Tratando de entender... Aunque eso no te traiga de vuelta.

Cuando le conte a mi hermana, se mostro lreocupafa, y le dije que te da cosa, que me vaya a hacer daño, que este jugando conmigo, que me deje y me haga sufrir?, y ella contesto sin nisiquiera pemsarlo (o al menos eso me gusta creer) no eso que ?, ojala  te haga sufrir... Me acuerdo que en ese momento lo unico que hizo que no me sintiera mal y triste por la respuesta de mi hermana, fue la segurodad qe semtia de que el nunca me haria sufrir, otros talvez, el no. Y toda esta ultima se,ama en la que el sufrimiento ha sido visitante diario, de repente tiempos prolongados y otros no tanto, pero diario, no coraje, no desesperacion, solo tristeza, y algo extra que me apachurra el corazon, hasta que encuentro algo en que distraer mi atencion. Toda esta semana talvez ya van dos, me acuerdo de lo que me dijo ella, y trato deolvodarlo al instamte para no llegar al punto en el que estpy ahorita, cuestionandome una y otra vez porque creen que me merezco esto?  Porque a mi nadie me tolera mas de cierto tiempo... Yo se que no soy facil pero, common trato de aprender de mis errores y corregirlos, y aun asi siempre me ha pasado lo mismo, talvez yo no naci para segundas oportunidades, o mi manera de cagarla hace que nadie quiera intentar nada enserio de nuevo, yo no se, pero me duele, y se de cierto que puedo estar bien sola, no estoy necesitada de una relacion, pero est aparecio cuando menos lo esperaba y la tome sin darme cuenta y aqui estoy, gastando energia que necesito emfocar en otras cosas, en un semtimiento super gacho, en estar triste porque me siento dejada de lado, cuando antes estaba sola y estaba bien, solo me gustaria saber como alejarme sanamente, capto mi patron de cnducta y el aferro que tuve desde niña a captar la atemcion de mi padre que ni me pelaba (correccion: ni me pela), y no quiero tmb estar con ese vacio en mi vida de preja si es que un dia la tengo. Y aun mas no quiero que gente quemquierosiga creyendo que esta bien que me hagan sufrir, que les hice? Que hago para que me deseen tal cosa, y que hago para que eso se vuelva realidad, soy enojona, y explosiva pero nunca le he deseado el mal a nadie. Ahora Dios porfa solo guiame, muestrame como salirme de estE tipo de relaciones, y si nunca encuentro alguien que de verdad me quiera no importa pero no qiiero seguir aferrada al rechazo, tal vez creen que asi se me debe de tratar porque cometo el error de reaccionar ante el, pero es algo que aun me queda por aprender, mientras juro que no es lo que quiero atraer, ni seguir haciendo en mi vida, tan solo quiero amar a alguien que me ame de vuelta. Y Dios si se vuelve a presentar el caso recuerdame que no estoy hecha para las segundas oportunidades y que mas vale no lo arruine desde el principio... Tmb de paso apapachame en la noche para que la tristeza se vaya y con ella  el rechazo de los que quiero... 

Pam. 

Una historia que inicia algo así...

Estaba escribiendo una  historia y me quede sin pila, cuando volvio en si el ipad, la historia se habia borrado por completo, what a shame' pensé, después solo entendí que hay cosas que son para permanecer y otras para desaparecer, igual los trabajos, las personas que pasan por nuestra vida, no importante cuan importantes parezcan ser en el momento, muchas se iran para nunca volver. Pero bueno aun quiero rescatar parte de la historia que empezaba algo así:

"No sabes en lo que te estas metiendo"-dijo el. Ella, escuchando con atención, decidió dejar pasar de largo esas palabras, ella no tenia miedo, no sentía temor alguno ante el misterio de aquel desconocido que la advertía, con una frase que mas que advertencia sonaba a opción. Su tono era como el de aquel que te da la oportunidad de volver el tiempo atrás para rectificar un paso que diste en direcciòn equivocada. Una opciòn que aunque fuera posible ella no pensó ni por un segundo en tomar. Que caso tendría?, no habría poder humano que la hiciera olvidar lo que sentia en ese momento desde su estómago por ese hombre tan fuera de su perfil, no habría tiempo que cambiara lo que sintió antes de conocerlo, no habría decisión que convirtiera lo inevitable, y ella, lo sabia.

Muchas mas cosas mencionó el, era una mezcla de palabras para atrerla y algunas otras para alejarla, pero su mirada, esa nunca intentó alejarla de él, en ningun momento. Ella veía sus pequeños ojos a través del cristal de sus lentes, no sabia nada de el pero en ese momento lo sabia todo, con una sabiduria que no viene de la cabeza ni conoce lógica ni razón, ella no se lo esperaba y aun asi el estaba en su camino, en ese momento no habia algo que tuviera mas seguro que las ganas de estar con el, en muchas dimensiones y de multiples maneras: solo estar. Las razones que el daba se resbalaban como se resbala la mantequilla sobre pan caliente, las estrellas lo habían escrito, nada podría salir mal. Él explica mil cosas que ella talvez ni alcanza a comprender, menciona su estilo de vida poliamoroso, y habla de la distancia. Poli que?, y que es eso!, al momento ella solo conocía a los infieles que evidentemente aman a multiples personas a la vez, o con ese cuento las engañan, es mas solo hombres de esos ha conocido en su vida, de ellos aprendió lo que es ser hombre, uno más? Ya que mas daba, él al menos lo llamaba de una manera que hacia al asunto sonar mas consciente, el al menos le avisaría cuando hubiera una tercera persona en la historia, para ella eso hacia la diferencia, ya que el saber da la opcion de elegir, y le quita la parte engañosa. Bueno poliamoroso será.... Aparte en ese momento el "será" era efímero, que sabia ella de tiempo y compromiso, que sabia el de ella...!  Y así fue como inició la historia y terminó la noche, ella en sus brazos, el en sus encantos, juntos sin conocerse tuvieron que desprenderse a la mañana siguiente, ella desperto a su clásico mundo de inseguridades y prejuicios, y el a su vida atareada sin tiempo para el compromiso. Sin fecha exacta para el próximo encuentro, se fueron confiando en los mensajes del texto y las video llamadas...

...ella aun no sabía en lo que se estaba metiendo, ni siquiera recordaba la frase de un día anterior....

Esta historia continuará.... O talvez ya no.  We just never know! 

pensando en voz alta... escribiendo lo que pasa.

tanta poesía llenó mi cabeza de ilusiones vacías,
tantas canciones antiguas hicieron de mi una soñadora egoísta.
y ahora que abro los ojos, ya es de noche, ya no hay guía,
es la luna la que marca hoy mis días.

El vacío esta dentro, ese al que tanto temo
lo sé porque al final del sexo no siento
y al inicio del amor, me voy.
porque si me quieren desprecio y si me desprecian ahí estoy.

el vacío soy yo, no puedo ocultarlo más,
cuando quiero acercarme los alejo
y cuando me alejo se me acercan,
y aunque quiero desenredar los vínculos de mi vida,
al final no puedo, lo arruino, estoy vacía.

ya no quiero ir por la vida
ahorillando a la gente que me odie, me dejen, y me ignoren.
pero ya no me haré a un lado para no lastimar, si al final no es mi intención
ya que me importa, que lloren!

ya basta de hacerme pequeña,
basta de quitarme merito
basta de hacer como que no sé
porque aunque fué cómodo, solo lo fué por un momento

ya basta retomaré quien siempre fui,
y empezaré por lo que aún recuerdo,
y si alguien se fija en mi ,
pues entonces ya veremos

aún mejor si él aún esta ahí
y logramos entendernos
que si digo perdón, no crea que peleo
y te pido Dios, que lo toques para que entienda lo que siento

no era un reproche ni eran ganas de pelear
era una estúpida insegura, que no se sabe expresar,
era solo yo no sabiéndome frenar,
pero al menos esta vez lo vi, y con el tiempo el verá.

pero no quiero estar detrás de él,
esperando que me vuelva a decir cosas bonitas,
tampoco lo quiero dejar, mucho menos me quiero alejar
solo Dios dame el timing, que nunca he tenido para sentirme bien
y  dejar que pase lo que tenga que pasar.

a eso no le tengo miedo ... menos y más me ha hecho llorar
las lagrimas no se terminan y aun tengo espacio para meditar,
lo único que te pido es que me quitas ya esta sensación de no saber estar,
de no saber que decir, ni como comportarme y estar todo el tiempo con el miedo de que lo voy a arruinar.. al final, si el amor se le fue, arruinado esta ya... al final si me va a querer esto no debería de importar... entonces solo te pido Dios dame un poco de paz :).


bajo efecto de antibióticos, dolores de huesos, músculos y tendones, cólicos y cambios hormonales no comunes, cansada, y aparte melancólica... todo indica que pronto leeré esto y pensare que es el drama mas grande que he escrito... o tal vez no jajaja a veces nunca vuelvo para leerlos.. ya empezó la dispersión de mi cabeza lunática.. ahora mejor me pondré a leer porque si sigo escribiendo puedo llega a donde inicié y por ahora creo que hasta aquí me siento un poco mejor.


P. Palafox.

Y esta otra quiere salvarse para reencontrarte...

Esta otra parte que no abusa, otra parte que es mas mujer que niña

Esta parte que a veces entierro en un panteon de ideas muertas, que aun muertas, no me dejan 

Una parte de mi en la que no me muevo, la tengo por afortunada pero nada he hecho por desarrollarla, pero ahí esta, ayer la encontré y la reconocí.... La reconocí en  las piedras de mi vesícula ya extraída, la reconocí como eso que se atora en mi garganta cuando el orgullo no me deja llorar libre, eso que encierro en el orgasmo que no me dejo sentir, y en la eyaculación que guardo por aferro a guardar mi niñez, como si no supiera que la niñez la tengo en el espíritu, justo así vivo: como si no supiera... y es en esa parte de mi, esa parte, la que escondo en el sabor de una lagrima, en el placer de un orgasmo y la liberación de una eyaculación en la que te quiero reencontrar, en la que quiero reconocerte, desde la que me quiero relacionar contigo. Es desde esa parte mas sana de mi desde la que me quiero vincular contigo, una forma de amor divertido y bonito, en el que puedo quererte sin sufrir cuando no respondes como según yo debes de hacerlo ... Y con "según yo" me refiero a según lo que he aprendido de la sociedad y mi familia, quiero descubrirme para no llevar una vida atada a ideales ajenos y estereotipos que no me funcionan, quiero descubrirme en la creatividad y la realidad, quiero descubrirme en una tormenta de pros y no de peros, quiero descubrirme en esa otra parte de mi que he probado muy pocas veces en mi vida, tan pocas como la cantidad de veces que he tenido relaciones sexuales a mis 26, tan pocas veces como las veces que he realmente confiado en alguien más, la he probado tan pocas veces como el alfajor que acabo de masticar, tan pocas que es casi casualidad... Pero antes no tenia la intención, y ahora quiero navegar en esta parte de mi, explorarla, con cuidado moverme en sus mares y respirar nuevos aires y en el viaje reencontrarte y entonces saber si puedo amarte de verdad, eso claro si me vuelves a dar la oportunidad.

Esa parte de mi, se queda sin ti...

Cuantas veces he borrado cosas que escribo por una u otra situación en el blog?, varias

hoy mismo tengo ganas de borrar una, pero pienso, si yo borrara todo lo que un día sentí y ya no siento, entonces, el blog dejaría de tener contenido ... creo que hoy tengo solo que aprender que en la vida las cosas que se dicen, se hacen e incluso se piensan, no se borran con un ctrl+z ni con un delete, hoy tengo que aprender que las cosas pasan, y no queda mas que aprender de ellas aunque duelan y uno quiera mover las manecillas del reloj hacia su lado contrario. Hoy me propongo quedarme con lo que he aprendido como consecuencia de mis actos, y aunque me duele y una parte de mi tiene inmensas ganas de quedarse en ese dolor un rato y convertirlo en sufrimiento, una parte de mi  a la que le he dado ya demasiada importancia, y solo me quita energía y ganas de vivir, esa parte que al final solo me estanca y me priva de aprender, guiándome hacia otro nuevo fracaso similar; esa parte de mi hoy no crecerá más hacia la misma dirección, aunque duele, no me permitiré sufrirlo mucho tiempo, es una tarea que pretendo convertir en hábito, fake it till you make it, dice la gente sabia que se pasea por ahí... 

Tal vez escribiré uno o dos poemas, no se si por tradición,  o verdadero amor,

no se si por mi o por ti, o por la vida que pasa ante mi mostrándome mi patrón de conducta de una manera tan clara que no puedo ya ignorarlo. No sé si ya te fuiste o aquí sigues solo de una manera muy diferente, que me hace sentir sola y rechazada, o solo actúas como si fueras un terapeuta trabajando con la dependencia poco sana de un paciente, no sé si tal vez son tus días ocupados cruzándose con mis días nefastos, no se si es la señal que le pedí a Dios hace más de un mes uniéndose al poder de la señal que le pedí el día antes de ayer... no sé y esta vez, ya mejor no me lo pregunto, porque preguntármelo es justo como cuando inicié un viaje con los duffy ducks hablando de la muerte mientras extendía mi cuerpo de manera horizontal entre dos grandes piedras con poca separación entre sí, sin la supervisión de un experto (suerte tuve esa vez de que alguien me sacará de ahí al instante, y aún más de que el efecto de la sustancia me quitaba lo competitiva y me fue fácil ceder), preguntármelo sería volver al sufrimiento innecesario sobre cosas inexistentes para clavarme en lo mismo de siempre, alejándome del aprendizaje y el agradecimiento puro, y llenando mi vida como siempre lo he hecho: de coraje, rencor y falso orgullo. Preguntármelo sería desconfiar y no creer que si existió un momento en el tiempo en el que los dos nos amamos mutuamente, y cuestionar la duración de ese momento podría poner en duda algo que no tiene sentido nunca poner en duda, y es lo agradecida que estoy por lo mucho que bendijiste mi vida con tu ser, aparte los sabios dicen que el tiempo no es como lo conocemos la gente común y corriente como yo... y a mi me gusta creer en los sabios... 

Pamela Palafox

:'(

Que te rechacen es una cosa
que te rechacen diciéndote que que bonitos ojos tienes, no tiene madre!.

grrr que se cree el idiot!

ya había notado tu indiferencia, pero no había dejado de creer que me querías
pero ahora solo creo que quieres a una alguien que no encuentras en mi,
y yo cada vez quiero más a lo que conocí de ti.
aún así contigo he aprendido que.. que me rechacen es una cosa
pero que me rechacen diciéndome que que bonitos ojos tengo,
eso ... eso no tiene madre.

talvez no me extrañabas como yo lo hacía
talvez eso no era lo que tu querías,
pero aunque tu estas harto de que yo te culpe
yo estoy harta de que tu me adjudiques cosas para escudarte.

y entre tanto cariño idealizado y palabras que no llegan a ningún lado
me has herido y según tu ni lo has notado.. y yo te he herido eso sí no cabe duda que los dos lo notamos.
no es la manera nunca en que quiero decir las cosas, solo soy una idiota que no sabe como decirlas
y si resulte hiriente disculpa, pero me has herido más de lo que tengo ahora ganas de soportar.

me duele que sea así, pero contigo no hay tiempo ni para corregirlo.
y aunque tenía una lista de cosas que platicar contigo y compartir
al parecer no pude, o elegí las menos indicadas.

me quedo un mundo entero sin conocer que pensé que conocería
y tu te quedaste sin nadie en quien pensar cuando escuchas la melodía
o talvez tienes otras mas... asi como yo puedo inventarme mil mundos
queria que fueran los tuyos pero nisiquiera podemos compartir uno.

tengo un bulto de coraje en contra tuya
más aun en contra mia
pero lo único que quiero es cerrar los ojos
y dormirme, y mañana olvidarme que espere un mes por esta tarde.
de haber sabido hubiera salido con mi amiga como hago los martes casuales de tarros y alitas.
de haber sabido nunca hubiera ido un fin entero a pasar contigo, el cual crees que solo fui de pasada
de haber sabido nunca hubiera accedido a ir a un café contigo después del día que nos conocimos.
todo sería tan normal y tan sencillo.. y ahora ya no se ni como hacerle para cumplir con mis amigas sin toparme contigo.

y no te hecho la culpa ... la culpa es mía.

por mi podría seguirte como a un amigo, que conocí por culpa del destino..
pero con todo lo que te he dicho jaja, talvez tu ya no quieras ni tomar un café conmigo.

Y entonces me desperté...

Ayer tuve un encuentro con otra realidad,
esta vez no fue esperado
solo fue en el típico espacio entre la noche y el día
en ese espacio que deja el cansancio
ese pequeño espacio donde estas despierta y parecieras estar dormida.

ayer tuve un encuentro con seres de otra naturaleza
que tal vez no son seres, si no mi falta de certeza
ayer tuve un contacto con lo desconocido
el misterio se apodero por segundos de mi vida y mis sentidos.

fue maravilloso, hiperventilé un poco
y cuando me di cuenta, trate de controlarlo para no perderlo
fue increíble, no se si duro un minuto o un segundo
es lo que pasa cuando te das cuenta que hay aparte de este otros mil mundos.

fue aquí en mi cuarto, cuando levité
primero lo noté en mi brazo
lo observe con cuidado, un poco de miedo, asombro
pero mas que todo impresión de no sentir el hombro.

después me di cuenta que no controlaba, solo observaba
senti emoción, y ganas de que durara
luego sabía que si volteaba hacia abajo vería algo fuera de lo normal
pero tmb sentía que si lo hacía perdería la magia de lo irreal.

decidí dejarme llevar, no querer comprobar, solo sentir y disfrutar.
no se cuanto duró, y de repente empecé a soñar,
aunque podía saber que estaba soñando no hice nada para manejarlo.
solo viví el sueño a la vez que observando.

mi madre estaba en el marco de la puerta y toto en mi cabeza
de repente aparecía una persona en mi cama, y mi madre apenas la percibía
de repente mi padre se acerca y pregunta de quién es ese brazo
y al instante me di cuenta que escondía algo...

me desperté del sueño porque algo me apretó
me desperte al instante aún sintiendo la ligereza de mi brazo que levitó
pero ahora rodeada por dos brazos que me apretaban,
un instante quise darme cuenta que ya estaba despierta que ya no había nada... imposible

mi cuerpo seguí rodeado, no hay duda que alguién dormía a mi lado
o estaba muy despierto, tenía miedo no quería voltear para comprobarlo
seguí impresionada por el suceso, sabía que no me haría daño entonces no quería con miedo arruinarlo
sin voltear ni la mirada, y tratando de controlar mi respiración le pregunto con voz insegura,
y un poco de temor... quién eres?
y nadie respondió, pero seguía apretando fuerte, no podía saber si era hombre o mujer
tal vez no tenía sexo, solo era un algo, que se yo.
de nuevo tratando de no perder la experiencia porque algo dentro me decía que no me haría daño pregunté... quién eres?
y solo en mi oído soplo, fuerte,,, sentí su respiración, estaba despierto ...
respiré profundo, voltee los ojos, y por la ventana escuche que huyó.. en forma de viento, en forma de ruido, en forma de nada... se fue.. quién es.. ? no lo se yo.
 quisiera volver a sentir, pero esta vez con un poco más de valor. tal vez ahora si me contesto.. soy yo.

Primera semana de viaje

Y una reseña no podría contener la cantidad de emociones que he sentido en 1 semana

Desde los nervios y la incertidumbre hasta el agradecimiento infinito y la tranquilidad, 

Saber que aunque hay mil cosas pasando con todo y con todos no hay mejor lugar que casa

Y casa es donde esta tu corazón, 

Mi corazón es viajero y compartir mi casa con mi madre ha sido una experiencia única. 

No se como expresar la dicha y gratitud que siento, el poder de la oportunidad, la vida y sus maneras, mi madre y las suyas, ha sido un contraste no solo en los paisajes y climas, si no también en las emociones mutuas. En los paradigmas que se rompen y las verdades que en forma de luz entran a mi corazón, mentiras que yo creí por mucho tiempo y me hicieron daño, torres que parecían estar bien cimentadas y ahora se empiezan a caer.

Alguien de vuelta en casa a quien creo amar y segura estoy de querer, que me hace sentir sin estar y me hace ser sin ver, lo extraño pero lo quiero alejar. Me aleja pero me extraña, se que me iré,  me quiero ir, mas lejos, mas definitivo, mas libre, mas segura, con alas en vez de pies y mucho corazón en la cabeza y que? ... Y eso lo hace complicado, como amarlo mas si me iré, como es que estoy acá apenas 1 semana y siento que no mantenemos el contacto porque el no quiere,  mientras que el cree que no mantenemos contacto porque no estoy, yo solo quiero saber de el a todas horas sobre lo que hace tal y cual si estuviera cerca, pero para el lejos es lejos y es mejor esperar a que vuelva, yo creo que al volver de todas maneras no estamos juntos, el todo lo contrario, yo estoy acostumbrada a sentirme cerca de las personas poniendo tierra de por medio, tal vez eso es lo que no esta funcionando para mi esta vez, porque para el no ha de funcionar así. Me siento triste porque creo que si no podemos mantener contacto genuino y abundante, lindo tierno y mutuo, por una semana, al mes ya no nos reconoceremos, y al año tal vez nos olvidemos. Y el cree que me gusta pelear y que eso es todo.. Hay veces como hoy que solo quisiera un beso un abrazo y mucha mas atención de su parte y logro justo lo contrario, que en el fondo tal vez es lo que busco, así de una vez me alejo de toda clase de compromiso antes de que se complique cualquier situación de cualquier manera... 

Tal vez ni siquiera eres tu lo que quiero, y en el fondos se que no soy yo lo que buscas, y aunque es bonito, y para mi es algo inigualable coincidimos para dejar de coincidir, y el inicio del no ya fue, tu allá yo aquí después yo allá y tu más allá, cada quien sus actividades, cada quien su vida sin tiempo para compartir, mucho menos circunstancias, al menos de mi parte

Lo siento, eres de lo mejor pero no estoy a la altura, ni en seguridad ni en madurez, ni en nada... Tal vez todavía soy una niña caprichosa tratando de recuperar la atención que no me dio mi padre, tal vez soy aun una adolescente que quiere que su novio le demuestre las 24 horas que ella es la única, que vale, que tiene razón, o tal vez ya soy una mujer que se da cuenta que no somos compatibles o una mas madura que elige seguir un camino diferente en su vida.

Quien sabe en que fase estoy cuando de ti se trata, cuando de la vida se trata.... Y yo y la falta de certeza somos enemigos aliados.

Te amo, pero no se amar.

Quiero leerte y no escribes

Quiero sentirte cerca y te vas

Que hago sin ti? Y que hago contigo?...

Amado en mis recuerdos

Y aqui sigues en mi recuerdo

Aunque a veces juegue a que ya te fuiste

Y te encuentro de repente en mis correos

Y en ellos veo como pasa el tiempo,

Y tu, tu nunca pasas, tu permaneces

1 año ya sin verte o poco menos o poco mas

Nunca has estado realmente y aun asi nunca te vas

Siempre al tanto de mis planes y pendiente de mi vida

Incluso con un mensaje me demuestras tu empatia

Y hay personas a las que aun viendo todos los días

No me entienden, no me animan.

Yo ya se que no eres tu

Ya lo entendí, ya te amé, ya te lloré, y te deje ir...

No te he hablado, ni te he escrito, de mi vida te he apartado

Lo juro, no quiero volver a lo mismo

Tu nunca me has querido como yo te quiero, mi Amor y tu amor no son lo mismo.

Para mi eres todo, para ti soy solo un modo

Para mi eres un sueño, y yo para ti ya ni un deseo.

Te quiero sin quererte

Te extraño sin extrañarte 

Y te escribo a ti, solo al aire..

Pues de mi vida por milésima vez te despido... 

Ya no vuelvas, y si vuelves que no sea para lo mismo.

Tantos años y nisiquiera me has dicho te amo..

Yo se que tu no lo sientes, y es lo que yo siento lo que vuelve esto muy extraño

Adios. Amado. Adios.