i met you 11 years later,
why?, just knows the lord.

I like you tons,
from day 1 to none
you are something i will remember
even tho, nothing to hold.

I like you in my own way of liking
I loved your being in my own way of loving
and even tho we just cross paths,
we were meant to be for those weeks .. growing..

you are here now, and you are there
I'm here and i will be there, and its fine.
Its part of life, and now we know
honesty is crucial for people like us.

Greetings for you chrevor with a t.
from this mexican girl you met
for those sudden weeks

I wil remember you.
and him too.. the one that was everything
for one second, and now, for real
is not even here. lol.

Pamela.

Being a grown up...

Y todo este día al parecer, el tema de being a grown up salió a relucir, y como siempre fue tema de conversación entre mi soul sister and me, me dejó pensando la pregunta que llamaría random, si no fuera porque venía de ella, y entre ella y yo randomness is not random at all.
"B, para que crees que debemos crecer y ser adultas?"

Sabemos que esa pregunta, preguntada a muchas de las personas que hemos conocido, sería como preguntar sobre el clima, y obtendría respuestas como:
  1. no se
  2. para tener hijos
  3. porque asi debe de ser... que no?
  4. silencio incomodo, que lleva a otra conversación como el clima perhaps.

Pero entre nosotras, es una pregunta que puede traer una profundización de más de 7 horas continúas, varias botellas de lambrusko, tal vez Pilly (su hookah), uno que otro pajarito que comenta de repente, y varios mapas conceptuales. Por la distancia y los cambios de horario esta vez no se pudo, pero sé que así como yo abrí este blog para desenredar un poco el misterio/inquietud de este pregunta, ella lo esta pensando mientras se alista para dormir.

La respuesta que le di afirmaba que siempre creí que ser sabia era relativo a crecer o ser un grownup, pero al instante me percate por primera vez, que esa creencia ha caducado en mi, ya no creo eso, no creo que el tiempo y la sabiduría sean relativos, aunque puede parecer así a simple observación.

Para que queremos crecer?, cual es el problema en usar converse y toms toda la vida, que si las pencil skirts siguen sintiéndose extrañas en ti cuando estas a punto de cumplir 30, y la vida corporativa por mas comodidad que te va dando con el tiempo, te pica?, que pasa si ya tienes 27 y todavía hay varias partes del mundo a las que quieres ir sin tener que dejar esposo he hijos en casa?, o llevarlos contigo :O.

Porqué hemos creído toda la vida que tenemos que crecer?, que significa crecer?, al menos para mi, y creo que también para ella, la sabiduría no tiene nada que ver con cuantos minutos has vivido, si no como los has decidido vivir, y porque traigo a la sabiduría al tema, solo porque yo siempre creí que ser grown up era ser sabia. Definitely not anymore.

Aún no se como responder esta pregunta, me impacto el día de hoy, tanto como me impacto la muerte cuando la conocí por primera vez de pequeña, me impacto tanto como me impacto el tema del tiempo a los 16 años, y el tema de la distancia a los 18, me impacto hoy, porque tengo 27, y hay días que me cacho siendo una quinceañera y otros que me siento todo una anciana, porque hay días que soy un caos y otros que me impresiona mi capacidad de reacción ante la vida, me impactó porque me recuerda que la gente en su mayoría, vive la vida como borreguito, sin cuestionarse a dónde va y de dónde viene, sin preguntarse al menos 1 vez al mes quiénes son y a que vinieron a este mundo, sin preguntarse que es este mundo?, me impactó por que soy yo, y son esas preguntas las que nos hicieron amigas, claro que en un inicio eran preguntas mas como: si solo pudieras vivir en un lugar del mundo en cual vivirías y porqué?, cosas cómo, cuantas personas te conectan con el otro, y de cuantas otras maneras pudimos habernos conocido?, bueno nuestro journey ha sido largo, nuestras pláticas increíbles nuestras filosofías muchas y cambiantes, y bueno, creo que justo este párrafo me muestra un poco la esencia de ser un grown up, o más bien de ir creciendo con los años.

No se trata de que ropa uses, y como cambias tu corte de cabello con el tiempo, no se trata de que tanto hayas escalado en un corporativo o cuantas tierras hayas pisado, se trata de como evolucionas en tu manera de vincularte, contigo mismo, con los demás humanos, con todo lo que vive y existe en esta tierra y en el universo mismo, creo que ser un grown up tiene más que ver con la capacidad de vivir en el aquí y el ahora, que la de vivir para el futuro. Ser un grown up, para mi, se refleja en la capacidad que tienes de seguir siendo un niño sin importar lo que diga tu piel. Ser un grown up es entender que la abundancia es mas importante que el dinero, ya que abundancia es generar dinero y estabilidad económica a base de tu well being, flowing, literally, with the universe.

And yes!, I may not be a grown up yet, but that's the thing, is an evolving thing, that does not exactly happens in a rect line, it may go in circles from time to time... and that is the tricky part of life. Time as we know it measures everything in a line which reflects past, present and future, and I don't know about you, but this human life as I'm experiencing it right now, has taught me, that life is a whole. Me as a child, me as a daughter, me as a student, me as a traveler, me as a writer, me as a poet, me as a dreamer, me as a damn negative chaotic person, me as a healer, me as a team player, me as a teenager, me as a woman, me as a friend,  me as a believer, me as an skeptic, me as me, is a whole, I didn't leave any of those "me's" behind, they are in me right now as I'm writing this, so time as we know it, is an illusion, life cannot be measure like that, maybe that is why the grown up question felt so wrong, the way we "grow up" believing we need to grow up, as if it was in the future, it's so wrong. Also it feels wrong how it felt like an obligation, I think there is nothing wrong with the term, but with how we use it, or the materialistic associations that go with it. It is always the way you dress, the money you are making (not having!, making), and the sacrifices you do to make it, the busiest your agenda is, and the pointiest your shoes are: the more grown up you are. Those are the associations I had in my mind until this night that I actually take the time to reveal my actual beliefs to myself, and something that made it even worse for me, and maybe was screwing me in an unconscious  level, is how I first associate it with wisdom, so, what I was actually associating with wisdom?!... no more than bullshit.

But once again, thanks to the universe for those kind of friends, and this kind of nights, that makes you unlock locks and release beliefs, thanks for the days, those that we insist to measure with a line of life events, even when the planet needs to spin to accomplish it, and the clocks are commonly round, and nothing is really past present and future, everything is and exist right here, right now, all that has existed, and will exist, all that we were, are and will be, our ancestors, and what comes after us, everything is already here, and is already part of us, and I believe from now on, that as soon as we acknowledge that, and are able to feel it, we will start discovering and living the wonders of it. Time and space are illusions of a body that has forgotten is made of energy as everything else, when that body finally remembers its real essence, and that mind releases all the non sense it has accumulate it that it's holding it back, then we will be a grown up. A grown up that is worth the term.

So am I a grown up?, I'm as grown up as I'm ready to be. Do I want to be one? I don't want to be one as something I need to be, to be. I already am. I want my body, mind and soul to grow?, Yes indeed, as much as it's possible, in this dimensions and whatever comes next (not next as something that happens in the future, next as something that happens while evolving).

So S, my blog does never have comments, but in this one I will be waiting for yours, as if we were in that bar we have in us, because if time and space are illusions when you read it you will know we are there.

:D

Notas para mi...

Ha sido un papel en blanco mi mejor amigo todos estos años, 

ha sido mi habilidad para llenarlo con ideas, emociones, pensamientos y más, 

ha sido mi vida la que ha transcurrido y sigue transcurriendo sin parar, mientras escribo

ha sido este vocabulario el que me ha mantenido con vida estos 27 años...

Llevo preguntándome cual es mi mas grande pasión todo este tiempo, 

y nunca tengo una respuesta clara, de repente me apasiona una actividad, de repente me apasiona una carrera, y de repente me apasiona un hombre... y la única pasión que conecta a las anteriores es la que tengo por mi misma. 

 

Puede sonar algo hedonista, egocéntrico de mi parte, pero más que eso es curiosidad, me apasiona lo que descubro de mi con el tiempo y las experiencias, me apasiona lo que he logrado, me apasiona las emociones nuevas que descubro en mi cada día... me apasiono yo.

Me apasionan los sueños que me invaden algunas noches, y las sorpresas que invaden mis días... 

me apasiona el valor que tengo para sumergirme en experiencias nuevas, para lanzarme al vacío como un odin completo cada que puedo, aún cuando se de cierto que es lo que más miedo me causa: la incertidumbre. 

Me apasiona al punto del placer ver una hoja en blanco y tener una pluma en la mano. me apasiona cada día de introspección que vivo conmigo misma, mientras camino por las calles de la ciudad en la que yo decidí vivir, me apasiona el aprendizaje que va con la experiencia y la felicidad o dolor que ellas traen a mi vida, y aún mas me apasiona que después de cada una crezco y sigo adelante, aquí sigo, ninguna experiencia ha sido en vano, ninguna decisión ha sido errónea, ningún amor ha sido fallido, ningún viaje ha sido casualidad, nada en mi vida paso por pasar, en mi vida las cosas han pasado porque yo he decidido que pasen, y me apasiona saber que lo puedo ver, aceptar, hacer parte de mi, y reconocerme de nuevo cada cierto tiempo.

He sido un alma viajera desde el momento en que pude, me he graduado dos veces cerca de la mención honorífica, he sido foránea, he vivido con una familia ajena y la he hecho mía, he emprendido mi propio negocio, y lo he cerrado, he sido empleada intentando iniciar una carrera, he trabajado para mi padre,  he trabajado de indocumentada sin sueldo base, he sido vendedora en un estado y en otro, he sido hostess, ahora soy mesera, y me encontré el otro día preguntándome qué hago haciendo esto?, que hago yo aquí?, y ahora tengo la respuesta: viviendo por la experiencia... como dijo mi amiga con la cuál comparto mi alma entera: Vivo por las grandes historias. 

y tuve mi crisis, porque las grandes historias no me han dejado acumular dinero en el banco, las grandes historias no me han llevado a encontrar al amor de mi vida, aquel que se queda. Las grandes historias me han traído lejos de mi familia, Las grandes historias que tengo que contar no me han dado la estabilidad que en veces añoro... y aunque aún tengo meditación que hacer al respecto, tengo esta sensación que no es uno o lo otro, puedo tener los dos, solo no había sido consciente de la situación. No había aceptado que ya quiero estabilidad en mi vida, como no me había dado cuenta que he estado viviendo por las grandes historias. ahora sé estas dos cosas, y estoy segura que encontraré el balance tan rápido como la cantidad de enfoque y tiempo que le dedique.  I'm ready.

No soy alguien que nació para seguir a la mayoría, y me esta costando trabajo mantenerme en mi propio camino ya que el camino lo trazo con cada paso que doy. No nací para dejar que mi vida se vaya haciendo cosas que no amo, nací para encontrarme a mi misma, para manipular la energía a mi alrededor, y ser master del tiempo y el espacio con el que se define esta mundana dimensión, nací para completarme a mi misma antes de morir, nací por última vez para caer y levantarme cuantas veces sean necesarias, nací para ser recordada. Nací. 

Nací con alas en vez de pies. Nací para romper  los patrones familiares, los esquemas sociales y las expectativas puestas en mi por terceros, nací para vivir para mi y morir conmigo siendo un todo.

Nací, y sólo por eso estoy inmensa y eternamente agradecida con la existencia misma. Nací para ver belleza en todo y todos, para encontrarme con Dios cada día en cada mirada y cada respiro, aunque en veces me cueste trabajo y me sienta estancada, aunque me cuestione a cada segundo mi futuro y el de aquellos que serán mis hijos, aunque me encuentre en crisis cuando me doy cuenta que mi próximo viaje se ve lejos al ver el saldo en la pantalla del ATM, aunque mi demonio más grande me aceche día con día, es mi reto verlo también como Dios, como parte del todo que me hace ser quien soy, que me ha traído hasta aquí, y me ha impulsado a seguir adelante aunque no sepa bien en veces hacía donde voy. 

Al final de cuentas por eso nací, si no hubiera un demonio que me acecha, si no hubiera situaciones que me hacen sentir que caigo y puestas de sol que me ayudan a levantarme, si no tuviera miedo sobre el futuro, si no tuviera un ego que me cuestiona porque no estoy en mejor circunstancia y a la vez en veces me engaña haciéndome sentir mejor que otros,  si no existiera esto, no hubiera tenido caso que yo naciera, pero nací, y viviré el tiempo que tenga por vivir de la mejor manera posible, tratando siempre de ser la mejor versión de mi misma. 

Acepto mi condición humana, tanto como acepto mi esencia divina, me acepto a mi misma con mis cosas buenas y menos buenas, porque conmigo vivo cada día, soy yo la única que siempre me acompaña, y no hay mejor que estar en paz con lo que soy. Estoy lista para seguir el camino que ya se que debo seguir, aunque aún no estoy segura como continuar ya inicié el camino, y el universo proveerá para mi dándome cada vez mayor claridad.

In lakech ah laken.

esta libertad!

Es de lo más difícil ser libre en esta vida. De repente me canso de tanto buscar lo que no sé que busco. me canso de andar por la vida luchando por alcanzar un sueño que no tengo claro porque cambia a cada segundo. Porque la vida se pasa, se pasa rápido!. Y he logrado mucho, pero en los ojos del sistema económico y la sociedad, no tengo nada, absolutamente nada. De repente pienso, ya tengo 27 y es esto lo que estoy haciendo con mi vida?, que estoy haciendo con mi vida?, no debería ya de tener algo, de repente veo pasar parejas con hijos, que viven en la ciudad y tienen lo que tienen. son jóvenes, y ya lo tienen, que tienen? no sé, no se nada de ellos, pero me basta con ver que andan por la calle caminando en un sábado por la tarde, mientras yo los veo pasar al frente mío, mientras trabajo. Unas horas después vuelven a pasar, y yo sigo trabajando. Qué tienen? tienen tiempo. Y oh! cuanto vale el tiempo en NY.

Y luego pienso que podría tener ese tiempo libre en mi ciudad, allá en dónde toda mi familia se encuentra, y me reciben con los brazos siempre abiertos, en donde no me hace falta comodidad, ni amigos, ni nada!, pero allá dónde tengo todo eso, no es NY!, no es esta ciudad que tiene algo que me encanta, pero Dios sabe lo mucho que me encantaría poder disfrutarla los sábados por las tardes con dinero en la bolsa, y alguien a quien tomar de la mano, ok, y aunque ahora aun me da escalofríos al pensar, también a un lindo bebe a quien cargar en mis brazos :), y la única razón por la que se me pone chinita, es porque sé que en mis circunstancias, no podría darle ahora, esas lindas caminatas por la ciudad un sábado por la tarde.

No se cual sea mi objetivo en esta vida, pero fielmente creo que mi objetivo es vivirla de la mejor manera posible y ya!. Pero de repente me entran los miedos sociales, los miedos familiares, los miedos universales, los miedos a carecer, a no pertenecer, miedos a no ser dueña de mi vida, ya que al final de cuentas, el camino que he decidido andar todos estos años, ha sido el camino de la libertad!, difícil ingrato camino, pesado y gratificante a la vez, en el que si no te encuentras en balance puedes enloquecer, en el que el ego y yo vivimos un reto constante, en el que de repente me siento menos por no tener una silla en una linda oficina con muchos a mi cargo, pero no es lo que quiero. Sé que eso fue lo que creí que era éxito mucho tiempo atrás, y aún caigo en esas falsas ideas, y me desespero. Pero ya se que quiero. Quiero un lugar de paz, un lugar de sanacion, un lugar que me de dinero para mi independencia económica, pero también la satisfacción de estar haciendo de este mundo un lugar mejor, la satisfacción de saber que no paso por este mundo en vano, de dejar huella, de hacer valer cada respiro, la satisfacción de compartir con todas las personas que  necesiten, la intuición y aprendizaje con el que hasta ahora el universo me ha premiado.

Ya lo visualicé, ya estuve mas de 40 min sentada en un lugar similar, sé lo que quiero, y empiezo a abrirme el camino, y creyendo fielmente en el poder del universo, sé que no me será difícil y el universo entero conspirara para que lo logre. Porque cuando yo tenga a mi familia, quiero ser dueña de mi tiempo, para poder compartirlo con ellos, y darles también lo mejor de mi.

Pamela.

conclusions of a disconnected crazy mind in a really tiring working allergic sunday.

Things ive learned by heart lately:

Americans (meaning people from the usa) believe everything just because walmart guves refunds. 

And jewish are such a worthless market (i was about to write middle class and below jewish but im almost sure all social scales relatively) why? Because they are the one who makr americans believe everything and maybe one day they did germans do to.

But again all of this are just conclusions of a disconnected crazy mind in a really tiring working allergic sunday.

(Y ya estan poblando mexico) 

Pamela

And then i realize

Suddenly in life  nothing make sense if you dont have who to share it with .

random

No me fuí, perdí el avión.
Mil cosas una sola razón,
ya pasaron días y de nuevo aquí estoy
a una semana de volver a nueva york.

Quize abrir el blog, porque me di cuenta
que aun me molesta haberle escrito a francisco.
Estuvo padre conocerlo, me intensié y según yo el también
pero luego el huyó y yo ... yo solo sigo siendo yo.

Me molesta haberle enviado algo que le escribí,
y que justo eso lo haya espantado,
no eramos para ser, mas sin embargo, no me habia percatado
que mi ego sigue morado.

No se que hacer,
solo quiero que llegue alguien a mi vida
a quien le pueda yo escribir y no se sienta atosigado.
que disfrute de mi compañía, y me quiera a su lado.

Solo quiero Dios a alguien que me deje brillar
a mi maxima intensidad y no se sienta opacado ni cegado,
que al contrario, brille tantooo que podamos juntos
estar siempre a tu lado.

Pamela

the song.

Y aquí estoy a una semana de volver a NYC
Estoy emocionada porque si extraño muchísimas cosas de estar allá,
pero a mi estilo martir de weba que tengo que dejar atrás, siento melancolía.
Melancolía porque sé que estoy que tengo aquí, cuando allá, lo echaré de menos.

Y es que sale de repente en mi shuffle, mientras hago descarga de iphone,
de esas que solo hago 2 veces al año, new romantic. Y qué más que abrir mi blog?

Es una nueva actitud la que me acompaña a esta etapa que inicia,
aunque todavía limitada por mi falta de confianza en mi misma,
sé que está ahí, y que poco a poco será una actitud libre de mi, que por lo mismo alcance a llenarme.
Estoy segura que me esperan grandes cosas estos siguientes 6 meses, no por nada muero de nervios ahorita.

Esta vez sé que será lo que yo quiera que sea. Sigo aún impactada de  la decisión de apagar velas.
Lo hice, es chistoso que talvez nadie se haya dado cuenta, pero en mi ha producido un gran cambio, y ha vuelto mucho de la Pamela del pasado, como esas ganas de soñar sin límites y creer en frank sinatra mientras me baño, y ahora con orgullo puedo decirlo, creer en el mientras camino por el hudson. Sí volvió esa parte de mi, junto con una pizca de esta otra parte de mi que tenía un poco arrumbda por ahí. La parte que no tiene miendo a ser una bitch de vez en cuando. Estoy super bitchy, pero me he dado cuenta que de cierta manera me hacia ya falta recobrar un poco de fuerza interior, o mas bien exteriorizarla. Es hora de retomar mi poder, y retomar también el control de mi vida, y llamar a mi vida las oportunidades que quiero, me sirvió hacerme un lado unos años, pero ya estuvo. Es hora del balance... si me comprometo a buscar cada día de mi vida, al menos por lo que a mis siguiente etapa de 6 meses corresponde ( para no agobiarme con long terms) BALANCE.

Y pues que tiene que ver que empezó new romantic, con yo literal vomitando nonsense en mi blog?, pues que new romantic, aunque no tenga ni puta idea que quiera realmente decir laura marling mientras la canta, me pone en un estado agradecido del ser. Un estado en el que puedo sentir melancolia feliz, o enfado feliz, o tristeza feliz, o lo que sea feliz. No importa que este sintiendo al instante es acompañado de un sentimiento de felicidad que esta atado a un estado de agradecimiento constante por el simple hecho de estar viva, y cuando eso sucede no puedo no abrir mi blog.

bueno mi madre me trajo donas y como en una semana no sucederá esto, tengo que aprovechar. :)

Vuelvo..

I don't need 1000 lighted up candles. I just need one.

I don't find the will to meditate,
I feel a huge feeling of emptiness within me,
I feel far, sad, senseless, tired, off.
I want something or nothing, i want me, I'm far from me.

I don't know what is going on inside, but something is definitely on,
the lack of nicotine perhaps, the lack of sex (finally) or maybe it is just the lack of sense.
I'm just lacking happiness.

____

It's been 2 days since I wrote the lines above, and nothing has really changed.
I still feel weird, maybe a little bit more relax, or just slow, but still, insanely, desperately, kind of sickly and annoyingly: sad.

I'm lonely, well, I'm actually not lonely, I just feel like it, I would love to have someone to look after me in a romantic kind of way, but again, I just keep holding on to the wrong guys I've met; from the ones from years and years ago, to the ones I met just last month. They are not the ones, they are not treating me like I would like, they don't even like me in an honest way, they are just there, and I'm letting them, I'm tired, and sick of that, and didn't realize it until last weekend.
What is wrong with me?, why do I put my self in that position, the not privileged one. Sometime I feel, I'm fearing to let them go, and why!?, they are not even "here", they are not even close to the one I'm still waiting for, they are not even fucking hot!. They are just they, and I'm a really confused version of myself in this moment that I'm not even following the track I want, because now I'm not even sure which one it is (Yes!, that confused!).

Now, my ego is still in pain, I admit it. Maybe is already in the suffering stage, but I still feel a little pain, and even when I know it is just my ego, who the fuck does he think he is to just put me aside?, and because this is my blog I own it to myself to be honest, so here it goes: My ego is not even crushed because he didn't give me the attention I felt I deserved1, and also was a complete asshole without being one (thing that actually makes it worst when it comes to ego). My ego is crushed, because I cannot even remember when I lost my power, or when I decided to put it aside. It's crushed because my intuition spoke to me all night long and I decided not to listen, and I also ask other people for answers when I already had them, and even when they "solved" the freaking "problem" for me, I again didn't listen and opt for the wrong option. So ... this is why my ego is crushed, because I still remember there was a time when I listen to my intuition, when I had the power to say no when the situation wasn't what I wanted, there was a time when I was not afraid of being just me, and now I realize that I just started saying yes to everything because I'm so scare of ending up completely alone. And yes!, that is the core reason: my ego is in fucking pain, because my whole life I thought I was independent enough to survive being me, with myself and I, and suddenly far from puberty, I'm finding myself trying to please stupid guys (really stupid ones, not kidding), and even trying other options when is not even what I really am, just because I want someone to love me so desperately bad!. Is sad, and is also lame... so now that I finally write it down, I will stop!, if boys don't like me because I want flowers and dates, if they don't like me because I don't want to have sex right away, if they don't like me because I'm not super short and skinny and have this 'i don't kill a fly' kind of face, so be it!, they can go far, really far away from me, and even when it hurts so bad just to think about it, if nobody ever likes me this way and I never find, who ever I've been looking for my whole existence and I'm just not what boys look for in a girl, then I will be by myself, but with my true self, not with someone who is putting herself at last just to hold on to guys who doesn't like her, just to keep options available.
 I have like 5 candles lighted up, 5 doors that are not close but still are not open... so fuck the candles, my grandma was not right!. I don't want to have 5 or 6 or 7 candles half on, I just want to have one that never ever goes off.
So ... no more text to Amado he may be always there for me whenever I need him, but I don't need him, and he does not love me at all, and let's be honest (yes, again!), we are not even friends. No more english lessons to Adam, he does not even remember my voice, and also, even when we had an amazing summer love a few years ago, we are not even compatible. No more photography tips for Adham, at the end he will always go for the most expensive camera to buy, even tho he does not even know what aperture means!, he also does not know what a tampon is, and has a muslim girlfriend that he has to marry because she loves him so much he has no reason (guts) to end things with her (btw so Amado of him), not to mention her daddy is Adham's daddy golf pal, they have cheetahs and lions as pets and I hardly take care of a dog. Even when it was fun to take a quick look to a Dubai's rich guy's life, my life is not with him, and also he is not my friend so good bye. No more answering calls from Sagey, the jewish guy who told me in our second date that he wants to become more religious because he has this dream of marrying an Israeli girl, common Pamela, why haven't you block him already?. Also David, he can be a potential friend, and I will not deny is a really fun guy, is cool to hang out with him, and also he definitely put some sugar and spice to my 5 minutes breaks at work, but still I don't really like him physically, and he only wants sex, we haven't had, but he made it clear i guess, so why should I even keep texting back and forward with him, we don't really have much to talk about, we just met a few days before I came back home, and I won't see him in a long time, so why should I keep texting him?, David's candle you need to be blown off, because it was a fling, and I'm now really serious when I say I want something more, I want a relationship with someone, and I wanted to start romantically not sexually. And Elias, the last weekend ass who made me realize all of this. I really liked him but it was after he followed me in a party until he convince me and I agree, then I liked him even more, but I never really liked him to begin with (so typical of me).
Now that I'm being honest, I will point Pam's almost tradition: to fall for guys who started first. And that is shit!, because it just shows I'm so insecure that when some guy tells me you, I say yes!, even tho I didn't find them hot or amusing or interesting or nothing in the start, then I agree and I hang on them tags that doesn't belong to them, and start idealizing them and give them more than what they actually have, so not anymore. Elias even when you are really muscly, you are short as fuck for me, your smile is beautiful but your face is really average, I don't do average, your introversion even when I wanted to think it can be interesting and mysterious lets be real, its only that you have nothing to talk about, then you get drunk and you kind of say a few things, but nothing that gets my attention, so again average. I think you are a really nice boy, but I don't find you interesting, I regret throwing myself at you when I knew you where trying to get someone else's attention, I made it a competition with myself, and even when it hurts because it felt like a failure, after writing this I think it was actually needed, so not recovered yet but with much more clarity, I completely blow this candle with gratitude, and a little bit of spit (that last thing was my ego, sorry).
Then, also I need to thank someone who was there for me while I was trying to re-discover myself, now I know that was not the path for me to follow. This is the path to follow: accept myself and my demands, not let the fear of losing stop me from asking,  because I do deserve.
Beside the candle things, today I need to say "fuck it" to this thing I learn while growing up that is definitely not true and it is screwing my life bad. Ladies and gentleman, a big fuck no to: "I need to sacrifice to deserve".  I now know I don't!. I was almost sacrificing my true self, I was sacrificing so much personal growth, just to finally deserve the love words and attention of guys that don't even love themselves. I do love myself, I was just playing someone I'm not. I'm actually very decisive, I know what I want and what I like, I'm smart and I don't enjoy stupid boys, I like sense of humor that also shows brains, and I love to be treated like a princess, because I deserve that and much more. I've been loyal to myself for so many years, and yes, I haven't found love but suddenly when I started playing this girl I'm not, I started to attract so many boys and I never been more sad. So I don't want them, I just want to keep dreaming like I use to while listening to Frank Sinatra because thanks to that I'm now living in NY, so I bet soon I will have my stranger in the night.
Again I do deserve, and again just to be more than clear, I don't need to be lighting candles wherever I go, I have my own light to guide me, and I only need one more light to keep me on. not 1000, just one, and I know he will recognize me as soon as he sees me. I have always known it, I was just lacking faith this past months, it can be part of the crisis of moving to NYC, but all the way from home in Mexico, today, I declare it OVER!.

Next step,
*Heal my ear while finally listening to myself, I don't need others to reinforce things I already know for sure (common! Im a blue deer, intuition has always been my power!).
*Buy my flight ticket.
*Enjoy my family and friends the most i can while I'm here.
*Go back really healed, and energetic.
*Meditate as a habit, not as a hobby.
*Start work and enjoy as much as I can my life in the city.
*Do money to travel next year or at the end of this.
*When the good weather starts if I still need to, find a better job.
*Then while living in the present with the guts I used to have, and I will grow back, be aware for the love of my life. he may be around. :D

The End.

Officially less sad and confused than when I started writing, so that was it...I'm glad it came out. After this I'm sure my ear will be ready to heal, I just needed to take out my deepest fears and the frustration that came with them. I hope to be more happy everyday, life is one, and is also short.
I have work so much in myself and I'm such a good hearted person that I never again will allow myself to be put in an uncomfortable position for a guy I dont even like, a guy that does not even like me enough. My ego from now on needs to accept Im not to be like by everyone. And I can also choose who I like. I'm strong yet I feel alone. I'm smart yet I'm insecure, I'm hard working yet I love to sleep, I love to write yet I hate structure, I'm a dreamer yet I can be very negative. I'm tall and not skinny yet I have a beautiful body, I'm a leo and yet I can be really sweet. I don't have tact but yet I'm a really good friend of those few ones that I consider my friends. so... this is me, not perfect at all, again not to be liked by everyone, but I love who I'm and even more who I'm becoming with the years. I know whatever I do I do it with my heart, so I will not expose my heart doing things for people who is not willing to take good care of me and my feelings. All of the candles that I just turn off can suck it up and just leave!. I dont even want to hear from you guys anymore. And if I do, I will only answe if I feel like it, with this in mind: I do not expect nothing from you. and I will not give anything at least Im being treated like a princess and i feel like it. PERIOD.


YOU ARE GONE NOW.