the song.

Y aquí estoy a una semana de volver a NYC
Estoy emocionada porque si extraño muchísimas cosas de estar allá,
pero a mi estilo martir de weba que tengo que dejar atrás, siento melancolía.
Melancolía porque sé que estoy que tengo aquí, cuando allá, lo echaré de menos.

Y es que sale de repente en mi shuffle, mientras hago descarga de iphone,
de esas que solo hago 2 veces al año, new romantic. Y qué más que abrir mi blog?

Es una nueva actitud la que me acompaña a esta etapa que inicia,
aunque todavía limitada por mi falta de confianza en mi misma,
sé que está ahí, y que poco a poco será una actitud libre de mi, que por lo mismo alcance a llenarme.
Estoy segura que me esperan grandes cosas estos siguientes 6 meses, no por nada muero de nervios ahorita.

Esta vez sé que será lo que yo quiera que sea. Sigo aún impactada de  la decisión de apagar velas.
Lo hice, es chistoso que talvez nadie se haya dado cuenta, pero en mi ha producido un gran cambio, y ha vuelto mucho de la Pamela del pasado, como esas ganas de soñar sin límites y creer en frank sinatra mientras me baño, y ahora con orgullo puedo decirlo, creer en el mientras camino por el hudson. Sí volvió esa parte de mi, junto con una pizca de esta otra parte de mi que tenía un poco arrumbda por ahí. La parte que no tiene miendo a ser una bitch de vez en cuando. Estoy super bitchy, pero me he dado cuenta que de cierta manera me hacia ya falta recobrar un poco de fuerza interior, o mas bien exteriorizarla. Es hora de retomar mi poder, y retomar también el control de mi vida, y llamar a mi vida las oportunidades que quiero, me sirvió hacerme un lado unos años, pero ya estuvo. Es hora del balance... si me comprometo a buscar cada día de mi vida, al menos por lo que a mis siguiente etapa de 6 meses corresponde ( para no agobiarme con long terms) BALANCE.

Y pues que tiene que ver que empezó new romantic, con yo literal vomitando nonsense en mi blog?, pues que new romantic, aunque no tenga ni puta idea que quiera realmente decir laura marling mientras la canta, me pone en un estado agradecido del ser. Un estado en el que puedo sentir melancolia feliz, o enfado feliz, o tristeza feliz, o lo que sea feliz. No importa que este sintiendo al instante es acompañado de un sentimiento de felicidad que esta atado a un estado de agradecimiento constante por el simple hecho de estar viva, y cuando eso sucede no puedo no abrir mi blog.

bueno mi madre me trajo donas y como en una semana no sucederá esto, tengo que aprovechar. :)

Vuelvo..

I don't need 1000 lighted up candles. I just need one.

I don't find the will to meditate,
I feel a huge feeling of emptiness within me,
I feel far, sad, senseless, tired, off.
I want something or nothing, i want me, I'm far from me.

I don't know what is going on inside, but something is definitely on,
the lack of nicotine perhaps, the lack of sex (finally) or maybe it is just the lack of sense.
I'm just lacking happiness.

____

It's been 2 days since I wrote the lines above, and nothing has really changed.
I still feel weird, maybe a little bit more relax, or just slow, but still, insanely, desperately, kind of sickly and annoyingly: sad.

I'm lonely, well, I'm actually not lonely, I just feel like it, I would love to have someone to look after me in a romantic kind of way, but again, I just keep holding on to the wrong guys I've met; from the ones from years and years ago, to the ones I met just last month. They are not the ones, they are not treating me like I would like, they don't even like me in an honest way, they are just there, and I'm letting them, I'm tired, and sick of that, and didn't realize it until last weekend.
What is wrong with me?, why do I put my self in that position, the not privileged one. Sometime I feel, I'm fearing to let them go, and why!?, they are not even "here", they are not even close to the one I'm still waiting for, they are not even fucking hot!. They are just they, and I'm a really confused version of myself in this moment that I'm not even following the track I want, because now I'm not even sure which one it is (Yes!, that confused!).

Now, my ego is still in pain, I admit it. Maybe is already in the suffering stage, but I still feel a little pain, and even when I know it is just my ego, who the fuck does he think he is to just put me aside?, and because this is my blog I own it to myself to be honest, so here it goes: My ego is not even crushed because he didn't give me the attention I felt I deserved1, and also was a complete asshole without being one (thing that actually makes it worst when it comes to ego). My ego is crushed, because I cannot even remember when I lost my power, or when I decided to put it aside. It's crushed because my intuition spoke to me all night long and I decided not to listen, and I also ask other people for answers when I already had them, and even when they "solved" the freaking "problem" for me, I again didn't listen and opt for the wrong option. So ... this is why my ego is crushed, because I still remember there was a time when I listen to my intuition, when I had the power to say no when the situation wasn't what I wanted, there was a time when I was not afraid of being just me, and now I realize that I just started saying yes to everything because I'm so scare of ending up completely alone. And yes!, that is the core reason: my ego is in fucking pain, because my whole life I thought I was independent enough to survive being me, with myself and I, and suddenly far from puberty, I'm finding myself trying to please stupid guys (really stupid ones, not kidding), and even trying other options when is not even what I really am, just because I want someone to love me so desperately bad!. Is sad, and is also lame... so now that I finally write it down, I will stop!, if boys don't like me because I want flowers and dates, if they don't like me because I don't want to have sex right away, if they don't like me because I'm not super short and skinny and have this 'i don't kill a fly' kind of face, so be it!, they can go far, really far away from me, and even when it hurts so bad just to think about it, if nobody ever likes me this way and I never find, who ever I've been looking for my whole existence and I'm just not what boys look for in a girl, then I will be by myself, but with my true self, not with someone who is putting herself at last just to hold on to guys who doesn't like her, just to keep options available.
 I have like 5 candles lighted up, 5 doors that are not close but still are not open... so fuck the candles, my grandma was not right!. I don't want to have 5 or 6 or 7 candles half on, I just want to have one that never ever goes off.
So ... no more text to Amado he may be always there for me whenever I need him, but I don't need him, and he does not love me at all, and let's be honest (yes, again!), we are not even friends. No more english lessons to Adam, he does not even remember my voice, and also, even when we had an amazing summer love a few years ago, we are not even compatible. No more photography tips for Adham, at the end he will always go for the most expensive camera to buy, even tho he does not even know what aperture means!, he also does not know what a tampon is, and has a muslim girlfriend that he has to marry because she loves him so much he has no reason (guts) to end things with her (btw so Amado of him), not to mention her daddy is Adham's daddy golf pal, they have cheetahs and lions as pets and I hardly take care of a dog. Even when it was fun to take a quick look to a Dubai's rich guy's life, my life is not with him, and also he is not my friend so good bye. No more answering calls from Sagey, the jewish guy who told me in our second date that he wants to become more religious because he has this dream of marrying an Israeli girl, common Pamela, why haven't you block him already?. Also David, he can be a potential friend, and I will not deny is a really fun guy, is cool to hang out with him, and also he definitely put some sugar and spice to my 5 minutes breaks at work, but still I don't really like him physically, and he only wants sex, we haven't had, but he made it clear i guess, so why should I even keep texting back and forward with him, we don't really have much to talk about, we just met a few days before I came back home, and I won't see him in a long time, so why should I keep texting him?, David's candle you need to be blown off, because it was a fling, and I'm now really serious when I say I want something more, I want a relationship with someone, and I wanted to start romantically not sexually. And Elias, the last weekend ass who made me realize all of this. I really liked him but it was after he followed me in a party until he convince me and I agree, then I liked him even more, but I never really liked him to begin with (so typical of me).
Now that I'm being honest, I will point Pam's almost tradition: to fall for guys who started first. And that is shit!, because it just shows I'm so insecure that when some guy tells me you, I say yes!, even tho I didn't find them hot or amusing or interesting or nothing in the start, then I agree and I hang on them tags that doesn't belong to them, and start idealizing them and give them more than what they actually have, so not anymore. Elias even when you are really muscly, you are short as fuck for me, your smile is beautiful but your face is really average, I don't do average, your introversion even when I wanted to think it can be interesting and mysterious lets be real, its only that you have nothing to talk about, then you get drunk and you kind of say a few things, but nothing that gets my attention, so again average. I think you are a really nice boy, but I don't find you interesting, I regret throwing myself at you when I knew you where trying to get someone else's attention, I made it a competition with myself, and even when it hurts because it felt like a failure, after writing this I think it was actually needed, so not recovered yet but with much more clarity, I completely blow this candle with gratitude, and a little bit of spit (that last thing was my ego, sorry).
Then, also I need to thank someone who was there for me while I was trying to re-discover myself, now I know that was not the path for me to follow. This is the path to follow: accept myself and my demands, not let the fear of losing stop me from asking,  because I do deserve.
Beside the candle things, today I need to say "fuck it" to this thing I learn while growing up that is definitely not true and it is screwing my life bad. Ladies and gentleman, a big fuck no to: "I need to sacrifice to deserve".  I now know I don't!. I was almost sacrificing my true self, I was sacrificing so much personal growth, just to finally deserve the love words and attention of guys that don't even love themselves. I do love myself, I was just playing someone I'm not. I'm actually very decisive, I know what I want and what I like, I'm smart and I don't enjoy stupid boys, I like sense of humor that also shows brains, and I love to be treated like a princess, because I deserve that and much more. I've been loyal to myself for so many years, and yes, I haven't found love but suddenly when I started playing this girl I'm not, I started to attract so many boys and I never been more sad. So I don't want them, I just want to keep dreaming like I use to while listening to Frank Sinatra because thanks to that I'm now living in NY, so I bet soon I will have my stranger in the night.
Again I do deserve, and again just to be more than clear, I don't need to be lighting candles wherever I go, I have my own light to guide me, and I only need one more light to keep me on. not 1000, just one, and I know he will recognize me as soon as he sees me. I have always known it, I was just lacking faith this past months, it can be part of the crisis of moving to NYC, but all the way from home in Mexico, today, I declare it OVER!.

Next step,
*Heal my ear while finally listening to myself, I don't need others to reinforce things I already know for sure (common! Im a blue deer, intuition has always been my power!).
*Buy my flight ticket.
*Enjoy my family and friends the most i can while I'm here.
*Go back really healed, and energetic.
*Meditate as a habit, not as a hobby.
*Start work and enjoy as much as I can my life in the city.
*Do money to travel next year or at the end of this.
*When the good weather starts if I still need to, find a better job.
*Then while living in the present with the guts I used to have, and I will grow back, be aware for the love of my life. he may be around. :D

The End.

Officially less sad and confused than when I started writing, so that was it...I'm glad it came out. After this I'm sure my ear will be ready to heal, I just needed to take out my deepest fears and the frustration that came with them. I hope to be more happy everyday, life is one, and is also short.
I have work so much in myself and I'm such a good hearted person that I never again will allow myself to be put in an uncomfortable position for a guy I dont even like, a guy that does not even like me enough. My ego from now on needs to accept Im not to be like by everyone. And I can also choose who I like. I'm strong yet I feel alone. I'm smart yet I'm insecure, I'm hard working yet I love to sleep, I love to write yet I hate structure, I'm a dreamer yet I can be very negative. I'm tall and not skinny yet I have a beautiful body, I'm a leo and yet I can be really sweet. I don't have tact but yet I'm a really good friend of those few ones that I consider my friends. so... this is me, not perfect at all, again not to be liked by everyone, but I love who I'm and even more who I'm becoming with the years. I know whatever I do I do it with my heart, so I will not expose my heart doing things for people who is not willing to take good care of me and my feelings. All of the candles that I just turn off can suck it up and just leave!. I dont even want to hear from you guys anymore. And if I do, I will only answe if I feel like it, with this in mind: I do not expect nothing from you. and I will not give anything at least Im being treated like a princess and i feel like it. PERIOD.


YOU ARE GONE NOW.

La regla de tenerme coraje un día al mes.

Tenia muchas ganas de ir a mi casa,

por momentos de crisis en la ciudad, hasta llegué a creer que ya no quería estar aquí

y solo pensaba con estar allá. Ahora a unas horas de que mi vuelo despegue, pero todavía en la comodidad de mi cuarto en Brooklyn, tengo apatía. 

Siento como ganas de no ir, con coraje, extraños sentimientos, e intensos patrones y traumas re descubre una cuando le toca viajar en sus días.

No se que sea lo que me pasa, no estoy feliz de ir, tal vez son nervios, yo se que en cuanto aterrice, nadie me va a demostrar lo mucho que me extrañaban, muchas veces en mi vida he aterrizado a la misma realidad. Todo mundo quiere que regrese, que desde un inicio no me vaya, que me quede que este, pero cuando vuelvo, da igual, mi padre actua como si nunca me hubiera ido, mi madre, a mi madre le tengo un intrínseco coraje que aparece cada que me entero que "olvido" no comentarme algo que esta sucediendo en casa cuando no estoy, como las dos veces que mi hermano se divorcia, y me entero casi por accidente, o como cuando alguien se va a casar y toda la familia va a ir, y no me lo comentan, y mi vuelo de regreso es justo unos dias antes, o como cuando faltan dos dias para que llegue, y todos se van de paseo a magic y ni les pasa por la mente que yo quisiera ir, el enojo de todas estas cosas me da en contra de ella. Porque?, no lo sé. Supongo que es porque no acepto que la vida de ella también sigue, la vida de todos sigue cuando yo no estoy, y cuando yo voy no van a hacer cambios ni pararla ni mucho menos, tampoco lo hago yo por ellos. Entonces me llega el dia antes a despegar de la vida que yo elegi para mi, hacia la que deje atras de cierta manera, y empiezan a pasar todas estas cosas, o recuerdos, que me hacen que me de coraje querer ir a donde ellos. A que? Esta vez supongo que voy por mis sobrinos, hay algo que de verdad me llama desde el interior a estar cerca de ellos, los necesito mucho, nadie puede sanarme mas que ellos. También tengo ganas de abrazarlos y verlos, pero ahorita justo ahorita tengo coraje. Coraje hacia mi tal vez, por no poder quedarme en NY y ya, no tener que estar llendo a casa no mas porque si, tengo que dejar de parar mi vida por ellos, si ya decidi estar lejos, debo de aprender a estar lejos, si no haré de NY un Mexicali, y dejare de estar aquí, cuando definitivamente ya no estoy allá, y entonces la división all over again. 

Intentaré irme a mi casa y solo pasar dos semanas allá, no necesito mas, estando alla, mi papá que ruega porque regrese nisiquiera me va a voltear a ver de seguro, mi mamá que quieres que me cure del oido, ni se va a acordar que estuve enferma 5 meses, y mis hermanos, bueno dire heramanas?, porque el unico hermano que tengo ni me habla hace 2 años, oh! tengo otro de repente lo olvido, porque será?. mis hermanas, bueno ellas ya tienen sus vidas y sus familias, y las adoro con el alma, pero no vemos la vida de la misma manera creo. Obvio quiero ver a mis amigos, descansar del frío y del trabajo, pero voy a volver, porque aquí esta todo lo que he hecho por mi misma, y lo voy a cuidar y a hacer crecer. 

Voy a Ensenada, a sanarme, y despedirme, porque cuando vuelva, volveré con mi todo, no a medias como he ido por la vida todos estos años. I love my family, but I cannot let my self to be hold back this much, at the end, we are individuals. 

Pamela 

unfinished and delayed

I'm so sure by now that money is never the issue,

my only issue is why not having any 

creates in me this incredibly painful state of uncertainty and insecurity

a feeling that goes beyond my intuition and just let me feeling worthless.

I know money cannot be the issue, I mean, I'm not dying, 

I do have where to sleep and what to eat, 

but I'm so depressed, I guess I have always measure success in terms of money

I totally blame it on the stupid fucking capitalism.  

And then I just block all the ways for money.

And then when I get in this kind of crisis, I noticed

I always look for reassurance from man, that everything is going to be fine,

so I guess it comes from my dad, this need of having money to feel I'm worthy. 

I don't want to blame it on him, he just works so hard, that is almost impossible for me to be like him.  I guess I just don't have it in me, I need to accept that, I just need to accept it and let go. 

But then I get so scare, asking myself what the fuck! am i doing with my life?

am I making it worth?, or I just keep loosing my time, my productive years, my life.

Sometime I catch myself just having this fantasies, thinking that things are going to be easy for me, 

that everything I want will be just given to me, that I will just have time to enjoy, to travel, and also to be near my family. But they are just fantasies, everything gets harder every single minute. 

I'm here, trying my best, and my best is not enough to pay the fucking rent in NY!, I'm so tired of not having the time I would ike

And blah again

Y aqui estoy en ny,

Un sabado por la noche ... Aqui .. Esto era? Que queria? Que quiero?.. Por que siempre quiero un lugar nuevo... Todo el tiempo, porque no encuentro estabilidad en ninguna parte??, evidentemente eso no tiene nada que ver con el lugar, solo tiene que ver conmigo. 

Blah

I miss everyone back home so bad.. Im not even enjoying the night out.. I think what is making everything so hard is idont  want to go hone with no money, and have nothing secure whenever i come back :(  infeel line such a failure but what is success anyway?

Una entrevista de pelicula

No pude evitar sentirme como Emily de the devil wears prada, mientras caminaba a mi entrevista, a la cual decidi venir solo por la experiencia misma. En 43rd & 8th a la vuelta de time square, aquí me encuentro sentada esperando que me pasen a una oficina para saber que se siente intentar ser mercadologa en NY... Por algo se empieza no? Espero que su primera pregunta no sea: social security number, porque de verdad quiero disfrutar la experiencia. :$ .. ... Esos pubtos suspensivos sucedieron mientras tenia mi entrevista ... Me parecio mas rapida y facil que las de mexico. Nisiquiera habia leido el background de la compañía.. Pero ya verenoa si me marcan... Si no me dijeron que no hard feelings, they just gonin different direction, senti como si me estuvoeran terminando jajaj .. Bueno ahora me voy a hard rock a comer con la mimi que me

Esta esperando :) 

Depa y trabajo, el amor pa' luego.

Sentada queriendo escribir todo y nada.
Pero que tentadora es esta hoja en blanco,
y como me apasiona verla como se va llenando de letras.
Quiero agradecer por los logros, que aunque aún no los siento tangibles, sé que existen.

Incluso si por tercera ocasión me hablaran para decirme: siempre no. Creo que he avanzado muchísimo en el plano personal: no me dí por vencida a la primera.

Ya tengo un trabajito seguro, que aunque no tiene sueldo seguro, al menos es un lugar en el que haré el dinero que tenga la necesidad de hacer mientras aplique toda mi voluntad a ello, ya que es por comisión. Estoy feliz de tener ya un trabajo para la próxima semana, ya que aquí cada minuto cuesta un dineral, y ya llevo miles de ellos sin ingreso alguno.
Estoy agradecida por las oportunidades que he tenido, y por haberlas sabido aprovechar.
Estoy agradecida porque llevo ya casi 7 meses en el camino a lograr mi sueño de vivir en NY, no es fácil, a veces hasta me cuestiono si de verdad quiero hacerlo, pero me he dado cuenta que lo quiero con todo mi corazón, pero cuando se me complican las cosas me gusta creer que tal vez ni es lo que quiero. Pero ese es mi yo saboteador, el cual estoy tratando de ignorar, para eventualmente vivir en paz con el.

Justo se acaba mi ciclo del mes en el que el cuerpo me obliga a la introspección, y justo con el se acaba también mi búsqueda de departamento y trabajo, al menos por el momento. Me parece un buen augurio iniciar, cuando inicia un nuevo mes para mi. Ya veremos como va todo el próximo mes, y que cambios se han dado en mi. Algo que me gusta mucho de esta experiencia es que noto cambios en mi muy grandes y con frecuencia, creo que venirme ha sido una decisión que esta marcando mi vida de manera significativa, y espero poder valorar al máximo el aprendizaje que me brinda.

Ya solo quiero terminar de mudarme a mi nuevo hogar, ir de nuevo con el otorrino y curarme el mendigo oído derecho que no más no quiere sanar, volver a los Amboys por las cosas que deje, y a tener un buen closure temporal con mis compañeros casi hermanos que siguen ahí, y después en unos días volver con toda la fuerza y enfoque, para rockear mi nuevo trabajo :). I will. I sure will. Algo que tienen las ventas que me aterran, es que siempre dependen sólo de ti!. No hay como hacerse menso, así que de nuevo a vivir el nuevo reto. Estoy casi lista!

love snow cleansing :)

And then it snowed!.. siempre el universo me dice que todo estará bien!

In my face...

in my face!.

Alguna vez escribí, que cuando una puerta se cierra otra se abre con toda la convicción del mundo. 

En menos de una semana se me cerraron 3 puertas, mas bien me las azotaron en la cara, i had no fucking choice about any of those freaking doors almost hitting me in the face!, the only thing I had to say when I heard the pum! was... ok!. y sin el signo de admiración. 

De nuevo, no depa, y ni siquiera fanáticos religiosos escribiéndome y llamándome todos los días para salir conmigo. Supongo que las tres cosas son parte de un gran ciclo cerrándose ante mis ojos, tan inminentemente que no puedo hacer pendeja. Yo sé, por ser mujer de fé, no exactamente de conocimiento, que viene algo mejor, pero no saber cuando viene, no tener ni puta idea que hacer ahora, estar hasta la madre de estar buscando, y estar caminando sobre una frágil cuerda floja sin estar segura quién, o cómo están sostenidos los extremos me tiene en estado pasivo-depresivo.  Tengo unas ganas enormes de mandar todo al carajo, pero ni siquiera sé en dónde queda el carajo... sí! así de poco control siento sobre mi vida en este momento. 

No niego que caminar media hora por Central Park en la mañana, y ver el puente de Brooklyn desde el Q, mantienen prendida mi esperanza, pero la llama esta tan débil, casi obscura, tan abandonada, que estoy oficialmente en lo que sería la segunda severa crisis dentro del proceso de alcanzar mi sueño. Y siendo muchas veces peor que la primera, podría en este momento anular la primera, y eso lleva a mi pensamiento lógico a notar que al final de cuentas, en algún momento del camino esta crisis será anulada por otra... y supongo que así es como registro que estoy cumpliendo mi objetivo en la vida: evolucionar. Así que pobre, sin casa, sin trabajo, con un sueño a punto de ser abandonado, pero ante todo, evolucionada!. 

Y aquí estoy acostada, literalmente, sobre mi maleta, con la lagrima a punto de salir, la misma que se asoma desde las 8 de la mañana, cuando recibí el mensaje de que de nuevo, no tenía departamento. La misma,  que esta ahí, pero no quiere correr, no la dejo correr, porque no quiero aceptar que tengo en este momento ganas de golpear a alguien, pero there's no one to blame. 

Al final de cuentas cuando escribo lo que me pasa, no me queda más que ver lo más positivo de la situación, y es que este estado en el que me encuentro, aunque me desconcierta, me saca de control, y me da miedo, en el fondo mi estado de 'homeless es casi ficticio, porque siempre tengo a mi familia respaldándome, no importa que tanto me empuje a mi misma para desvincularme financieramente de ellos, lo cual creo que es lo mas sano para mi desarrollo personal, y el de ellos también, en el fondo, en caso de una emergencia real (si acepto que esto es muy real, pero de real tiene lo que tiene de irreal), ellos siempre estarán para mi. 

Ahora mi reto no es no tener en donde vivir, o no tener trabajo o dinero, mi reto es no darme por vencida en los primeros obstáculos que se presentan, y volver a casa a depender, cuando me he demostrado en los últimos 6 meses, que tengo lo que se requiere para vivir mi propia vida, solo tengo que acostumbrarme y adaptarme a mis propias posibilidades, ya que lo que se me dificulta es que mi estilo de vida lo creé mientras dependía de ellos. Tal vez tengo que dar paso un escalón abajo, y hacer lo propio, y en el fondo, al menos con mi trabajo pasado, ni siquiera lo tuve que hacer.

Es sólo un obstáculo, que eventualmente estará como un lejano recuerdo de que algún día escribí esto, mientras me acostaba en mi maleta, ya que en el momento era lo único que tenía seguro. 

Y pues ya se me esta pasando el drama. Aunque la pinche lagrima hija de puta sigue en el borde de mi ojo, y gracias a que en mi shuffle salió mambo italiano, la lagrima si corre, correra por risa más que por dolor. Ya que al final de cuentas, lo que hace un año soñaba, ahora lo estoy viviendo. Estoy orgullosa de mí... :D. Y dónde sea que esta el carajo, que allá se vayan los que me esperanzaron con la renta de un cuarto y no cumplieron, los que me invitaron a salir cuando en el fondo solo querían saber que se sentía salir con alguien que no usa burka, ni come kosher. I have to much to give, and I have no ideology that stops me from sharing love with the world no matter what. So, no matter how many doors keep closing in my face... i will just turn around and open another one. Who said i don't have the keys?