hoy

de nuevo aquí en el hoy, registrando mis sentimientos

creí que era mi oportunidad de hacer algo diferente para que las cosas cambien para mi.
tomar la oportunidad de estar con alguien que tiene a alguien mas, no para que el me eliga a mi, si no para desbloquear esa energía, ya que por algún motivo los hombres que me gustan y me buscan ya salen con alguien mas. nunca me di la oportunidad de caer en una situación así, o de meterme entre dos personas. esta vez dije esta vez lo haré, necesito mostrar un cambio si quiero un cambio. Lo hice, solo reafirme lo que ya creía, no es la situación en la que me gusta estar. No me gusta el sentimiento, quiero a alguien que me quiera, de verdad, que me elija, que me busque, que se esfuerce, que me aprecie y valore. quiero a alguien que sea feliz junto a mi, y yo junto a el. Yo sé que llegará, pero en días como este mi fe se siente pequeña, tengo ganas de llorar y culpar a alguien más, y eso ni sentido tiene. Al menos hoy valió la pena la vista desde el taxi, valió la pena por el aprendizaje a cerca de una nueva cultura, valió la pena porque ya me quite de la cabeza entrar en una situación así. Valió la pena porque al menos me di cuenta que aunque mi fé se sienta tan pequeña muchas veces, toda mi vida he ido tras mi felicidad, y empecé la búsqueda desde pequeña sin ni siquiera saber por donde empezar. Fui valiente desde pequeña, he sido honesta, he sido inteligente, he sido precavida, y aunque en el amor me rompen el corazón una y otra vez, pareciera que siempre me enamoro de la gente incorrecta, pero no hubiera llegado a donde estoy sin esas caídas. Y aunque dónde estoy ahora no es lo que he soñado respecto al amor, estoy agradecida por cada experiencia, y porque sin importar las decisiones que he tomado, me gusta a donde me han llevado. tengo tantas ideas dando vueltas por todas partes, pareciera que no hay sentido pero es justo cuando me encuentro así que me gusta escribir. Hoy recordé que me he convertido en la clase de mujer que sabe valerse de sí misma, que no esta esperando a un hombre para ser feliz, si no para compartir su felicidad con él. Soy capaz de expresar lo que quiero y lo que me gusta, y cada vez me conozco un poco mas, pero en etapas como estas de repente todo se siente pesado, se siente hopeless, como si no hubiera más que esto, cómo si al final todos tenían razón y no hay sentido en la vida más que crecer, trabajar, casarse, tener hijos, y luego culparle al tiempo la escasez de felicidad. Yo solo quiero vivir una vida, digna de ser vivida, quiero morir con un corazón lleno de amor y un alma llena de experiencias, quiero que cada día cuente, y hacerlos valer, pero hay veces que se me complica tanto que lo único que quiero es volver a casa, a los patrones de siempre, pero al final al único lugar que sin importar que tan incompleta esté, me siento segura. Esta vez quiero al menos resistir un poco más, lograr algo más, quiero estar aquí y demostrarme que no es necesario tener millones para ser feliz, y que mejor lugar que este dónde vivir al día es cosa común. Quiero demostrarme que puedo salir adelante, tengo tantas ganas de vivir tantas cosas. Yo no se si exijo demasiado, tal vez mi madre tenga razón, y es verdad que en esta vida eventualmente todo se convierte en rutina, y la felicidad es algo momentáneo. Me dolería mucho que tuviera razón, porque hasta ahora me he resistido a creerlo, y he hecho lo más que puedo para disfrutar la vida, para vivir en el aquí y en el ahora, para resistir caer en lo que sería cómodo de acuerdo a lo que aprendí al crecer, de repente me parece que son tan buenos que porque no habría de querer seguir sus pasos, y luego recuerdo que no tiene nada que ver con bueno o malo, es sólo que no es para mi, creo que mi sentido último en la vida es conocerme a mi misma.

mis viajes astrales son cada vez mas frecuentes, y reveladores, ayer soñe con mi tata, y me esperaba en una dimensión ajena a la que su alma pertenece y la mía también, sólo para mostrarme una escena mucho más antigua que los dos juntos. Hay algo en mi que sigue encerrado, lo puedo sentir. No se que sea, pero es algo grande, yo tengo un potencial sin explotar que se siente con muchas ganas de salir, pero no lo dejo, y no se ni porque, ya que no se ni por dónde empezar. Me encomiendo al universo mismo, y al Dios en el que creo para guiarme como lo he hecho siempre. Al final de cuentas, cuando me fui de intercambio no sabía por dónde empezar, cuando elegí carrera no sabía por dónde empezar, cuando me gradué y quize trabajar no sabía ni por dónde empezar, cuando hice mi propio negocio no sabía por dónde empezar. Cuando decidí mudarme a nyc no sabía por dónde empezar... cuando me dijeron vas a vender planchas para el cabello, y les dirás que tienen peinados gratis, mi pregunta fué: y quien las va a peinar?, me jefe respondió: tú!, y les juro que no sabía por dónde empezar. Así que hoy decreto que yo sanaré mi alma cada día, y ayudaré a otros a sanar la suya, y aunque no se ni por dónde empezar, escribirlo es ya mi primer paso. He empezado!.

Tengo muchos miedos, más de los que me gustaría admitir, pero aquí estoy con todo y mis debilidades aceptándolos porque leí por ahí :
When you feel fear, have the courage to acknowledge it and it will begin to lose its power. It is only when you pretend it isn't there, that it grows.

Aceptarlos les quita poder:
Tengo miedo a no encontrar con quien compartir mi vida sentimentalmente
tengo miedo a volver un día a casa sin nada de dinero
tengo miedo a tener hijos sin padre
tengo miedo a no ser valorada como mujer
tengo miedo a perder el tiempo
tengo miedo a que piensen mal de mi
tengo miedo a que me consideren insuficiente
tengo miedo a ser insuficiente
tengo miedo a no tener dinero
tengo miedo a caer en la inconsciencia
tengo miedo a no concretar nada
tengo miedo a ser débil
tengo tanto miedo ahorita por no tener una casa segura y un trabajo
tengo miedo a que las decisiones que he tomado en mi vida sean incorrectas.
tengo miedo a tener miedo.. tengo miedos!

y aunque todos los días trato de volver a mi centro, recordar el verdadero sentido de la vida, pensando al final el único sentido verdadero de la vida es vivirla. nada debe de ser complicado, nada es indispensable, el dinero no vale tanto, el valor es tan relativo, la felicidad es una decisión que se toma todos lso días a cada momento, el futuro es ahorita, lo único que tengo es el presente preciso, cuando me muera que va a importar?, mientras me sea leal y siempre actúe con un buen corazón  nada puede salir mal, tengo una estrella que me protege y siempre lo ha hecho, en ninguna parte me irá mal, siempre he estado protegida, el universo mismo esta conmigo, todas estas frases que me han llevado mi vida entera sentirlas, aprenderlas, reconocerlas, son las que me ayudan a sobre pasar mis miedos ttodos los días, y las que me tienen en dónde estoy. Y no como un pequeño ratoncito en su madriguera con miedo de salir porque no hay lugar más "seguro" en el mundo que ese.

Gracias Dios por darme alas, ahora solo dame el valor para utilizarlas.  Amén.

la cita con el egipcio

Mucho que pasa por mi mente, y también por mi corazón
será que cada vez soy más demente o es una limpia de ocasión
ya quiero tener a alguien a mi lado, que comparta su amor,
y al mismo tiempo quiero ser mas libre que mi YO un día anterior.

hoy conocí a este hombre que no lleno mis ojos, pero sí un poco mi ilusión
tenía que quitármelo de la mente, o dejarlo entrar a mi corazón.
sucedió lo primero, y ahora solo necesito limpiarmelo del aura, algo en mi hoy murió
y estoy teniendo mi periodo, limpia obligatoria, gracias a Dios.

Me encuentro aquí en medio del todo.
deje una casa y no tengo aún otra. dejé un trabajo y aún no tengo otro,
dejé de buscar y estoy dandole a la vida la oportunidad
y aquí estoy tan incierta, y aun no llega el amor.

He trabajado en mi misma, me considero cada día más consciente.
tengo claros mis patrones, o la mayoría de ellos, y he cerrado ciclos que se alargaron años.
he viajado a dónde he querido, cuando lo he decidido.
He sido capaz de empezar de 0 y sobrepasar muchos miedos internos.
Me he demostrado hábil para lo que sea, pero sigo aquí sintiendo un vacío extremo
por no poder encontrar a alguien con quien compartirlo...

que va a ser de mi vida, será que las cosas para mi en ese ámbito siempre terminan mal
que estoy haciendo para seguir cayendo en este patrón...
primero creí que era por carga familiar, ser la otra. me rehuso. quiero algo más.
talvez este fué la última vez, estoy lista para que el universo me traiga lo que quiero
no tengo miedo de pedir, yo merezco a alguien que me valore...

Hoy

Un día que pasé entero en casa, descansando, disfrutando mi talvez último día en este apartamento.
Un día que tomé solo para hacer lo que hacía en mis días de ocio desde hace años atrás, dejar que mi itunes library corra en shuffle sin problema alguno, mientras edito fotos de meses atrás para porfin subirlas a mi página, y mientras me pierdo viendo fotos antiguas. Muy inhundada en mí, más que por conciencia, esta vez, por miedo a pensar en lo que me espera allá afuera. Muchas cosas que planear, que hacer, pero nada que pueda ser hecho sin antes esperar una respuesta. Un descanso obligado, que aunque me costó por minutos durante el día, la mayor parte de él estuvo tratando solo de estar sin pensar demasiado. Recibí una llamada de Sagey, y me hace sentir bonito que no hubiera desistido despues de verme aquel día, y que no desista después de su primera invitación a salir que aún no hay sido concretada. Hay algo en la situación que me hace sentir calma, y a diferencia de mis otras experiencias, no me da lugar a que idelice demasiado el que pasará. Sólo es lo que es en el momento y me deja una sensación bonita y muy tranquila. Verémos que pasa cuando nos veamos por segunda vez, espero sea una experiencia agradable. Ahora ya me voy a dormir que mañana a las 3pm tengo que estar ya en Brooklyn con tiliches y todo.

Pamela

Lucho, lucho y lucho, y no hay oponente, sólo yo.

Hoy, solo tenía ganas de escribir en un papel con una pluma, pero no tengo :(.
Lo bueno que siempre tengo mi blog.

Ayer en la noche me apareció la oportunidad de trabajar de niñera en Boston por 1 mes, y aunque la tomé, aún no parece ser algo seguro. Aunque la incertidumbre se ha apoderado de mi por segundos durante todo el día, trato de solo verla pasar, y recordar fluir.
Mañana me voy a Brooklyn, tengo intención de ir  a ver un depa que ya tengo en la lista, lista que esta compuesta de 1 solo cuarto, ese.
Bueno, pase lo que pase con lo de Boston quiero seguir planeando mi estadía en NY que aún si lo del trabajo de 1 mes sucede, después mi plan es volver aquí, al menos ya tendré algo del camino avanzado, o tal vez no, y al fin así de incierta es la vida.

Hablando de eso, me he dado cuenta que la incertidumbre es una de las emociones que mas trabajo me cuesta dejar ir, fácilmente me jala al caos, y ahora que lo concientizo, lo único que puede sacarme de este estado es pensar que la vida en sí es incierta. Nunca tenemos nada seguro, no importa que tanto dinero tengamos ahorrado, no importa que familia tan perfecta tengamos, no importa cuan estable parezca nuestro trabajo, al final de cuentas no tenemos nada seguro, porque la esencia de la vida misma es la inestabilidad, no importa si la vida entera nos la pasamos planeando, midiendo riesgos, trabajando, viviendo en un lugar seguro, !no importa!, la vida, en el momento que le plazca,  nos mostrará su esencia y nos hará tambalear y volver a empezar.

Entonces, siendo así, trato de relajarme y agradecer el momento mismo, mi estadía prolongada conmigo misma, al fin, soy yo misma mi única segura compañera para el resto de mi vida, así que mas vale estar en paz con lo que soy, con lo que tengo, con lo que no, con lo que quiero y lo que no, ya que sin lugar a duda es lo único que siempre tendré seguro: mi compañía en el presente mismo.

Estoy feliz por estar, y por constantemente retarme a ser, y sé que en este momento si me doy el lujo de irme hacia afuera de mi misma, aunque sea por unos minutos, corro el riesgo de volverme loca.

Por lo tanto es escribir y meditar lo único que me da paz, mis palabras son las únicas que me recuerdan en dónde estoy y el silencio el que me dice que todo esta y estará bien.

En este estado en el que me encuentro a mis 27 años, sin trabajo y por el momento sin departamento a donde ir, una de las únicas ventajas que tengo, es que puedo tomar cualquier oportunidad que se me presente al instante, cómo única, ya que no tengo nada que me ate. Y es entonces en este estado cuando enfrento los verdaderos anclajes que tengo en mi vida. La mayor parte de la gente vamos por la vida echándole la culpa a la familia, al trabajo y demás factores externos, cuando queremos hacer algo y "no podemos". Ahora que estoy aquí lejísimos de cualquier miembro de mi familia, sin trabajo y sin plan de vida alguno, me doy cuenta que al final las ataduras mas grandes que tiene el ser humano, son cosas que están dentro, ideas aprendidas y miedos infundados desde años atrás.  Es cuando quitas del mapa todo lo que aparentemente te esta limitando, cuando te das cuenta que no hay nada en la vida que te limite más que tu mismo.

Así es como he vivido en una constante lucha contra mi misma estos días, lucho contra mis miedos a no ser exitosa, definiendo exito como lo aprendí en mi familia y con la sociedad que me rodeo la mayor parte de mi vida. Lucho contra la ansiedad de no tener, siendo tener un termino para definir la cantidad de dinero que guardo en el banco. Lucho contra la incertidumbre de no saber hacia donde moverme, naciendo la incertidumbre del, antes impensable, estado de descontrol sobre lo exterior.  Lucho contra las ganas de irme corriendo a casa en el primer obstáculo que se presenta, para que mi mamá y mi papá me resuelvan todo, siendo esto lo que siempre hice. Lucho contra mi físico que quiere enfermar a cada emoción frustrada. Lucho contra el Yo que hace años pensé que sería cuando tuviera 27, el Yo que soy actualmente, y aquel Yo que mi mente fantasiosa esta creando para cuando tenga 30. Lucho con la idea de estabilizarme y estar preparada. por si un día tengo hijos y familia, no batallar y la idea de solo vivir en el aquí y en el ahora, de sólo ser y dejar que las cosas fluyan por si mismas, sin agobiarme por lo que aún no viene.

Lucho, lucho, lucho y cuando me empiezo a cansar, escribo, después: calmo, agradezco, dejo ir, descanso y en cualquier segundo la lucha empieza de nuevo. Y esta vez no hay a nadie quien culpar, esta vez no hay a dónde huir, esta vez no me puedo ya engañar, esta vez lucho contra mi misma y solo yo,  para tomar cada día más conciencia y acercarme cada vez más a mi YO en un estado puro, en dónde se encuentra en armonía lo que pienso, lo que siento y lo que hago reflejando lo que soy.


Pamela

hoy

Hoy recibí la noticia de que no tengo depa seguro para el 19!.
Creo que una parte de mi siempre creyó que eso sucedería, pero no niego que otra estaba emocionada por la gran oportunidad que representaba en muchos ámbitos de mi vida que no tenían nada que ver con el real state newyorkino. Al instante me puse a buscar, y después entre la desesperación, esa que no vino de tanto buscar, si no, de meros pensamientos negativos que inundaron mi cabeza, me entró un inmenso sueño, esta vez si supe porque el sueño y por más que trate de pensar en no desesperar y seguir buscando caí en un inmenso sueño. Entre los sueños que tuve, me vi preparando Salát en new york. Bueno cedí al sueño y cuando desperté un poco más tranquila, puse mi cita para cortarme el cabello. Ahora me bañaré, iré al corte de cabello, después compraré algunos vegetales para cenar hoy con mis roomies, y de ahí terminaré de ordenar mis cosas de la mejor manera posible, viendo que me llevo mañana a brooklyn para dejar en casa de mis amigas y que dejo aquí para volver por ello después.

Bueno, solo pido aceptación, porque siempre el universo me ha comprobado que por algo pasan las cosas, y sé que lo que sea que viene es lo mejor para mi.

Hasta ahora esto ha sido mi dia... seguiré buscando, y esta vez estoy segura que pronto encontraré!

Hoy...

Después de ir al doctor, siento un peso menos encima :).. y respecto a trabajo y casa.. siguen pesando porque aún no tengo, pero al menos empiezo a sentir fé en que encontraré.

crónicas de un día de limpieza y maletas.

Y de repente me encuentro aquí, haciendo maletas, escuchando la misma música que me ha acompañado desde hace ya muchos años, y me siento la misma que hace esos varios años, cuando vivía en Mexicali y limpiaba mi alma al mismo tiempo que limpiaba mi casa, escuchando estas mismas canciones. Me doy cuenta que hay miles de cosas que nunca cambian, e igual mil más que están en cambio constante, entre ellas mi cuerpo, mis ideas, mi capacidad de amar, mi conciencia.

Existen canciones que aún me transportan a un estado enamorado del ser, y me cacho amando por esos 3:45 minutos a ese hombre que amé hace unos años, y me doy cuenta que no deja de ser amor, sin importar las circunstancias. Me cacho a mi misma soñando con una nueva ciudad, y otro estilo de vida mientras escucho esta otra canción, y me doy cuenta que el sueño sigue vigente y el sentimiento lo atraen cada vez más cerca a mi, y esa canción me hace por 2:55 min sentir que ya lo vivo.
Y luego empieza otra que me transporta a las inmensidades del mar oaxaqueño, y sus sierras, junto a la mujer que mas he amado yo en esta vida, y me doy cuenta que seguimos juntas como en ese viaje, aunque ahora nuestra proximidad física es inexistente...

Y así es como sano mi alma con canciones, y así es como sano mi alma con recuerdos, y sueños de un futuro mejor... así es como sano mi alma, cuando cada una de esas canciones terminan y me encuentro en nada más que el aquí y el ahora, en un aquí y ahora en el que me encuentro lejos de playas oaxaqueñas, sin el amor de hace 7 años, y sin edificios enormes que le den sombra a mi cuarto ahora solitario... pero tan lleno!.

Estoy lista para un nuevo ciclo, y sin saber por donde iniciar, lo iniciaré. Estoy lista para un salto más hacia lograr lo que sea que quiero lograr con mi vida... y es entonces cuando me doy cuenta que la crisis en la que he estado por tantos años, de no saber que hacer con mi vida, y no ver objetivo alguno claro, es lo más claro que tengo para vivir. Lo único que quiero lograr con mi vida es aprender a vivir el segundo mismo que pasa con todo mi corazón: mi alma, mi mente, y mi cuerpo.  Mi único objetivo es vivir mientras respiro, es ser libre de ideas, ser libre de dogmas. Hacer lo que me nace hacer, en el momento que lo quiero, sin dejar de ser responsable y leal hacia mi misma, ser yo.. y de nuevo.. aprender de mi y para mi.

Y aunque he declarado mi objetivo en la vida, y me doy cuenta que puede ser más difícil de lograr que una empresa fortune 500, quiero hacerlo, quiero vivir de esa manera, porque sólo así el ser humano es al final libre de amar. Y no hay objetivo más valioso para mi, que autorealizarme en el amor, y llegar al balance de dar y recibir sin miedo. Eso quiero hacer con mi vida. :) yo nací siendo yo y muchos años viví para ocultarme bajo capas y crear capas y más capas. Ahora solo quiero terminar de pelar todas las capas antes de morir.

Pamela Palafox.

Y aquí estoy en mi recapitulación del 2014

Será en la típica melancolía de tal suceso en la que me encuentro
o es esta diferente, importante, inevitable...
extraño  a mi familia de tantas maneras distintas,
al grado de asegurar que no sabía que se podía extrañar así.
Esta experiencia me ha enseñado tanto y no he tenido tiempo para procesar
ahora, en un tiempo libre obligado por mi cuerpo,
quiero llorar, hay tanto que pensar y solo quiero meditar.
hay tanto que meditar y al final solo quiero de nuevo llorar.
y al final termino solo durmiendo porque no tengo energía para más.

Necesito sanar mi cuerpo y también mi alma,
necesito limpiar mi sangre como mi aura.
necesito de ti más que nunca, cómo lo único que permanece
quiero tu presencia en un mundo que fallece.

Gracias por la vida que tengo cada segundo
disculpa cada distracción que me vence
disculpa mi mente débil tan humana,
disculpa mi inseguridad, y mi falta de fé

Dame fuerza, fuerza mucha fuerza y abundancia.

Mi finalidad en la vida es aprender.

Mi finalidad en la vida es conocerme.

Mi finalidad en la vida es hacer historia.

Mi finalidad en la vida es aportar.

Mi finalidad en la vida es fluir con el universo en el aqui y en el ahora, dando y recibiendo de igual manera; librandome de la envidia enfocandome en mi y mis energias para poder continuane te dar mas. 

Mi finalidad en la vida es ser.

Mi miedo mas grande quedarme estancada por temor a no ser suficiente.

To just be

I just need to be
to be alive and be grateful.
I just need to give
to be patient and merciful.

I just need to keep walking
in my own rhythm my own talking
I just need to be there
not too soon and not to late.

Everything has been given to me
because I chose to.
everything will be what will be
I will enjoy it tho.

It's time for me to just breath
its time for me to see
that as long as a keep giving
I will alway have what I need.

I know what I'm here for
I have to forget the fear,
I need to start living
like if today is my last day on earth.

I have to trust myself
i have it all in me.
I'm good and I'm willing
to let everything be.

I will always keep in mind
everything depends on me
my future and my past are just illusions,
the present is the only one that exists.

I will smile, and I will cry
I will love and I will die
but whatever I do I will feel
because life is just about me being me.

It really doesn't matter where I started
It really doesn't matter where I end...
the only important thing right now
is who I'm.

So today I understand
that life is made for living,
everything else is just a creation of my mind
that sometime loves to stop me from being.

And then I remind myself
that I'm just me,
no matter if I fail, if I try, if I change,
no matter what, as long as I can be.

Pamela Palafox
(To keep in mind during my 27's. )