Esa parte de mi, se queda sin ti...

Cuantas veces he borrado cosas que escribo por una u otra situación en el blog?, varias

hoy mismo tengo ganas de borrar una, pero pienso, si yo borrara todo lo que un día sentí y ya no siento, entonces, el blog dejaría de tener contenido ... creo que hoy tengo solo que aprender que en la vida las cosas que se dicen, se hacen e incluso se piensan, no se borran con un ctrl+z ni con un delete, hoy tengo que aprender que las cosas pasan, y no queda mas que aprender de ellas aunque duelan y uno quiera mover las manecillas del reloj hacia su lado contrario. Hoy me propongo quedarme con lo que he aprendido como consecuencia de mis actos, y aunque me duele y una parte de mi tiene inmensas ganas de quedarse en ese dolor un rato y convertirlo en sufrimiento, una parte de mi  a la que le he dado ya demasiada importancia, y solo me quita energía y ganas de vivir, esa parte que al final solo me estanca y me priva de aprender, guiándome hacia otro nuevo fracaso similar; esa parte de mi hoy no crecerá más hacia la misma dirección, aunque duele, no me permitiré sufrirlo mucho tiempo, es una tarea que pretendo convertir en hábito, fake it till you make it, dice la gente sabia que se pasea por ahí... 

Tal vez escribiré uno o dos poemas, no se si por tradición,  o verdadero amor,

no se si por mi o por ti, o por la vida que pasa ante mi mostrándome mi patrón de conducta de una manera tan clara que no puedo ya ignorarlo. No sé si ya te fuiste o aquí sigues solo de una manera muy diferente, que me hace sentir sola y rechazada, o solo actúas como si fueras un terapeuta trabajando con la dependencia poco sana de un paciente, no sé si tal vez son tus días ocupados cruzándose con mis días nefastos, no se si es la señal que le pedí a Dios hace más de un mes uniéndose al poder de la señal que le pedí el día antes de ayer... no sé y esta vez, ya mejor no me lo pregunto, porque preguntármelo es justo como cuando inicié un viaje con los duffy ducks hablando de la muerte mientras extendía mi cuerpo de manera horizontal entre dos grandes piedras con poca separación entre sí, sin la supervisión de un experto (suerte tuve esa vez de que alguien me sacará de ahí al instante, y aún más de que el efecto de la sustancia me quitaba lo competitiva y me fue fácil ceder), preguntármelo sería volver al sufrimiento innecesario sobre cosas inexistentes para clavarme en lo mismo de siempre, alejándome del aprendizaje y el agradecimiento puro, y llenando mi vida como siempre lo he hecho: de coraje, rencor y falso orgullo. Preguntármelo sería desconfiar y no creer que si existió un momento en el tiempo en el que los dos nos amamos mutuamente, y cuestionar la duración de ese momento podría poner en duda algo que no tiene sentido nunca poner en duda, y es lo agradecida que estoy por lo mucho que bendijiste mi vida con tu ser, aparte los sabios dicen que el tiempo no es como lo conocemos la gente común y corriente como yo... y a mi me gusta creer en los sabios... 

Pamela Palafox

:'(

Que te rechacen es una cosa
que te rechacen diciéndote que que bonitos ojos tienes, no tiene madre!.

grrr que se cree el idiot!

ya había notado tu indiferencia, pero no había dejado de creer que me querías
pero ahora solo creo que quieres a una alguien que no encuentras en mi,
y yo cada vez quiero más a lo que conocí de ti.
aún así contigo he aprendido que.. que me rechacen es una cosa
pero que me rechacen diciéndome que que bonitos ojos tengo,
eso ... eso no tiene madre.

talvez no me extrañabas como yo lo hacía
talvez eso no era lo que tu querías,
pero aunque tu estas harto de que yo te culpe
yo estoy harta de que tu me adjudiques cosas para escudarte.

y entre tanto cariño idealizado y palabras que no llegan a ningún lado
me has herido y según tu ni lo has notado.. y yo te he herido eso sí no cabe duda que los dos lo notamos.
no es la manera nunca en que quiero decir las cosas, solo soy una idiota que no sabe como decirlas
y si resulte hiriente disculpa, pero me has herido más de lo que tengo ahora ganas de soportar.

me duele que sea así, pero contigo no hay tiempo ni para corregirlo.
y aunque tenía una lista de cosas que platicar contigo y compartir
al parecer no pude, o elegí las menos indicadas.

me quedo un mundo entero sin conocer que pensé que conocería
y tu te quedaste sin nadie en quien pensar cuando escuchas la melodía
o talvez tienes otras mas... asi como yo puedo inventarme mil mundos
queria que fueran los tuyos pero nisiquiera podemos compartir uno.

tengo un bulto de coraje en contra tuya
más aun en contra mia
pero lo único que quiero es cerrar los ojos
y dormirme, y mañana olvidarme que espere un mes por esta tarde.
de haber sabido hubiera salido con mi amiga como hago los martes casuales de tarros y alitas.
de haber sabido nunca hubiera ido un fin entero a pasar contigo, el cual crees que solo fui de pasada
de haber sabido nunca hubiera accedido a ir a un café contigo después del día que nos conocimos.
todo sería tan normal y tan sencillo.. y ahora ya no se ni como hacerle para cumplir con mis amigas sin toparme contigo.

y no te hecho la culpa ... la culpa es mía.

por mi podría seguirte como a un amigo, que conocí por culpa del destino..
pero con todo lo que te he dicho jaja, talvez tu ya no quieras ni tomar un café conmigo.

Y entonces me desperté...

Ayer tuve un encuentro con otra realidad,
esta vez no fue esperado
solo fue en el típico espacio entre la noche y el día
en ese espacio que deja el cansancio
ese pequeño espacio donde estas despierta y parecieras estar dormida.

ayer tuve un encuentro con seres de otra naturaleza
que tal vez no son seres, si no mi falta de certeza
ayer tuve un contacto con lo desconocido
el misterio se apodero por segundos de mi vida y mis sentidos.

fue maravilloso, hiperventilé un poco
y cuando me di cuenta, trate de controlarlo para no perderlo
fue increíble, no se si duro un minuto o un segundo
es lo que pasa cuando te das cuenta que hay aparte de este otros mil mundos.

fue aquí en mi cuarto, cuando levité
primero lo noté en mi brazo
lo observe con cuidado, un poco de miedo, asombro
pero mas que todo impresión de no sentir el hombro.

después me di cuenta que no controlaba, solo observaba
senti emoción, y ganas de que durara
luego sabía que si volteaba hacia abajo vería algo fuera de lo normal
pero tmb sentía que si lo hacía perdería la magia de lo irreal.

decidí dejarme llevar, no querer comprobar, solo sentir y disfrutar.
no se cuanto duró, y de repente empecé a soñar,
aunque podía saber que estaba soñando no hice nada para manejarlo.
solo viví el sueño a la vez que observando.

mi madre estaba en el marco de la puerta y toto en mi cabeza
de repente aparecía una persona en mi cama, y mi madre apenas la percibía
de repente mi padre se acerca y pregunta de quién es ese brazo
y al instante me di cuenta que escondía algo...

me desperté del sueño porque algo me apretó
me desperte al instante aún sintiendo la ligereza de mi brazo que levitó
pero ahora rodeada por dos brazos que me apretaban,
un instante quise darme cuenta que ya estaba despierta que ya no había nada... imposible

mi cuerpo seguí rodeado, no hay duda que alguién dormía a mi lado
o estaba muy despierto, tenía miedo no quería voltear para comprobarlo
seguí impresionada por el suceso, sabía que no me haría daño entonces no quería con miedo arruinarlo
sin voltear ni la mirada, y tratando de controlar mi respiración le pregunto con voz insegura,
y un poco de temor... quién eres?
y nadie respondió, pero seguía apretando fuerte, no podía saber si era hombre o mujer
tal vez no tenía sexo, solo era un algo, que se yo.
de nuevo tratando de no perder la experiencia porque algo dentro me decía que no me haría daño pregunté... quién eres?
y solo en mi oído soplo, fuerte,,, sentí su respiración, estaba despierto ...
respiré profundo, voltee los ojos, y por la ventana escuche que huyó.. en forma de viento, en forma de ruido, en forma de nada... se fue.. quién es.. ? no lo se yo.
 quisiera volver a sentir, pero esta vez con un poco más de valor. tal vez ahora si me contesto.. soy yo.

Primera semana de viaje

Y una reseña no podría contener la cantidad de emociones que he sentido en 1 semana

Desde los nervios y la incertidumbre hasta el agradecimiento infinito y la tranquilidad, 

Saber que aunque hay mil cosas pasando con todo y con todos no hay mejor lugar que casa

Y casa es donde esta tu corazón, 

Mi corazón es viajero y compartir mi casa con mi madre ha sido una experiencia única. 

No se como expresar la dicha y gratitud que siento, el poder de la oportunidad, la vida y sus maneras, mi madre y las suyas, ha sido un contraste no solo en los paisajes y climas, si no también en las emociones mutuas. En los paradigmas que se rompen y las verdades que en forma de luz entran a mi corazón, mentiras que yo creí por mucho tiempo y me hicieron daño, torres que parecían estar bien cimentadas y ahora se empiezan a caer.

Alguien de vuelta en casa a quien creo amar y segura estoy de querer, que me hace sentir sin estar y me hace ser sin ver, lo extraño pero lo quiero alejar. Me aleja pero me extraña, se que me iré,  me quiero ir, mas lejos, mas definitivo, mas libre, mas segura, con alas en vez de pies y mucho corazón en la cabeza y que? ... Y eso lo hace complicado, como amarlo mas si me iré, como es que estoy acá apenas 1 semana y siento que no mantenemos el contacto porque el no quiere,  mientras que el cree que no mantenemos contacto porque no estoy, yo solo quiero saber de el a todas horas sobre lo que hace tal y cual si estuviera cerca, pero para el lejos es lejos y es mejor esperar a que vuelva, yo creo que al volver de todas maneras no estamos juntos, el todo lo contrario, yo estoy acostumbrada a sentirme cerca de las personas poniendo tierra de por medio, tal vez eso es lo que no esta funcionando para mi esta vez, porque para el no ha de funcionar así. Me siento triste porque creo que si no podemos mantener contacto genuino y abundante, lindo tierno y mutuo, por una semana, al mes ya no nos reconoceremos, y al año tal vez nos olvidemos. Y el cree que me gusta pelear y que eso es todo.. Hay veces como hoy que solo quisiera un beso un abrazo y mucha mas atención de su parte y logro justo lo contrario, que en el fondo tal vez es lo que busco, así de una vez me alejo de toda clase de compromiso antes de que se complique cualquier situación de cualquier manera... 

Tal vez ni siquiera eres tu lo que quiero, y en el fondos se que no soy yo lo que buscas, y aunque es bonito, y para mi es algo inigualable coincidimos para dejar de coincidir, y el inicio del no ya fue, tu allá yo aquí después yo allá y tu más allá, cada quien sus actividades, cada quien su vida sin tiempo para compartir, mucho menos circunstancias, al menos de mi parte

Lo siento, eres de lo mejor pero no estoy a la altura, ni en seguridad ni en madurez, ni en nada... Tal vez todavía soy una niña caprichosa tratando de recuperar la atención que no me dio mi padre, tal vez soy aun una adolescente que quiere que su novio le demuestre las 24 horas que ella es la única, que vale, que tiene razón, o tal vez ya soy una mujer que se da cuenta que no somos compatibles o una mas madura que elige seguir un camino diferente en su vida.

Quien sabe en que fase estoy cuando de ti se trata, cuando de la vida se trata.... Y yo y la falta de certeza somos enemigos aliados.

Te amo, pero no se amar.

Quiero leerte y no escribes

Quiero sentirte cerca y te vas

Que hago sin ti? Y que hago contigo?...

Amado en mis recuerdos

Y aqui sigues en mi recuerdo

Aunque a veces juegue a que ya te fuiste

Y te encuentro de repente en mis correos

Y en ellos veo como pasa el tiempo,

Y tu, tu nunca pasas, tu permaneces

1 año ya sin verte o poco menos o poco mas

Nunca has estado realmente y aun asi nunca te vas

Siempre al tanto de mis planes y pendiente de mi vida

Incluso con un mensaje me demuestras tu empatia

Y hay personas a las que aun viendo todos los días

No me entienden, no me animan.

Yo ya se que no eres tu

Ya lo entendí, ya te amé, ya te lloré, y te deje ir...

No te he hablado, ni te he escrito, de mi vida te he apartado

Lo juro, no quiero volver a lo mismo

Tu nunca me has querido como yo te quiero, mi Amor y tu amor no son lo mismo.

Para mi eres todo, para ti soy solo un modo

Para mi eres un sueño, y yo para ti ya ni un deseo.

Te quiero sin quererte

Te extraño sin extrañarte 

Y te escribo a ti, solo al aire..

Pues de mi vida por milésima vez te despido... 

Ya no vuelvas, y si vuelves que no sea para lo mismo.

Tantos años y nisiquiera me has dicho te amo..

Yo se que tu no lo sientes, y es lo que yo siento lo que vuelve esto muy extraño

Adios. Amado. Adios.

Tan tú

Con tantas ganas de escribir sin tener palabras para expresarme

No es comun en mi, mientras mi corazón late y no puedo dejarde amarte 

Meda miedo cuando me dices las cosas que no tenemos en comun

Cuando me quieres sin quererme y me amas así no mas

Cuando no me siento suficiente, cuando no se como mantener tu atencion

Cuando lloro por dentro y sonrio por fuera y viceversa 

Cuando eres tan hombre y tan sensible, cuando soy tan yo y no soy

Cuando tiemblo de miedo y me da ansiedad tenerte tan cerca y aun peor tenerte lejos

Cuando muero de ganas de quedarme y lo unico que quiero es irme.

Cuando me tocas, oh! Cuando me tocas soy tan debil y tan fuerte

Tan nada y tan todo. Cuando  me miras, fijamente me miras y no se que hacer

Incluso evito perderme en tu mirada, la ironia del miedo de perderme 

como si alguna vez me hubiera encontrado en primer lugar. 

Y como entregarme a ti si nunca me he entregado a nada y a nadie en mi vida,

Como romper esa barrera que hace poco nisiquiera sabia que existia

Como !? 

Cmo decirte que te amo si no tengo con que compararlo

Acaso habia amado antes? Acaso habia realmente compartido con alguien este sentimiento?

Si realmente me aferre toda mi vida a hombres que nunca me correspondieron de la misma manera,

Y en mi mente loca, en mi corazon viajero y en mi vida sin compromisos tenia mucho sentido, un sentido que le adjudique de palabra al corazon, sólo eran palabras, porque contigo me doy cuenta que le temo a los sentimientos, soy lo que mas reprocho y odio de mi padre, y que hago? Como le hago? De nuevo me recuerdo: talvez eshora de que deje de pensar que hacer y solo sienta, pase lo que pase, ya lo estoy sintiendo, no expresarlo nunca me salvaria de un corazón roto, solo le daria mas poder a mi ego... Me gusta que tenga poder pero no de la clase que me controla, me ha controlado toda la vida, con mi familia, con mi carrera, con todo, pero ya no funciona, necesito aprender, no de la clase de aprendizaje que tiene que ver con el conocimiento, si no con la sabiduria, no necesito información, necesito dejarme llenar por  lo que ya se. 

Sentir, eso es lo que me da miedo y eso eres lo que representas en mi vida: sentimiento puro.

Como no amar a alguien como tu, tan ... Tan tu!

And it hit me

Today i was eating a magnanimous birria salad i just made up, it doesnt really fit on my diet but im doing the full moon detox so i ate the whole thing up, when all of the sudden this huge revelation i may not understand quite yet, hit me....

The difference between me and the great ones is that they wanted to impact the world from their town, and i rather travel each and every town to get impacted by the world in every single step. ...

Part of the things i do get, is i may think they are faboulous and even more what they've done, but i dont necessarily have to follow their lead to also accomplish great things.

Since i think the revelation goes beyond that i may get back to the blog soon... Or maybe never. Who knows?

Cada vez será más difícil porque cada vez será mejor.

Y aunque el tiempo en esta época se pasa volando
sé que cada día será más difícil decir adiós,
cada encuentro durará menos y la espera se prolongará,
cada vez me aferraré más a ti, y mi corazón no cesará,
seguirá hasta reventar, porque es lo que sabe hacer...
no es momento de parar si apenas va a empezar
no es momento de soltar cuando sólo te quiero abrazar,
aún no es tiempo de partir, si nos vamos a besar
porque nunca será tiempo de decir adiós cuando lo único que queremos es amar.
El tiempo no tiene sentido si el corazón siente,
la mente se vuelve un estorbo, y yo alguien demente,
no tengo excusas ni tengo pretextos,
esta vez no tengo barreras y cada vez hay menos pensamientos,
es como si el corazón creciera y la mente se encogiera,
es como si al respirar flotara por segundos sin separarme de la tierra
esta vez no esta en mi cabeza, es algo más cerca del suelo
y un poco alejado de la razón, creo que por eso se sitúa en mi estómago
serán maripositas o una inmensa atracción...
nada tiene sentido cuando trato de ponerlo en este embudo,
yo con tantos nuevos planes, por primera vez en años, bien seguros
tu con un mundo recorrido que no apunta a mi destino,
yo con ganas de comerme el mundo de una mordida
y tu a reconstruirlo dedicas tu vida
yo en la cabeza tengo los pies y en los pies un par de alas
siempre lista para partir, no importa, por la puerta o por la ventana
tu una roca firme donde se apoyan tantos... yo... yo solo me recargo...
y las cosas así pasan, y la vida así es,
el universo siempre sabio nos manda lo que le pedimos
y nosotros en occidente si no trae la etiqueta ni para oler lo abrimos.
que bueno que me tope contigo, o tu conmigo, o los dos, o el universo, el destino y la intuición
que bueno que estamos juntos aunque estemos lejos, que estemos juntos sin importar el tiempo
yo se que aunque tu eres tú y yo soy yo: pirata, dientona y sin razón, nos topamos en la vida para hacernos mejor, no entiendo las maneras de la vida, ni las tuyas ni las mías... pero trato de entender que no todo en la vida existe para ser entendido, hay cosas que solo existen para vivirse y sentirse, y en ese pequeño espacio que queda entre el sentimiento y la razón, se encuentra el misterio del amor. Si te amo o no ya no es la cuestión, si en cada suspiro te llevo yo.

creo que siempre me he aferrado a hacer algo con lo que siento, y esta vez solo quiero sentir veamos que sucede... por si cualquier cosa, me queda este blog. :)

un blahhh de media noche.

Tal vez de nuevo soy yo en una relación de uno,
me molesta cuando no muestras atención en mis cosas
pero yo sé que la atención que yo muestro a las tuyas no es suficiente.
Es mi necesidad inmensa de ser amada, pero tal vez no estoy lista para amar,
tal vez nunca lo esté, quién sabe pero por mientras no quiero ser así de egoísta,
no quiero seguir siendo la grosera, que lo único que siente es incomprensión, y su intención nunca es herir, y es lo que al final siempre hace.
No quiero que pase eso, no lo quiero contigo, porque dentro de tanto ego, te reconozco diferente
y alcanzo a notar que eres una bendición, o parte de ella. Lo agradezco de sobremanera
y no quiero arruinarlo por sentimientos que no sé controlar, y no vienen de un lugar bonito,
por sentimientos que para empezar y terminar, no tienen nada que ver contigo, sólo conmigo.. y por eso se que no estoy lista, y la única diferencia que puedo notar entre esta relación y las pasadas, es que en esta si hay alguien que me corresponde plenamente, pero aún así, para mi a veces parece no ser suficiente... y aunque ya tengo la insuficiencia en la mira, literal entre ceja y ceja, no deja de perturbarme la vida.. y si perturba la mía, esta bien, lo ha venido haciendo desde hace tiempo ya, pero por nada me gustaría que perturbara la tuya, y que algo que nació del momento, muriera en el lamento. Tal vez es buen momento de dar un paso hacia atrás y considerar lo que realmente vale y lo que siempre hago para arruinarme la felicidad, y entonces seguir adelante, un poco más completa, o tal vez es momento que de un paso hacía enfrente y sin importarme los resultados solo siga a ver que se soluciona en el proceso.. quién sabe, mientras sigo sintiendo hacia ti algo que viene desde mi estómago, y no se si sea por eso que contigo me es tan fácil pasar de esa atracción a ese coraje... que aclaro no es por ti, es un coraje viejo, que tiene más que ver con el pasado que con el presente, pero lo traes a mi en un segundo, y aunque entre enojo y risas a veces lo hago un lado, siempre termina siendo lo mismo, justo lo mismo lo que me hace enojar de ti, conmigo.
Tengo ganas de retirarme, pero puede solo ser miedo.
seguro es miedo... hora de dormir.