Parte de la historia con un toque de presente y realidad

Fue durante la primera noche, que ese extraño me dijo mirándome a los ojos y con un ademan que no olvido, no se si por el ademan, lo precipitado que me parecía el comentario, o solo por la certeza de sus ojos, no solo no lo he olvidado lo recuerdo muy seguido, a el con voz de persona emocional y racional a la vez, diciendo: " nunca dejes que se pierda esto", que se pierda que pregunte, "esto que existe entre los dos, sin importar si seguimos juntos o no, no dejes que se pierda por culpa de lo de allá afuera", creí haberlo entendido al instante, y aun cuando sus ojos delataban su preocupación mas por algo ya pasado que por mi, aun cuando cada una de sus palabras detonaba en sus miedos anteriores sin importar que tanto quería el cubrirlos con palabras estudiadas pero dichas con un tono que sale del corazón, aun todo eso y sin importarme lo que en el vi desde el inicio, siempre tome en cuenta esas palabras, e independientemente de mi falta de madurez para con la relación, y tal vez la de estabilidad, siempre cuide "eso" a lo que yo creí que se refería aquella primera noche, y apenas hoy me doy cuenta que tal vez "eso" que yo entendí no era lo que el quería decir, porque si así fuera, él lo hecho   por la borda, un día después de muchos de portarse frío y algo cruel, solo dejo de responder, se fue sin irse, se fue sin haber estado, se fue de la peor manera posible, sin aviso y de paso sin agallas. Se fue,  sin recordar incluso que independientemente de estar o no juntos y querer o no estar conmigo, yo tengo sentimientos, y se los demostré de manera desmedida desde aquella noche, tal vez  pedí mas de lo que el podía dar o di mas de lo que el puede tomar, o viceversa, tal vez no fui suficiente para él. Eso ya es lo de menos, pero  aun sabiendo su condición incurable de persona infiel, no que eso sea  una enfermedad sin embargo mi corazón es poeta, aun sabiéndola, le creí... tal vez algo que el no entendió de las cosas que yo le dije fue, no me escondas nada ni me engañes, déjame a mi tener la opción de elegir si irme o quedarme si un día tu decides estar con otras personas.  Háblame con la verdad.  Creo que los dos mal entendimos cosas importantes, y tal vez puse muchas expectativas en un simple hombre, creyéndolo extraordinario. tan simple como los que he conocido siempre, tan simple como mi padre y mi hermano que no saben  hablar claro, y no se limitan al lastimar ... Tan simple y yo creyéndolo especial, digo según yo la ventaja de el era que al menos sería honesto, lo mas chistoso es que ha sido uno tras otro y no aprendo, porque en el fondo sé que sigo creyendo que si conoceré algún día a un hombre leal, sea o no para mi ese hombre me gustaría conocerlo; tanto como me gustaría dejar de llorar por decepciones, tal vez mi problema siempre ha sido ilusionarme, esa es mi enfermedad.

in my old style of poetry kind of mood.

It's hard not to think, what if: but not impossible.
It's painful you went away so fast: but you're not responsible

It hurts to realize you were a good thing, now that you are gone

At least it was clear, before we begun we were already done.

It's obvious I still love you in some kind of way
It's sweet to have you in my memories, every now and then
It lasted less than I'd like to, but the end has always a date
and even when I'm not sure is the end as I know it, I need to go away.

It's kind to be grateful, and I'm
even when kindness is definitely not my last name
by now you already know that, its a shame
I still have to much love to share.

I'm free spirited, I have my self to blame
It does not come from family it just runs in my veins,
maybe not the kind of freedom you want or like
maybe not the kind of girl who walks the line...

I still have my issues, the core ones
you may be all solved by now, that's how you act,
I wanted to be part of a little piece of your heart
when I couldn't even get a little close to your life.

I still like you no doubt
I dream of you every night
maybe is just your touch what I miss the most
or maybe it is way more....

Maybe you can live just fine,
without my text, without my voice
without my day to day blah blah we once talk
me on the other hand, well it sucks.

Besides all my drama and my rain of thoughts
I thank the blessing, to the father, the son and  the holy ghost
I'm not that catholic, but the universe has spoken
 it sent you to heal one part of my heart I had once broken

So my ego may be crushed
but my soul is more complete
if my tears once run, i will let them be
because in three months, I faced a whole life of fears.

I will try to have you in a good place inside
in a place where all the good things are piled
a place I visit, when things get hard and i need a reason to smile
because even when it hurts for now, it was worth the while.

I love you in a funny kind of way
I want to hug you, but also run away
I would even like to live with you for a period of time
but at the same time i feel you are already out of my life.

I would love to know your point of view
but hey, now a days you only ask "how are you"
anyways, if I could, my last command would be
share with me your heart, and together we'll see.

you are great,
but I'm too,
so I will be just fine
just fine, without you.


Pamela.

Retomando mi camino, que talvez sea mi destino

Y me acomodo en la toxica comodidad de mi hogar

Aun cuando me prometí no acomodarme, antes irme que adaptarme

Y me acomodé en las delicias de mi grande cama y lo acolchonado de mis cobijas

Me acomodé en la facilidad de mis platillos y la sencillez de mis problemas

Me acomodé como no queriendo y de nuevo me intoxiqué 

Pero esta vez consciente de las toxinas casi disfrutando con ellas cada aliento

Y prometiéndome no caer en la rutina.

Luego un día desperté, después de una noche de tormenta,
en la que prometí irme para siempre sin mirar atrás ni mirar mi cuenta.

Me desperté después del llanto, de la ira, la impulsividad y la inconsciencia

Para encontrarme de nuevo dócil, incrédula, con la mente riéndome de la tormenta

aunque en mi corazón la llovizna seguía roseando con su brisa mis ilusiones ya medias muertas.

Y desperte en esa cama que tanto amo, mi guarida, mi compañera 

Sabiendo que nunca tendría las agallas de irme a donde no había ni comida ni cama segura, 

A un lugar donde es de ricos pagar la renta.

Y en esos minutos de incredulidad donde mi mente se reía sarcásticamente de mi tonto y estúpido corazón, que la noche anterior se atrevió a soñar y así en sueño cayó...

Sonó mi celular con una llamada que de nuevo todo encendió,

Era mi papá, recordándome con su tono y sus tontos comentarios, mis sueños ya nublados,

era él recordándome, sin siquiera saberlo, todos mis infantiles desengaños,

Recordándome las mil razones por las cuales irme era necesario, y ny solo era mi deseo,

De nuevo tuvo sentido era como reconciliar a mi mente y mi corazón de nuevo en un mismo sentimiento, era recordar mis ganas de estar para después irme, pero por primera vez en mi vida estar primero. Era volver a retomar los planes pero sin la impulsividad extrema de un día anterior 

Era trabajar para lograrlo, tener paciencia y desear lo mejor. Me conseguí entonces un psicologo, ya tenia 3 años o talvez 2 desde mi ultima sesión, lo conocí y sentí que de alguna forma mis sueños desmerito haciendo un comentario de esos que duelen pero mas que triste era aterrador, pinto ese escenario en el que me voy y en cuando necesito dinero le marco al sr que de un inicio me motivo con sus rechazos a irme para que me saque del apuro y arregle la situación... Supongo que lo aterrador viene de saber que ese es mi patrón, es muy probable y es justo lo que no quiero que pase, esta vez de verdad quiero decir adiós, no solo a él y a la familia si no a esa parte de mi que ellos resaltan, que no me gusta y que logro dominar cuando no estoy. Ese psicólogo me cagó!, pero a lo tres días ya me estaba jurando amor, decía que era ese del bueno, y bueno que se yo, si nunca en mi vida he tenido algo similar, no tengo ni punto de comparación, me pareció fuera de lugar su proposición, la ignoré la evadí pero al final acepte a entrar en una clase extraña de relación, (que quede claro que para mi todas las relaciones son extrañas), apenas de eso dos meses, y yo ya me enamoré, me desenamoré, me decepcioné, y ahora sigo como siempre estoy, sin nadie que me procure ni nadie que me ate pero por mientras por dos meses olvidé nueva york, y hoy justo hoy vuelvo a retomarlo  en mi mente y en mis deseos y acepto que tengo muchísimo miedo pero mas miedo aun el de pensar que nunca lograre nada con mi vida y estaré instalda con mis padres  de por vida, si no me quejo, al contrario, su grado de toxcicidad tiene que ver con el grado de comodidad, con lo fácil de mi vida, no que quiera que mi vida sea complicada pero aquí ya por momentos ha dejado de ser vida. Soy una máquina en automático que respira come y de vez en cuando suspira, me he asegurado de alejar uno a uno a quien mostró quererme, o talvez la gente así es, te quieren solo por meses y luego todo se disuelve,  yo no siento y nunca he sentido un vinculo especial con mi familia mas que ese amor de sangre que te sale en los momentos que te necesitan y de vez en cuando en ocasiones especiales, también suele disolverse entre peleas estúpidas y malos entendidos, y resurge de nuevo entre enfermedades y necesidades. Igual NY se disolvió por años luego resurgió y luego quise sustituirlo para evadir mi miedo pero de nuevo surge, y ahora no lo soltaré, es un sueño!, el único sueño que me queda vivo, el único que no ha muerto entre estas suaves cobijas y esta vida cómoda, no juzgo a nadie por ellos les estoy a todos muy agradecida. Me han dado mas de lo que por obligación debían, mucho mas pero ya esta llegando mi día, y le agradezco al Dios, mi guía, que cada que me acomodo y olvido nueva york mi papá vuelve a joderme el día, el ni se da cuenta y mientras yo siento que vuelvo a retomar mi vida. Pronto dejaré estas cómodas cobijas este paraíso de almohadas y esta mi guarida, la extrañaré como a mi mejor amiga, la añoraré cuando sienta que algo va mal en mi vida pero a Dios le pido que ilumine mi camino y me deje un día con mis esfuerzos y mi vida misma crear mi propio espacio y en el tener también buenos platillos ricas almohadas y cobijas calientitas y que un día en ellos encuentren mis hijos su propia guarida. 

Pamela Palafox. Con miedo lista y muy agradecida. 

24/marzo aprox

Se acabo sin empezar

Extraño sentir lo que sentía, pero aferrarme no cambia el presente

Trataré de dejarlo pasar, sin olvidarlo y sin sonar demente.

Tu ya te has ido, yo aquí sigo, 

Hoy desde aqui me despido. Mañana talvez de frente 

No todo dura, no todo queda

Esta vez fue mas una ilusión que una realidad

Pero que mas da?

Espero un día por fin encontrar para dejar de buscar.

Quize ser yo pero para que? Si no eras tu...

Me prohibo amarte porque de nada sirve

Mucho tengo con desearte, y no sentirte.

Adiós

Yeii viniste a visitarme...

Y si viniste a visitarme, en mis sueños, mientras Dios me apapachaba...

Me contaste que eras tu el de la noche misteriosa, y también el de otro sueño que yo no pude recordar. Que lindo fue estar cerca, no importa la dimensión, te aprecio de sobre manera y te quiero de corazón. También se desde ayer, aunque mi tristeza no me dejaba ver, que el sufrimiento no me lo causas tu, solo yo, al darme cuenta que te convertiste en lo que te pedí, y lo que pedí ... Ja lo que pedí es lo que me hace sufrir, porque lo hago? Que se yo... Espero no me pase de nuevo ya quiero estar tranquila y feliz, con o sin tu amor. Dios de nuevo yo, de nuevo por favor. 

Tratando de entender... Aunque eso no te traiga de vuelta.

Cuando le conte a mi hermana, se mostro lreocupafa, y le dije que te da cosa, que me vaya a hacer daño, que este jugando conmigo, que me deje y me haga sufrir?, y ella contesto sin nisiquiera pemsarlo (o al menos eso me gusta creer) no eso que ?, ojala  te haga sufrir... Me acuerdo que en ese momento lo unico que hizo que no me sintiera mal y triste por la respuesta de mi hermana, fue la segurodad qe semtia de que el nunca me haria sufrir, otros talvez, el no. Y toda esta ultima se,ama en la que el sufrimiento ha sido visitante diario, de repente tiempos prolongados y otros no tanto, pero diario, no coraje, no desesperacion, solo tristeza, y algo extra que me apachurra el corazon, hasta que encuentro algo en que distraer mi atencion. Toda esta semana talvez ya van dos, me acuerdo de lo que me dijo ella, y trato deolvodarlo al instamte para no llegar al punto en el que estpy ahorita, cuestionandome una y otra vez porque creen que me merezco esto?  Porque a mi nadie me tolera mas de cierto tiempo... Yo se que no soy facil pero, common trato de aprender de mis errores y corregirlos, y aun asi siempre me ha pasado lo mismo, talvez yo no naci para segundas oportunidades, o mi manera de cagarla hace que nadie quiera intentar nada enserio de nuevo, yo no se, pero me duele, y se de cierto que puedo estar bien sola, no estoy necesitada de una relacion, pero est aparecio cuando menos lo esperaba y la tome sin darme cuenta y aqui estoy, gastando energia que necesito emfocar en otras cosas, en un semtimiento super gacho, en estar triste porque me siento dejada de lado, cuando antes estaba sola y estaba bien, solo me gustaria saber como alejarme sanamente, capto mi patron de cnducta y el aferro que tuve desde niña a captar la atemcion de mi padre que ni me pelaba (correccion: ni me pela), y no quiero tmb estar con ese vacio en mi vida de preja si es que un dia la tengo. Y aun mas no quiero que gente quemquierosiga creyendo que esta bien que me hagan sufrir, que les hice? Que hago para que me deseen tal cosa, y que hago para que eso se vuelva realidad, soy enojona, y explosiva pero nunca le he deseado el mal a nadie. Ahora Dios porfa solo guiame, muestrame como salirme de estE tipo de relaciones, y si nunca encuentro alguien que de verdad me quiera no importa pero no qiiero seguir aferrada al rechazo, tal vez creen que asi se me debe de tratar porque cometo el error de reaccionar ante el, pero es algo que aun me queda por aprender, mientras juro que no es lo que quiero atraer, ni seguir haciendo en mi vida, tan solo quiero amar a alguien que me ame de vuelta. Y Dios si se vuelve a presentar el caso recuerdame que no estoy hecha para las segundas oportunidades y que mas vale no lo arruine desde el principio... Tmb de paso apapachame en la noche para que la tristeza se vaya y con ella  el rechazo de los que quiero... 

Pam. 

Una historia que inicia algo así...

Estaba escribiendo una  historia y me quede sin pila, cuando volvio en si el ipad, la historia se habia borrado por completo, what a shame' pensé, después solo entendí que hay cosas que son para permanecer y otras para desaparecer, igual los trabajos, las personas que pasan por nuestra vida, no importante cuan importantes parezcan ser en el momento, muchas se iran para nunca volver. Pero bueno aun quiero rescatar parte de la historia que empezaba algo así:

"No sabes en lo que te estas metiendo"-dijo el. Ella, escuchando con atención, decidió dejar pasar de largo esas palabras, ella no tenia miedo, no sentía temor alguno ante el misterio de aquel desconocido que la advertía, con una frase que mas que advertencia sonaba a opción. Su tono era como el de aquel que te da la oportunidad de volver el tiempo atrás para rectificar un paso que diste en direcciòn equivocada. Una opciòn que aunque fuera posible ella no pensó ni por un segundo en tomar. Que caso tendría?, no habría poder humano que la hiciera olvidar lo que sentia en ese momento desde su estómago por ese hombre tan fuera de su perfil, no habría tiempo que cambiara lo que sintió antes de conocerlo, no habría decisión que convirtiera lo inevitable, y ella, lo sabia.

Muchas mas cosas mencionó el, era una mezcla de palabras para atrerla y algunas otras para alejarla, pero su mirada, esa nunca intentó alejarla de él, en ningun momento. Ella veía sus pequeños ojos a través del cristal de sus lentes, no sabia nada de el pero en ese momento lo sabia todo, con una sabiduria que no viene de la cabeza ni conoce lógica ni razón, ella no se lo esperaba y aun asi el estaba en su camino, en ese momento no habia algo que tuviera mas seguro que las ganas de estar con el, en muchas dimensiones y de multiples maneras: solo estar. Las razones que el daba se resbalaban como se resbala la mantequilla sobre pan caliente, las estrellas lo habían escrito, nada podría salir mal. Él explica mil cosas que ella talvez ni alcanza a comprender, menciona su estilo de vida poliamoroso, y habla de la distancia. Poli que?, y que es eso!, al momento ella solo conocía a los infieles que evidentemente aman a multiples personas a la vez, o con ese cuento las engañan, es mas solo hombres de esos ha conocido en su vida, de ellos aprendió lo que es ser hombre, uno más? Ya que mas daba, él al menos lo llamaba de una manera que hacia al asunto sonar mas consciente, el al menos le avisaría cuando hubiera una tercera persona en la historia, para ella eso hacia la diferencia, ya que el saber da la opcion de elegir, y le quita la parte engañosa. Bueno poliamoroso será.... Aparte en ese momento el "será" era efímero, que sabia ella de tiempo y compromiso, que sabia el de ella...!  Y así fue como inició la historia y terminó la noche, ella en sus brazos, el en sus encantos, juntos sin conocerse tuvieron que desprenderse a la mañana siguiente, ella desperto a su clásico mundo de inseguridades y prejuicios, y el a su vida atareada sin tiempo para el compromiso. Sin fecha exacta para el próximo encuentro, se fueron confiando en los mensajes del texto y las video llamadas...

...ella aun no sabía en lo que se estaba metiendo, ni siquiera recordaba la frase de un día anterior....

Esta historia continuará.... O talvez ya no.  We just never know! 

pensando en voz alta... escribiendo lo que pasa.

tanta poesía llenó mi cabeza de ilusiones vacías,
tantas canciones antiguas hicieron de mi una soñadora egoísta.
y ahora que abro los ojos, ya es de noche, ya no hay guía,
es la luna la que marca hoy mis días.

El vacío esta dentro, ese al que tanto temo
lo sé porque al final del sexo no siento
y al inicio del amor, me voy.
porque si me quieren desprecio y si me desprecian ahí estoy.

el vacío soy yo, no puedo ocultarlo más,
cuando quiero acercarme los alejo
y cuando me alejo se me acercan,
y aunque quiero desenredar los vínculos de mi vida,
al final no puedo, lo arruino, estoy vacía.

ya no quiero ir por la vida
ahorillando a la gente que me odie, me dejen, y me ignoren.
pero ya no me haré a un lado para no lastimar, si al final no es mi intención
ya que me importa, que lloren!

ya basta de hacerme pequeña,
basta de quitarme merito
basta de hacer como que no sé
porque aunque fué cómodo, solo lo fué por un momento

ya basta retomaré quien siempre fui,
y empezaré por lo que aún recuerdo,
y si alguien se fija en mi ,
pues entonces ya veremos

aún mejor si él aún esta ahí
y logramos entendernos
que si digo perdón, no crea que peleo
y te pido Dios, que lo toques para que entienda lo que siento

no era un reproche ni eran ganas de pelear
era una estúpida insegura, que no se sabe expresar,
era solo yo no sabiéndome frenar,
pero al menos esta vez lo vi, y con el tiempo el verá.

pero no quiero estar detrás de él,
esperando que me vuelva a decir cosas bonitas,
tampoco lo quiero dejar, mucho menos me quiero alejar
solo Dios dame el timing, que nunca he tenido para sentirme bien
y  dejar que pase lo que tenga que pasar.

a eso no le tengo miedo ... menos y más me ha hecho llorar
las lagrimas no se terminan y aun tengo espacio para meditar,
lo único que te pido es que me quitas ya esta sensación de no saber estar,
de no saber que decir, ni como comportarme y estar todo el tiempo con el miedo de que lo voy a arruinar.. al final, si el amor se le fue, arruinado esta ya... al final si me va a querer esto no debería de importar... entonces solo te pido Dios dame un poco de paz :).


bajo efecto de antibióticos, dolores de huesos, músculos y tendones, cólicos y cambios hormonales no comunes, cansada, y aparte melancólica... todo indica que pronto leeré esto y pensare que es el drama mas grande que he escrito... o tal vez no jajaja a veces nunca vuelvo para leerlos.. ya empezó la dispersión de mi cabeza lunática.. ahora mejor me pondré a leer porque si sigo escribiendo puedo llega a donde inicié y por ahora creo que hasta aquí me siento un poco mejor.


P. Palafox.

Y esta otra quiere salvarse para reencontrarte...

Esta otra parte que no abusa, otra parte que es mas mujer que niña

Esta parte que a veces entierro en un panteon de ideas muertas, que aun muertas, no me dejan 

Una parte de mi en la que no me muevo, la tengo por afortunada pero nada he hecho por desarrollarla, pero ahí esta, ayer la encontré y la reconocí.... La reconocí en  las piedras de mi vesícula ya extraída, la reconocí como eso que se atora en mi garganta cuando el orgullo no me deja llorar libre, eso que encierro en el orgasmo que no me dejo sentir, y en la eyaculación que guardo por aferro a guardar mi niñez, como si no supiera que la niñez la tengo en el espíritu, justo así vivo: como si no supiera... y es en esa parte de mi, esa parte, la que escondo en el sabor de una lagrima, en el placer de un orgasmo y la liberación de una eyaculación en la que te quiero reencontrar, en la que quiero reconocerte, desde la que me quiero relacionar contigo. Es desde esa parte mas sana de mi desde la que me quiero vincular contigo, una forma de amor divertido y bonito, en el que puedo quererte sin sufrir cuando no respondes como según yo debes de hacerlo ... Y con "según yo" me refiero a según lo que he aprendido de la sociedad y mi familia, quiero descubrirme para no llevar una vida atada a ideales ajenos y estereotipos que no me funcionan, quiero descubrirme en la creatividad y la realidad, quiero descubrirme en una tormenta de pros y no de peros, quiero descubrirme en esa otra parte de mi que he probado muy pocas veces en mi vida, tan pocas como la cantidad de veces que he tenido relaciones sexuales a mis 26, tan pocas veces como las veces que he realmente confiado en alguien más, la he probado tan pocas veces como el alfajor que acabo de masticar, tan pocas que es casi casualidad... Pero antes no tenia la intención, y ahora quiero navegar en esta parte de mi, explorarla, con cuidado moverme en sus mares y respirar nuevos aires y en el viaje reencontrarte y entonces saber si puedo amarte de verdad, eso claro si me vuelves a dar la oportunidad.

Esa parte de mi, se queda sin ti...

Cuantas veces he borrado cosas que escribo por una u otra situación en el blog?, varias

hoy mismo tengo ganas de borrar una, pero pienso, si yo borrara todo lo que un día sentí y ya no siento, entonces, el blog dejaría de tener contenido ... creo que hoy tengo solo que aprender que en la vida las cosas que se dicen, se hacen e incluso se piensan, no se borran con un ctrl+z ni con un delete, hoy tengo que aprender que las cosas pasan, y no queda mas que aprender de ellas aunque duelan y uno quiera mover las manecillas del reloj hacia su lado contrario. Hoy me propongo quedarme con lo que he aprendido como consecuencia de mis actos, y aunque me duele y una parte de mi tiene inmensas ganas de quedarse en ese dolor un rato y convertirlo en sufrimiento, una parte de mi  a la que le he dado ya demasiada importancia, y solo me quita energía y ganas de vivir, esa parte que al final solo me estanca y me priva de aprender, guiándome hacia otro nuevo fracaso similar; esa parte de mi hoy no crecerá más hacia la misma dirección, aunque duele, no me permitiré sufrirlo mucho tiempo, es una tarea que pretendo convertir en hábito, fake it till you make it, dice la gente sabia que se pasea por ahí... 

Tal vez escribiré uno o dos poemas, no se si por tradición,  o verdadero amor,

no se si por mi o por ti, o por la vida que pasa ante mi mostrándome mi patrón de conducta de una manera tan clara que no puedo ya ignorarlo. No sé si ya te fuiste o aquí sigues solo de una manera muy diferente, que me hace sentir sola y rechazada, o solo actúas como si fueras un terapeuta trabajando con la dependencia poco sana de un paciente, no sé si tal vez son tus días ocupados cruzándose con mis días nefastos, no se si es la señal que le pedí a Dios hace más de un mes uniéndose al poder de la señal que le pedí el día antes de ayer... no sé y esta vez, ya mejor no me lo pregunto, porque preguntármelo es justo como cuando inicié un viaje con los duffy ducks hablando de la muerte mientras extendía mi cuerpo de manera horizontal entre dos grandes piedras con poca separación entre sí, sin la supervisión de un experto (suerte tuve esa vez de que alguien me sacará de ahí al instante, y aún más de que el efecto de la sustancia me quitaba lo competitiva y me fue fácil ceder), preguntármelo sería volver al sufrimiento innecesario sobre cosas inexistentes para clavarme en lo mismo de siempre, alejándome del aprendizaje y el agradecimiento puro, y llenando mi vida como siempre lo he hecho: de coraje, rencor y falso orgullo. Preguntármelo sería desconfiar y no creer que si existió un momento en el tiempo en el que los dos nos amamos mutuamente, y cuestionar la duración de ese momento podría poner en duda algo que no tiene sentido nunca poner en duda, y es lo agradecida que estoy por lo mucho que bendijiste mi vida con tu ser, aparte los sabios dicen que el tiempo no es como lo conocemos la gente común y corriente como yo... y a mi me gusta creer en los sabios... 

Pamela Palafox