Primera semana de viaje

Y una reseña no podría contener la cantidad de emociones que he sentido en 1 semana

Desde los nervios y la incertidumbre hasta el agradecimiento infinito y la tranquilidad, 

Saber que aunque hay mil cosas pasando con todo y con todos no hay mejor lugar que casa

Y casa es donde esta tu corazón, 

Mi corazón es viajero y compartir mi casa con mi madre ha sido una experiencia única. 

No se como expresar la dicha y gratitud que siento, el poder de la oportunidad, la vida y sus maneras, mi madre y las suyas, ha sido un contraste no solo en los paisajes y climas, si no también en las emociones mutuas. En los paradigmas que se rompen y las verdades que en forma de luz entran a mi corazón, mentiras que yo creí por mucho tiempo y me hicieron daño, torres que parecían estar bien cimentadas y ahora se empiezan a caer.

Alguien de vuelta en casa a quien creo amar y segura estoy de querer, que me hace sentir sin estar y me hace ser sin ver, lo extraño pero lo quiero alejar. Me aleja pero me extraña, se que me iré,  me quiero ir, mas lejos, mas definitivo, mas libre, mas segura, con alas en vez de pies y mucho corazón en la cabeza y que? ... Y eso lo hace complicado, como amarlo mas si me iré, como es que estoy acá apenas 1 semana y siento que no mantenemos el contacto porque el no quiere,  mientras que el cree que no mantenemos contacto porque no estoy, yo solo quiero saber de el a todas horas sobre lo que hace tal y cual si estuviera cerca, pero para el lejos es lejos y es mejor esperar a que vuelva, yo creo que al volver de todas maneras no estamos juntos, el todo lo contrario, yo estoy acostumbrada a sentirme cerca de las personas poniendo tierra de por medio, tal vez eso es lo que no esta funcionando para mi esta vez, porque para el no ha de funcionar así. Me siento triste porque creo que si no podemos mantener contacto genuino y abundante, lindo tierno y mutuo, por una semana, al mes ya no nos reconoceremos, y al año tal vez nos olvidemos. Y el cree que me gusta pelear y que eso es todo.. Hay veces como hoy que solo quisiera un beso un abrazo y mucha mas atención de su parte y logro justo lo contrario, que en el fondo tal vez es lo que busco, así de una vez me alejo de toda clase de compromiso antes de que se complique cualquier situación de cualquier manera... 

Tal vez ni siquiera eres tu lo que quiero, y en el fondos se que no soy yo lo que buscas, y aunque es bonito, y para mi es algo inigualable coincidimos para dejar de coincidir, y el inicio del no ya fue, tu allá yo aquí después yo allá y tu más allá, cada quien sus actividades, cada quien su vida sin tiempo para compartir, mucho menos circunstancias, al menos de mi parte

Lo siento, eres de lo mejor pero no estoy a la altura, ni en seguridad ni en madurez, ni en nada... Tal vez todavía soy una niña caprichosa tratando de recuperar la atención que no me dio mi padre, tal vez soy aun una adolescente que quiere que su novio le demuestre las 24 horas que ella es la única, que vale, que tiene razón, o tal vez ya soy una mujer que se da cuenta que no somos compatibles o una mas madura que elige seguir un camino diferente en su vida.

Quien sabe en que fase estoy cuando de ti se trata, cuando de la vida se trata.... Y yo y la falta de certeza somos enemigos aliados.

Te amo, pero no se amar.

Quiero leerte y no escribes

Quiero sentirte cerca y te vas

Que hago sin ti? Y que hago contigo?...

Amado en mis recuerdos

Y aqui sigues en mi recuerdo

Aunque a veces juegue a que ya te fuiste

Y te encuentro de repente en mis correos

Y en ellos veo como pasa el tiempo,

Y tu, tu nunca pasas, tu permaneces

1 año ya sin verte o poco menos o poco mas

Nunca has estado realmente y aun asi nunca te vas

Siempre al tanto de mis planes y pendiente de mi vida

Incluso con un mensaje me demuestras tu empatia

Y hay personas a las que aun viendo todos los días

No me entienden, no me animan.

Yo ya se que no eres tu

Ya lo entendí, ya te amé, ya te lloré, y te deje ir...

No te he hablado, ni te he escrito, de mi vida te he apartado

Lo juro, no quiero volver a lo mismo

Tu nunca me has querido como yo te quiero, mi Amor y tu amor no son lo mismo.

Para mi eres todo, para ti soy solo un modo

Para mi eres un sueño, y yo para ti ya ni un deseo.

Te quiero sin quererte

Te extraño sin extrañarte 

Y te escribo a ti, solo al aire..

Pues de mi vida por milésima vez te despido... 

Ya no vuelvas, y si vuelves que no sea para lo mismo.

Tantos años y nisiquiera me has dicho te amo..

Yo se que tu no lo sientes, y es lo que yo siento lo que vuelve esto muy extraño

Adios. Amado. Adios.

Tan tú

Con tantas ganas de escribir sin tener palabras para expresarme

No es comun en mi, mientras mi corazón late y no puedo dejarde amarte 

Meda miedo cuando me dices las cosas que no tenemos en comun

Cuando me quieres sin quererme y me amas así no mas

Cuando no me siento suficiente, cuando no se como mantener tu atencion

Cuando lloro por dentro y sonrio por fuera y viceversa 

Cuando eres tan hombre y tan sensible, cuando soy tan yo y no soy

Cuando tiemblo de miedo y me da ansiedad tenerte tan cerca y aun peor tenerte lejos

Cuando muero de ganas de quedarme y lo unico que quiero es irme.

Cuando me tocas, oh! Cuando me tocas soy tan debil y tan fuerte

Tan nada y tan todo. Cuando  me miras, fijamente me miras y no se que hacer

Incluso evito perderme en tu mirada, la ironia del miedo de perderme 

como si alguna vez me hubiera encontrado en primer lugar. 

Y como entregarme a ti si nunca me he entregado a nada y a nadie en mi vida,

Como romper esa barrera que hace poco nisiquiera sabia que existia

Como !? 

Cmo decirte que te amo si no tengo con que compararlo

Acaso habia amado antes? Acaso habia realmente compartido con alguien este sentimiento?

Si realmente me aferre toda mi vida a hombres que nunca me correspondieron de la misma manera,

Y en mi mente loca, en mi corazon viajero y en mi vida sin compromisos tenia mucho sentido, un sentido que le adjudique de palabra al corazon, sólo eran palabras, porque contigo me doy cuenta que le temo a los sentimientos, soy lo que mas reprocho y odio de mi padre, y que hago? Como le hago? De nuevo me recuerdo: talvez eshora de que deje de pensar que hacer y solo sienta, pase lo que pase, ya lo estoy sintiendo, no expresarlo nunca me salvaria de un corazón roto, solo le daria mas poder a mi ego... Me gusta que tenga poder pero no de la clase que me controla, me ha controlado toda la vida, con mi familia, con mi carrera, con todo, pero ya no funciona, necesito aprender, no de la clase de aprendizaje que tiene que ver con el conocimiento, si no con la sabiduria, no necesito información, necesito dejarme llenar por  lo que ya se. 

Sentir, eso es lo que me da miedo y eso eres lo que representas en mi vida: sentimiento puro.

Como no amar a alguien como tu, tan ... Tan tu!

And it hit me

Today i was eating a magnanimous birria salad i just made up, it doesnt really fit on my diet but im doing the full moon detox so i ate the whole thing up, when all of the sudden this huge revelation i may not understand quite yet, hit me....

The difference between me and the great ones is that they wanted to impact the world from their town, and i rather travel each and every town to get impacted by the world in every single step. ...

Part of the things i do get, is i may think they are faboulous and even more what they've done, but i dont necessarily have to follow their lead to also accomplish great things.

Since i think the revelation goes beyond that i may get back to the blog soon... Or maybe never. Who knows?

Cada vez será más difícil porque cada vez será mejor.

Y aunque el tiempo en esta época se pasa volando
sé que cada día será más difícil decir adiós,
cada encuentro durará menos y la espera se prolongará,
cada vez me aferraré más a ti, y mi corazón no cesará,
seguirá hasta reventar, porque es lo que sabe hacer...
no es momento de parar si apenas va a empezar
no es momento de soltar cuando sólo te quiero abrazar,
aún no es tiempo de partir, si nos vamos a besar
porque nunca será tiempo de decir adiós cuando lo único que queremos es amar.
El tiempo no tiene sentido si el corazón siente,
la mente se vuelve un estorbo, y yo alguien demente,
no tengo excusas ni tengo pretextos,
esta vez no tengo barreras y cada vez hay menos pensamientos,
es como si el corazón creciera y la mente se encogiera,
es como si al respirar flotara por segundos sin separarme de la tierra
esta vez no esta en mi cabeza, es algo más cerca del suelo
y un poco alejado de la razón, creo que por eso se sitúa en mi estómago
serán maripositas o una inmensa atracción...
nada tiene sentido cuando trato de ponerlo en este embudo,
yo con tantos nuevos planes, por primera vez en años, bien seguros
tu con un mundo recorrido que no apunta a mi destino,
yo con ganas de comerme el mundo de una mordida
y tu a reconstruirlo dedicas tu vida
yo en la cabeza tengo los pies y en los pies un par de alas
siempre lista para partir, no importa, por la puerta o por la ventana
tu una roca firme donde se apoyan tantos... yo... yo solo me recargo...
y las cosas así pasan, y la vida así es,
el universo siempre sabio nos manda lo que le pedimos
y nosotros en occidente si no trae la etiqueta ni para oler lo abrimos.
que bueno que me tope contigo, o tu conmigo, o los dos, o el universo, el destino y la intuición
que bueno que estamos juntos aunque estemos lejos, que estemos juntos sin importar el tiempo
yo se que aunque tu eres tú y yo soy yo: pirata, dientona y sin razón, nos topamos en la vida para hacernos mejor, no entiendo las maneras de la vida, ni las tuyas ni las mías... pero trato de entender que no todo en la vida existe para ser entendido, hay cosas que solo existen para vivirse y sentirse, y en ese pequeño espacio que queda entre el sentimiento y la razón, se encuentra el misterio del amor. Si te amo o no ya no es la cuestión, si en cada suspiro te llevo yo.

creo que siempre me he aferrado a hacer algo con lo que siento, y esta vez solo quiero sentir veamos que sucede... por si cualquier cosa, me queda este blog. :)

un blahhh de media noche.

Tal vez de nuevo soy yo en una relación de uno,
me molesta cuando no muestras atención en mis cosas
pero yo sé que la atención que yo muestro a las tuyas no es suficiente.
Es mi necesidad inmensa de ser amada, pero tal vez no estoy lista para amar,
tal vez nunca lo esté, quién sabe pero por mientras no quiero ser así de egoísta,
no quiero seguir siendo la grosera, que lo único que siente es incomprensión, y su intención nunca es herir, y es lo que al final siempre hace.
No quiero que pase eso, no lo quiero contigo, porque dentro de tanto ego, te reconozco diferente
y alcanzo a notar que eres una bendición, o parte de ella. Lo agradezco de sobremanera
y no quiero arruinarlo por sentimientos que no sé controlar, y no vienen de un lugar bonito,
por sentimientos que para empezar y terminar, no tienen nada que ver contigo, sólo conmigo.. y por eso se que no estoy lista, y la única diferencia que puedo notar entre esta relación y las pasadas, es que en esta si hay alguien que me corresponde plenamente, pero aún así, para mi a veces parece no ser suficiente... y aunque ya tengo la insuficiencia en la mira, literal entre ceja y ceja, no deja de perturbarme la vida.. y si perturba la mía, esta bien, lo ha venido haciendo desde hace tiempo ya, pero por nada me gustaría que perturbara la tuya, y que algo que nació del momento, muriera en el lamento. Tal vez es buen momento de dar un paso hacia atrás y considerar lo que realmente vale y lo que siempre hago para arruinarme la felicidad, y entonces seguir adelante, un poco más completa, o tal vez es momento que de un paso hacía enfrente y sin importarme los resultados solo siga a ver que se soluciona en el proceso.. quién sabe, mientras sigo sintiendo hacia ti algo que viene desde mi estómago, y no se si sea por eso que contigo me es tan fácil pasar de esa atracción a ese coraje... que aclaro no es por ti, es un coraje viejo, que tiene más que ver con el pasado que con el presente, pero lo traes a mi en un segundo, y aunque entre enojo y risas a veces lo hago un lado, siempre termina siendo lo mismo, justo lo mismo lo que me hace enojar de ti, conmigo.
Tengo ganas de retirarme, pero puede solo ser miedo.
seguro es miedo... hora de dormir.

incompleto...

y tal vez es justo lo que necesitaba, lo que necesito
talvez en ese formato y de esa forma
talvez es el universo otorgandome a oportunidad
de salir del infierno atravesandolo primero.

ya es hora, no puedo esperarme a crecer
porque ya crecí, y el tiempo se va no más así
el tiempo no espera y aunque tengo poderes
no son los de detener el tiempo, o tal vez sí,
aún no sé pero en eso no me arriesgaré

dejaré que las cosas pasen, ya no las pensaré tanto
ya no me culpabilizaré por p





(revisado el 26 de agosto de 2017, 3 años después, me encontré entre mis no publicados esto incompleto, que pintaba para dar mucho más :))

en busca de paz...

una parte de mi los quiere, eso lo sé porque estoy escribiendo esto,  de alguna manera me importan y de muchas me afectan. pero la mayor parte del tiempo me dan coraje, me causan nauseas, yo no nací para compartir con ellos, no porque sea mas o menos, simplemente porque me causan muchas emociones negativas. El problema en el fondo esta en mi, solo llevo 26 años en el proceso de identificación, y no logro dar con la raíz. De verdad cada vez deseo tener a mi lado personas que se les parezcan menos, no se como explicar todo esto porque aún no termino de entenderlo, pero creo que lo que esta más a flote ahorita es el resentimiento que les tengo porque nunca haberme tratado como parte de. creo que yo fui la que se alejo pero hay algo en el inicio, en la raíz que aun no identifico que me dolió mucho, que me hizo alejarme, que me hizo definirme como alguien que no era, y aunque no estaba tan lejos de mi esencia, navegue al lado mas negativo de ella, para ahí establecerme todo este tiempo y así, no quitarles seguridad a los líderes. ahora que los líderes se unen, los detesto aun más, porque los dos comparten algo que nunca me había percatado que compartían, manipulan como el padre, por medio de la falsa empatía. y de la madre hay mucho que contar, pero es algo mas enredado ya que no llevo mucho tiempo trabajándolo. el caso es que mis manos llegaron a este teclado para sanar mi dolor y secar mis lagrimas.. .el epicentro esta subiendo a la superficie, los temblores son cada vez mas frecuentes pero de menos duración, y con menores estragos, de hecho ahora en vez de abrir mis mas profundas tierras parecen re acomodar una que otra piedra para que no me tropiece con ella mas adelante, y lo agradezco, porque al final mi vida no será tan larga así cumpliera 99, no me alcanzaría para entenderlo todo, por eso con este escrito de paz, (porque no me trae mucho de otra cosa tangible en este momento)  quiero agradecer, y con el solo pedir amor, para poder extenderlo hacia ellos, ya que ese ha sido, muy quebrantado ya pero sin duda, el único vinculo que tengo con mis hermanos.

NY must be it

Yes, I can just close my eyes and imagine
that I walk around with magic
It will be mine, it will be fine,
It will be all I ever wanted.

It must be it,
The way out of here,
the healing to my soul
the life to my bones.

I know it will be it,
it will be everything I've ever dreamed.
I cannot even begin to describe what I feel
when I sit around and think I’m living in the city,
the one that never sleeps.

I get scare time to time, but what’s not to be afraid, it’s the place
Will I make it there?, I don’t know and I don’t care,
I say "fuck it", I'll try it anyway, it may be a pity
but hey! we all know anything can happen in New York City.

The thought of it shines as much that at times I get blinded
I get scare thinking I will never find my way but I've decided,
It may not all be as dreamed, I know I'll have to work my ass off
but still who knows?, the pay may be cutting the links that hurt the most.

Ill look for a job,
no matter what that is,
I just want to pay the rent,
and have a good night sleep.

I want to feel secure,
and start building my own life
I don't care poor or rich
but near that central park.

I would love to have it made
and go directly to the upper east
but there's no one to blame
I may start across the bridge.

Maybe someday I get there,
maybe I don't get to cross that bridge,
maybe in one month I'm already back here
things I'll never know if I don't do them first.

For now, Im just saving and selling everything I have
and if I come back with nothing,

I'll try to remember
that with nothing this whole plan started.

I may return back here,
and feel that nothing changed,
I may again have no money, no job and no faith
but something I will never forget and will always remain
is that I lived in NYC once, and that for sure wasn't in vain.

A -kind of old- voice memo transcript...

Me rodeaste con tus brazos,  me besaste, y...

Ese beso no fue tan solo un beso
era la completa manifestación
del encuentro que se pospone y el amor que se resigna
no era solo un beso, era todo lo que se siente, lo que sentí y lo que sentiré
era el encuentro mas lejano y mas cercano que hemos tenido
ese... ese no fue solo un beso; éramos tu y yo siendo adolescentes
incluso antes de conocernos,
era la esperanza, el sueño, la duda, la incógnita
era lo que no sabemos que es, pero es
es eso que nos ha traído juntos otra vez
todo lo que nos hace amarnos sin saber si es amor
o querernos sabiendo que no solo es cariño
ese beso no solo fue un beso, fue el destino,
fue la vida sorprendiéndome como lo hace siempre
fuiste tu  y fui yo..... y fue el beso.

 11.03.13